牛[Bī]贷款人、有一个人还及格了、搞笑段子、老公，认得出我么、幽灵你什麽时候来的、买东西送的等非常经典百问一句话笑话20则。

1、刚刚接到一个电话：对方问我需不需要贷款？我说要………对方很高兴问：要多少？我 说：500万！……他 问：有抵押物吗？我 答：有楼！对方：哪里的楼？答：天安门城楼！对方问：你是什麽人？我回答：共产主义接班人。对方立刻挂机！

2、记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。

3、老婆出差一个星期，我感冒了，整个人没力气的，搽鼻涕的纸扔的一屋子，老婆一进来看的地上的纸还有虚脱的我，嗷嗷大哭，边哭边脱衣服说，老公我以后再也不出差了。

4、想当年我也是坐拥十几辆豪车，三百多名小弟，十几套房产，精通各种枪械，认识各类社会名流。身旁巴结我的美女更是数不胜数。为什麽我会沦落到这般田地？全因我点击卸载了侠盗飞车。

5、老婆整完容后问我：“老公，认得出我么？”

我说：“当然，你的声音这么难听。”

6、初三英文老师很幽默，上自习课走到我身边说：你们在看小说的注意了，你们班主任当过兵，走路都是用飘的。结果一回头看到班主任铁青的脸，然后尴尬的打个招呼：幽灵你什麽时候来的……我仿佛看到班主任额头上的青经在跳动。

7、今天在公车上看到一少妇牵着一正太上车，一上车那小孩就问：妈妈，我是从哪里来的啊？

他妈就说：买东西送的。

小孩又问：买什麽东西送的啊。

还没等他妈回答，旁边一大叔就插话：冒牌杜蕾斯。

我笑喷了。

8、老师：小明，听说你家很有钱？

小明：怎么说呢？其实我没有钱，我有的是时间，时间就是金钱，我浪费时间就是浪费钱，也就是在炫富。

老师：这就是你每天上课睡觉的原因？滚出去……

9、今天闺蜜来寝室玩，好久没见了，坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗，她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。”咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

10、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”

11、很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”。

12、朋友问：你知道很久没见过女人是什麽感觉吗？我：不知道。朋友：就是那种特么的见头母猪都感觉它长的眉清目秀的！！

13、一日女儿回到家时对妈妈说：“隔壁那一家一定很穷。”妈妈：“你怎么知道？”女儿：“因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。”

14、早餐摊前，一女子领一五岁男孩买包子，男孩拿一包子掉在了地上，女人从容地捡起来又放入了袋子。

男孩又要那个包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那个脏了，回家给你爸吃。”

多么痛的领悟。

15、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：“您有皇上像。”

我拍给了他一耳光：“你他妈吓死朕了！”

16、今天第一次带女朋友去逛街，路上一小女孩卖玫瑰花：哥哥，哥哥，买支花送给你女朋友吧。

我生气的说：走开，玫瑰有刺，会扎破我女朋友的，漏气了你赔啊。

17、今天起床迟了，错过了公交车，结果老爸开车帮我追公交，结果愣是追上了领先12站的公交车，哈哈，愉快上了车然后，我忽然间发现错了，就说：司机大哥，停一下，我坐过站了。

18、“好想知道我连续睡一个月之后的情形。”

神回复：“你的嘴巴会很臭。”

19、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了……

20、晚上跟老公和婆婆看海底世界，他俩那评论真叫一个绝，啧啧声此起彼伏：哇这条鱼煎了应该不错～哇这种鱼这么丑肯定难吃～哇这条鱼这么大拿来煲汤吧～哇这个火焰墨鱼沾点酱生吃应该不错～……哇你们俩这是看电视么，这是在点菜吧！！！