妈妈，你给我生个小狗呗、调戏微商、总是被微商打扰，不胜其烦、做人不能这样啊、第一次做微商，请大家多多支持爆款减肥贴，5、特朗普送给年轻人的十句话、老子第一个把她屏蔽了等超爆笑微商的笑话合集25则。

1、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：“微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？”

闺密女儿摇摇头说：“不好，妈妈，我不喜欢。”

闺密正待开导，只听小丫头说了一句：“妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！”

2、这两天有两个微商加了我，一个卖茶叶的，一个卖手机的，每天雷大不动地给我发信息，不过我对这两种东西不感兴趣，本着热心的心肠，我把他们发给我的信息转发给对方了，还不说通过我从中协调，卖茶叶的准备换手机了，卖手机的准备买两斤茶叶……

3、总是被微商打扰，不胜其烦。前天又有原来的女同事现在在做微商，微信上不断推荐某品牌胸罩。无奈之下我对她说“我老婆不穿胸罩。”

她沉默一会又说，“内裤我也有的。”我想了一会，咬咬牙说，“我老婆也不穿内裤。”

第二天老婆下班回来告诉我，同事们都不知道为什麽老是用异样的眼神看着她……

4、朋友做微商，新进一款黄泥面膜。

然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹的跟屎一样。

还配了段文字：“单身狗们都过来吧。”

我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

5、第一次做微商，请大家多多支持！爆款减肥贴，5元一卷，贴上后一天即可见效，承诺无效退款，一个疗程7天，可以瘦10斤，重点：贴嘴上，一定要贴嘴上。

6、接下来你的朋友圈将会出现这些文章：《特朗普送给年轻人的十句话》，《特朗普教你如何做微商》，《特朗普给女孩的15个忠告》，《特朗普的十句话，13亿人看完都哭了》，《特朗普这样说中国，不转不是中·国·人》，《如果身边有带普的人就转走吧》，《特朗普的九句话，花三分钟看一看，终身受用》

7、“你做过最大胆的事是什麽？”

“我老婆做微商，老子第一个把她屏蔽了”

“……”

8、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”

赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”

刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

9、今天有个女的跟我聊天，好像是个微商～她说：哥平时你用护肤品嘛，都用什麽护肤品呀。我脑子赶紧想呀，从打小记事起到现在用过的脑海过了一边。然后就对妹子说：舒肤佳……然后妹子把我拉黑了。

10、进一化妆品微商群，见有人发了一句话：只要你能保养好，对象今年在高考……楼主回了一句：只要兜里有钞票，对象一直在高考……然后，把我踢了……踢了……

11、问一做微商的朋友：“你做了这么久的微商，最大的感触是什麽？”

朋友思量良久答我：“最大的感触就是没收过假币！”

12、跟一个卖化妆品的微商视频。她耐心地娓娓道来：“这是护肤的？温柔细嫩，光滑无比！”“旁边的呢？”我问，“这是保洁的，擦在身上，清爽怡人，芬芳无比！”“绿色的那瓶呢？”“这是保湿的，清新润泽，爽透甘甜！”“请问你为什麽总带手套介绍啊？”我问，“接触化妆品多了，有时候我手会过敏！”。

13、自从有了微商，卖保健品的为我们普及健康知识，卖内衣的为我们普及罩杯知识，卖化妆品的为我们普及护肤知识，卖婴儿用品的为我们普及育儿经，卖衣服的提高了我们的眼光……感谢微商，感谢强大的朋友圈。别问我为啥不买，没钱，别问我为啥不屏蔽，这就是友情。

14、我有一朋友做微商，干了一个月就不干了，挣了3万，现在闲在屋头甩手耍。我问他是啷个赚的这么多钱，他说是卖假货，脚杆遭人打断了，保险公司赔的！

15、“你做过最大胆的事情是什麽？”

“哼哼，我老婆前段时间开始做微商，老子第一个就把她屏蔽了。”

16、闺密想要第二胎，跟已经六岁的女儿微微商量：微微，妈妈给你生个妹妹或是弟弟好不好？？

闺密女儿摇摇头说：不好，妈妈，我不喜欢。闺密正待开导，只听小丫头说了一句：妈妈，我喜欢小狗，你给我生个小狗呗！

17、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什麽抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？

然后在通讯录里就找不到她了。

18、我有一个做微商的朋友，曾经有一个月赚了十多万，原来是卖假货让人打断了腿，保险公司赔的。

19、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

20、甲：现在做微商的实在是太讨厌了，天天向我推销产品，以前推销保险还好，家里几个人都买了，现在好了，什么产品都有，都可以推荐，借口都快找不到了！乙：其实有些朋友的产品也是蛮好的，价格也是蛮公道的，有需求就买了呗！甲：哎，你知道她向我推荐什么吗？他让我买发蜡啊，你又不是不知道，我都光头了，还要蜡干什么呢？乙：那你直接跟他说光头没用到不就行了吗？甲：说了，你知道她怎么说的嘛？没有更要买啦，搞不好买了，明天头发就长出来了，最后没办法，还是买了一箱！乙：我靠，这样的朋友都有，如果是我直接拉黑了！甲：我也想啊，但是那个人是我丈母娘啊！

21、299你用来吃一顿聚餐，而我用来加入微商团队，只一个礼拜我就再也不问爸妈要钱了，因为爸妈说了：我们就当没你这个儿子。

22、看到段子里说一个做微商卖假货被打断腿赔到几十万块钱时，我叫老公要不你也去卖卖假货吧！

老公说：别傻了，你真以为打断的是一条普通的腿？

23、吃冒菜，遇见一个川妹子主动和我拼桌，边吃边聊各种相见恨晚，然后加了微信。她走后我看了一眼她朋友圈，果不其然是微商。

24、近日，深圳福田一辆载满卫生巾的车引围观。徐先生说，自己忙于创业，常忽略女友的感受，常回复她“多喝水”。女友告诉他要买卫生巾，他没放心上，结果女友要分手。为挽回，徐先生买了她一辈子用的卫生巾！女友怒：不是这个牌子！从此，他的女友开启了卖姨妈巾的微商生涯……

25、记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？

老公：她是微商。

记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？

老公：她是微商。

记者：那她会不会花心变坏？

老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。

记者：你觉得这样好吗？

老公：很好！赚了钱也没时间花！