近视的同学有绝招、我不看，我不看、同学，你至于么、我也不知道、说年收益７．２％、老师应该做难的等最强搞笑同学的笑话集20则。

1、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了。

结果体检的时候他看不到老师手中的棍子。

2、某同学从来不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老用我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！哦，我的天！

3、这是一个27岁计算机男老师的故事～有一次老师去上课，上楼的时候发现前面女生装在屁股口袋里的手机想掉，于是好心提醒：同学你的手机快掉了，谁知女生大怒，回头说：你看那里呢？老师挺没面的，没说话径直走了，或是周围有人提醒他那是老师，女生害怕，于是跑到老师面前说：老师你看，我把手机放前面了，这时老师双手吾脸说：我不看，我不看，然后就走了，留下女生一人在风中凌乱………

4、一天，我们去上电脑课，因为等了好久电脑老师还没来，一同学拿着一个改正带放在耳边大喊：“喂喂喂，请问是人民举报处么？哦，是这样，我们电脑老师不知道去哪了，大概是被绑架了吧，我举报了，快给我送钱来！！”

那个同学刚说完，头一转，只见电脑老师站在门口绿着脸……

大家顶一个吧 我小小年纪发的第一篇哦……

5、妈妈正在做完饭，刚刚放学回家的小明开门就问：“妈妈，我是从哪里来的？”

妈妈想：“终于有机会对你小子进行感恩教育咯。”

于是放下手中菜刀对小明说：“你啊，是爸爸妈妈爱情的结晶，是爸爸妈妈的。”

突然小明不耐烦的说道：“今天我们班来了一个新同学他说他是北京来的。”

6、很久没联系的小学同学，突然在昨天发打电话给我，问我要不要做理财，说年收益７．２％，我真想回她一句：０元的７．２％是多少？

7、数学课快下了，只剩两道题了。

老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”

有同学道：“老师，你做难的。”

老师说：“我做男的，你们做女的啊？

8、明天专家要来考察，所有同学都必须佩戴校徽。“为什麽要戴校徽？”同桌幽幽的来一句“这样他们可以光明正大的盯着胸部看！”光明正大～～～

9、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！

10、老同学聚会，女同学们难免就容貌、身段相互恭维一番。

有点发福的阿莉走到小叶面前说：你看我身材怎样？

小叶打量了一下说：还好。

但阿莉皱了皱眉头说：可我丈夫说我没有腰。

小叶急了，忙说：胡说，这么粗的腰还说没腰。

11、昨天一哥们结婚，今天打电话来说：一同学给他充了200块钱话费当搭礼了……

12、老师问一同学：“怎么减少白色污染？”

同学答：“把饭盒做成蓝色。”

13、老师：小新，请用：【左右为难】来造句。　小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……

14、话说那天晚上，我们班一位男同学正在看[恐][怖]小说，正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。

第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

15、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”

16、女同学早餐回来买了一包酸奶！我正睡觉她叫我问：喝奶吗？我朦胧中问：谁的？她好心说：我的！我一听顿时睡意全无回答：光天化日不好吧！结果一巴掌就在我脸上了！哎上课吧！

17、同学QQ号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五，然后同学妈妈说：你给我打个电话。

骗子说：我手机坏了，难道你把我当骗子？

然后这骗子还把同学QQ的签名改成了：原来我在我家人眼里是一个骗子！

18、记得小时候有个同学是个二货，有一天》，老师让写作文 我的爷爷，他去找作文书，上面有个 我的姐姐，他就把姐姐就都改成爷爷了，老师批改后让他在全校朗读，就听见有个二货读“我的爷爷是个漂亮的小姑娘，他经常穿着碎花裙子，扎着羊角辫，可漂亮了“后来”他全校轰动了

19、阿痞同学抱怨说，植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”，就为这，没日没夜埋头玩了一整年，从没出现过一个“大波僵尸！”坑爹呢！

20、老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。

他问：“老板，你这是河蟹吗？”

老板说：“老先生，这是蟹，你不要说河蟹。”

老谌说：“你为人老实，不欺骗顾客。”

老板说：“说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎[炸]和谐社会？”

老谌说：“那说是毛蟹吧。”

老板说：“那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。”

老谌说：“那就叫螃蟹吧。”

老板说：“今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。”

老谌说：“我是你的同学？你比我小二十岁吧。”