意见不和、都在等他下蛋啊、我睡着了再去玩游戏、包包、家长在考卷上签名、变性手术很成功、傻瓜来了等暴强夫妻简单笑话20篇。

1、法官：“你们为什麽要离婚？”

丈夫：“我们意见不合。”

法官：“怎么不合？”

丈夫：“我要离婚，她不肯。”

2、哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办呢？”

医生：“我看看，嗯，他看起来很严重！为什麽现在才带他来呢？”

哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

3、晚上玩游戏惹老婆生气了，问老婆怎样才不生气？

她说你先陪我睡觉等我睡着了再去玩游戏我就不生气了。

瞬间觉得老婆很可爱有没有。突然觉得好幸福……

4、“老公！人家要包包的啦！”

“可以。”

回家后，老婆煮了饺子放在桌子上等我开饭，她坐在沙发上摆弄刚买的包。

我一看就气不打一处来，上去就一嘴巴：“怎么是饺子？你不是说包包的吗！”

5、小时偶最恨老师考完试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来，让我爸爸秀一下自己的签名，然后再粘回考卷上。

老师问起来就说给爸爸揍了。

6、偶遇前女友，她说：“这么多年了，你还是穷吊丝一个。”

我说：“呵呵你变性手术很成功啊。”

她马上对她男友说：“亲爱的你听我说不是。”

她男友说：“卧槽，你是男的啊，我们结婚吧！”

7、高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：“怎么没有买成？”丈夫：“我不敢进店门儿。”妻子：“谁不准你进去了？”丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”

8、有一个赌鬼，每次赌博都会带自己的老婆去，而且每次都会赢！

有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们？”

丈夫不屑地回答道：“你想哪儿去了，我带你去是吓他们的！”

9、刘备：“子龙啊，当初我们三兄弟桃园结义的时候还不认识你，你忠肝义胆，有勇有谋，我们决定让你加入，以后你就排行老四，怎么样？”

赵云：“大哥，还是算了吧，你觉得在两军阵前，敌将一句赵四，我还有心情打吗？”

10、那天晚上他说：“你知道吗……“便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。

哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

11、本人大学汪，寒假从哈尔滨来深圳玩，刚下飞机就把羽绒服棉裤什麽的全扒光了。

剩一个短袖和大裤衩，那感觉爽爆了。

然后现在躺床上起不来了，劝北方孩子冬天到南方玩千万别作死啊。

不说了，打针去。

12、今天心血来潮看了整个古惑仔系列。

晚上抱着媳妇跟他讨论说：“老婆你懂不懂什麽叫生死之交？”

老婆：“是奸尸吗？”

瞬间石化了，这还是我那纯洁的媳妇吗？

13、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”

老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：“你咋不抓呢？！”

随后，听见：“你自己动！”

我擦……

14、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了。

护士妹子看着我的右臂，找不到血管。

说：“大哥平时不怎么运动啊？”

我果断换成左臂.护士妹子来了句：“哟，大哥原来喜欢用左手啊！”

15、看电影，边上小情侣腻腻歪歪的没完没了。

我实在看不下去了：“我说你俩不看电影，在这腻歪怎么不去开个房间亲热去？”

男孩歪着头看着我：“大哥，你要是能劝到她跟我去房间，我明天请你吃海鲜。”

16、连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的，有点小甜蜜，终于忍不住问他：“老公，最近干嘛睡觉都搂人家这么紧？”

“床太小，我怕再摔地下。”

17、爸爸知道妈妈怀了老四，于是问小一，小二和老三：“你们妈妈又有宝宝啦，你们想要弟弟还是妹妹？”

小一：“要弟弟。”

小二：“要妹妹。”

二人互不相让。

这时老三懵懵懂懂的说：“那就一半一半好了。”

18、问了一圈身边的朋友后发现，美女都觉得：“现在的男生个个都太轻浮。”

普通女生都觉得：“现在的男生略显内向。”

长得比较遗憾的女生都觉得：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊。”

19、我妈说：“嘿，过来下，看看那个男生，个子又高，身材又好。家庭条件也好，成绩还不错，听说内向，性格很好，还像韩国人。”

我想了很久有点动心说：“妈，还不错。”

我妈一点头：“好，那我就打算把他介绍给你姐姐了。”

20、比赛获奖的最短小说，全文如下：“他说：“你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩又继续幸福地生活在一起。”