弹完了么、胖子的悲哀、找谁玩呢、人与人之间的信任、原因、而我特麽却痴迷游戏等超级幽默初中的笑话20篇。

1、初中的时候，一个女同学的胸很具规模，于是我就拿粉笔头往上扔，扔上去，弹下来，接住，扔让去，弹下来，一会她问我：弹完了么？

我说：弹完了！

她说：那还不给我把粉笔灰擦喽！

当时我怂了，想在想想，死的心都有了！

2、刚上初中的时候，老师和我们同学都不怎么熟。

老师想让我旁边的同学上台上做题，但是忘了他名字，正好那同学比较胖！

老师指着那同学说：“那个球，你过来做一下这道题！”

3、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什麽玩？”高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！“终于，我们上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”我说：“找谁玩呢……”

4、邻家有个上初中的小妹纸，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看着她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹纸，上吧，我帮你扶着！有时候啊，人与人之间就要多一点点的关爱，就连这蔚蓝色天空也会格外的美丽。

5、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。

初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。

高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

6、初中时，物理老师是个美女，大胸美女。她很称职。无奈我们成绩都不怎样。有天，她穿了件超低胸的衣服上班。全部精神奕奕无人睡觉。老师很是欣慰。很快一节课过去了，老师准备走，突然班中一学渣说：“老师，我有问题不懂！”然后老师就趴在讲台上讲解各种问题。短短10分钟，讲台前的学生就高达数十名。老师正感叹得说：“怎么你们今天都那么积极？”这时恐龙班长挤进人群，扶正老师，然后说：“老师，你还是站着好点。”老师瞬间脸红，然后逃离班级，从此再没低胸上阵。那，是老夫第一次见到葡萄长什么样，阿弥陀佛，匿了匿了。

7、当年初中一个补习班取得不俗战绩，十五名同学上线，另有十五名女同学受孕，在本地引起轰动。楼主拿了成绩回家，父亲看都没看就说：看你灰头土脸的样子，两边都没你什麽事吧。知子莫如父，人家都在努力学习或谈恋爱，而我特麽却痴迷游戏。

8、读初中时候，学校谈朋友都的很多。一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特麽这不是武藤兰麽。……

9、小学的时候，看见同学带诺基亚回学校，回家找妈妈要。

再然后，我考上了好初中，妈妈说：“等你上了大学就给你买手机。”

我考上了大学，妈妈说：“买回来了！是你五年级的那款呢！”

我在阳台吹了一夜的风。

10、上初中的时候都去厕所抽烟，我们都被班主任抓了。

唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。

他为了证明自己没抽烟。

长着嘴往班主任鼻子上凑。

平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

11、记得读初中我坐后门边，门上有一个洞，一日上课，我习惯性的通过小洞向外看，不知老师什麽时候站在我身后，我却一点感觉都没有，他突然来一句，同志，发现敌人没有？我特脑残的回一句：“正在观察，注意隐蔽。”说完立马反应过来，那个汗啊！全班都笑疯了。

12、初中时，一男生在教室里喝大了，各种耍酒疯，教室不允许有人，谁进去打谁。

没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”

进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖……

13、初中一女同学练体育的，3000米跑。

一天她说：我今天遇一色狼摸我胸，我用劲踢了一下他弟弟就跑，这家伙玩命追，还没跑2000米呢他就累的跑不动了，我回去又踢了他一脚跑了！哈哈，活该！

14、初中一次物理课，老师是个严厉的女老师。

逗比同桌戴着耳机听着隐形的翅膀，而且声音前几排的童鞋都能隐约听到。

于是乎，也被老师听到了，大声呵斥：谁在唱歌？

教室一下子安静下来都在看我们这边，我特么更逗比的静静地说了一句：张韶涵。

全班大笑……

15、我在QQ上加了一盆友，是初中同学。我两以前关系挺好的，现在把我忘了，于是乎我就帮他回忆初中往事，那货过了半天才说我想起来了我想起来了，你是那死胖子，我擦。

16、初中时候也是测听力，我们班的那家伙上去。女医生说等下我说什麽你听到就重复遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上。”

那家伙就照着说：“把耳塞带上。”

医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗？”

那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗。”

我们排队的所有人暴笑几分钟。

17、初中时的英语老师人很好，点人起来答问题，答错了一般也不会批评太狠，也不罚站。所以没听课的同学被点起来都是随口乱答一个。

某次讲完形填空，一个在下面玩手机的哥们被点起来。

同桌就对他说选A，反正对错无所谓，他就回答A。

老师一愣，淡淡的说：“我在讲完形填空。”全班哄笑。

18、本人杨尼玛。初中时候英语超差，有次月考抄同桌女神的，本来50分的水平考了90分。试卷发下来后 斑猪人给我拉出去开始打死都不承认抄的，斑猪语重心长地给我说：老师希望看到个诚实的杨尼玛。以为不会怎么惩罚了，就坦白：好吧，我是作弊的。结果……被开除了。

19、一个人带着初中毕业的儿子走村串户收购羽毛，他甩花招克扣羽毛的重量让农户吃亏，走在村中乘没人拔鸡鸭身上的羽毛。

儿子说；“爸爸，天上飞来一只雁，你快跳起来拔羽毛。”

他信以为真，儿子笑起来了。

他说：“我真希望大雁能施舍给我几根羽毛，让我们早日脱贫致富。”

20、他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”。我写成了“……