是不是剪掉就变成女孩子了、老婆常有理、穷人孩子早当家、内涵笑话、梳妆镜、你又喝酒了等精选搞笑我妈的小笑话25则。

1、网友：“你小时候准备干什麽事，现在你想起来感到后怕呢？”

网友回复：“小时侯看着小JJ，是不是剪掉就变成女孩子了，幸亏我妈喊我吃饭，最后把这事给忘了。”

2、老婆：明天你休息？老公：是啊，你有事吗？老婆：没事，你就在家好好休息吧。老公：让我在家休息，不是你的风格啊。老婆：是啊，要不是你提醒，我都忘记了。好吧，既然你说这不是我风格，那就做点符合我风格的事，你把抽油烟机擦了，所有过冬的衣服洗了，再把厨房的卫生搞好，送儿子去学画画，再买点水果去看看我妈。老公：就知道你不会让我在家好好休息。老婆：你这个人怎么这么小心眼儿，我原本是让你在家好好休息，是你自己说我要做我自己的风格，现在是我的风格了，你又讲我，你这人真是表里不一，虚伪。老公：……

3、小时候家里穷……穷人孩子早当家！我有两个姐姐，她们穿不了的衣服最后都穿在我身上。夏天穿着一条灯笼裤（大姐淘汰的，狠肥的那种）上学！被同学嘲笑了一下午！晚上放学走路回家，天降暴雨！我趁势把裤子脱掉扔了！穿个裤衩回家了！我妈问裤子呢？我说雨下的大淋湿了，脱下来拧水之后放在书包里之后，跑着回家给弄丢了！被我妈一顿胖揍！揍的那叫一个惨啊……你以为完了么？没有……尼玛的不知道是哪个好心人看到我扔衣服又给我送回来了，还跟我妈说了事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木质且欢倥肿幔〉诙旎故谴┑哪翘蹩阕印?/p>

4、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

5、那天又没钱了，和我妈打电话，我：“妈……”妈：“又没钱啦？”我心想还是老妈了解我，有点难为情的点点头，“嗯…”妈：“对不起，你打错了！”然后她就挂了……挂了……了……

6、我了个擦，真的好神奇 今天二货妻子抱着宝宝站在梳妆镜前，宝宝伸手拍打镜子 还努力探着身子去亲镜子里的自己，妻子大为惊奇。我妈说：“小孩子都这样，瞧你大惊小怪的。”妻子不服气地说：“你没看到，可神奇了，他每次都正好亲到自己的嘴。”

7、阿凡提在巴扎上买了一头驴。他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。阿凡提问他：你是什么人？

我原本是一个寡妇的孩子。因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。年轻人回答说。

阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。说完就把他放走了。

过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！

8、今天正在洗碗，我妈突然问我：怎么洗这么慢，我说作为一个学化学的人，我的标准是既不成股流下，也不聚成水珠，结果被揍了。

9、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了。

结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。

可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说：“我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧！”

10、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语：这药怎么没有人吃啊？～～～

全家晕倒……

11、一日，我妈妈要出去买菜，我爸爸顺便委托她买感冒药。

妈妈回来时，突然想起自己忘记买感冒药了。

爸爸可生气了，说：“连感冒药都不给我买，跳楼算了！！”

突然，妈妈说了一句：“等等再跳，先给你买个保险。”

全家顿时鸦雀无语……

12、今天吃完饭家里的老头子出去遛狗，我弟弟回来看老头子不在家就问 老头子去哪了没回来吃饭？妈妈说了一句 出去遛狗了！然后我弟弟很是疑惑的问了一句 狗不在家吗？我妈听到这句话给老头子打电话问他在哪呢？老头子兴奋的说 我遛狗呢！妈妈当时就火了 你又去哪里玩了？狗都回来了你人呢？当时老头子就泄气了说 狗丢了！

13、一天，一个小孩迷了路，一时不能回家。他灵机一动便去问路边的pol-ice。

小孩说：“叔叔，我不知回家的路了”。

pol-ice问道：“孩子你家住在哪里呀？”

孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问pol-ice，可她没告诉我住在那了呀！”

14、同学趁我不注意的时候把一个，乌龟的贴片贴在我衣服后面，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我。

后来我终于发现了，就问我妈妈：“你洗衣服的时候没看到这贴片嘛？”

妈妈说：“看到了啊！”

我问：“那你怎么没给我拿下来啊？”

妈妈一脸无辜的说：“我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了！”

我：“……”

15、一土豪上非诚勿扰对面十女神问：“什麽工作？”

答：“司机。”

瞬间灯灭了九盏，土豪大喜终于找到真爱了，说：“我是给我妈开宾利的。”

然后她俩幸福的生活在了一起。

临走时那女孩对着主持人投一感激的眼神，主持人感觉莫名事后经检查那盏灯坏了。

16、我居然不知道拉芳还出了沐浴露，特么的，一个月了，我一直都是用它洗头，直到有一天，我在它旁边发现了同款的洗发水。我把这件事告诉我妈的时候，她老人家说：我早就知道了，我还以为你喜欢用沐浴露来洗头，我就一直没说。”我怀疑我有个假妈。

17、“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了。”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

18、快开学了。我和老妈商量这个学期的生活费，我要求涨成1500。

我妈就是只给1000，最后我急了，说还想不想要儿媳妇了。我妈就答应了

19、我妈突然跟我说“……其实我也不是想阻止你做什麽，我只是想你别说出来。你悄悄做你有可能侥幸成功违背俗世的规则，但如果你讲出来，所有人都会变成规则来替天行道地惩罚你了。”我第一次心悦诚服地接受了。

20、过年大扫除、电脑桌边上地板上有一大块污迹洗不掉……

我妈问我怎么洗不掉……

我脑子一抽：死了太多的生命、估计还有怨念吧……

21、一对夫妻逛街，忽然看到街上有个老太婆摔倒了，很是可怜！女的冲过去就要扶老人，但是一把被丈夫拉住了！丈夫：老婆，最近讹人的案例，特别多，咋们别管这闲事了！老婆上去就是一巴掌！老婆：你不扶也就算，还让我不扶！那可是我妈啊！……。

22、刚妈妈在跟姑妈聊天。说给某某某的女儿介绍朋友 男孩很孝顺 家庭条件不错 我嘴贱的问了一句 多大 我妈妈说你想都不用想 把你介绍给别人我怕把别人害了 我想说 我是亲生的不

23、昨天跟男神表白遭拒绝，哭了半天弄得一地纸巾。

今天早上我妈去我房间说：“你哥屋里都没这么多纸，你一个女孩怎么会弄得一地纸。”

妈你回来，不是你想的那样！

24、楼主的儿子过满月，来了好多朋友…儿子饿了，老婆给他喂奶，朋友家三岁大的小姑娘盯着看了好一会，酸酸的华丽的来了一句：……我妈妈也有奶，睡觉的时候我吃一个，我爸爸吃一个……

然后小姑娘的妈妈凌乱了……

25、记得刚搬到县城来不久，什麽都不懂…

我妈给我十块钱让我去把头发剪了。

天真的我拿着十块钱进了“快活林美容美发”。

还没开口说话呢，一妖艳女把我推出去：“小孩儿，你爸不在这儿……”