你想干嘛想、瞬间觉得信息量好大、猪蹄丰胸、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅、连Iphone6都能买等幽默搞笑二货女朋友的简短笑话15则。

1、我给女朋友打电话，她不耐烦的回到：你想干嘛？我说，想啊！你快来啊我等着你啊。二货真色啊！

2、今天跟二货朋友聊天，我问他：“你用舌头舔过女朋友下边没？”

二货朋友：“谁舔那逼玩意儿啊！酸不拉唧的。”

瞬间觉得信息量好大。

3、跟女友吃饭，女友点的烤猪蹄，酱猪蹄，卤猪蹄，我问怎麽点的都是猪蹄，二货说猪蹄丰胸，我鄙视的说了句，你想要补到满意的罩杯，估计能把猪吃成珍惜保护动物，女朋友到现在都不理我！我该怎麽办？

4、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！

5、刚才，经常去我们宿舍串门的一个胖子 在玩他刚买的Iphone4s，我们都起哄说他：“真有钱。”。

一个二货舍友幽幽的问：“你哪来的钱？卖肾了？”

结果那胖子说：“我没有女朋友，你们这些有女朋友的如果把约会的钱省下来，别说4s，连Iphone6都能买。”

我们顿时无话可说了……

6、第一次带女朋友回家，母亲煮了一锅自家种植的香米。那饭特别好吃。女朋友胃口本来就好，第一次吃那种米饭，刹不住车了。马上风展残云干掉了4碗。见她意犹未尽，我眼神示意她放碗，没想到被机敏的母亲觉察，她马上说：快给姑娘盛饭，没啥菜，还不让人吃饱饭咋的？结果，那二货也真不客气，结结实实干掉了6碗！事后，母亲神情凝重地对我说：儿呀，妹子其它的都好，就你那点点工资，恐怕养不活她啊！……

7、家有二货狗狗一只，前天带女友回家，刚进门的时候叫了两声。

我跑过去抓着它的下爪说：“这是我媳妇，以后不能吠她。”

它听懂似得点了一下头。

我女友出去了一下，在回来的时候，二货狗狗在睡觉。

它睁开眼一看是我女朋友，真的没吠，还摇尾巴，狗狗是真聪明呐！

8、女朋友今天出差了，格叽格叽，昨晚上收拾东西的时候，衣服啥的都没动，先把一大堆吃的塞进皮箱里，我就问她，你怎么不收拾衣服，把吃的放进去呢？这二货居然高傲的回我一句，你懂什麽？这叫兵马未动，粮草先行！我这。

9、陪二货女友回老家。

在公交车上，有一人说去火车站，女朋友偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”

没过几站地二货女朋友拉着我说：“走走走，赶紧下车。”

我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”

女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”

瞬间心塞。

还说人家家傻，我看你是真傻呀！？

10、今天回到家了，带了个女朋友，经过一家摩修店，门前挂着四方格写着“补胎充气”，二货女朋友竟大声的念出“补充胎气”还问我：还有充这个的？哎呀，现在都还脸红红的，被那麽多认识的人笑啊

11、高中那时早恋抓的严，一腼腆哥们交了一女朋友，他对我们说“那时我们做什麽都要保持着5米的距离，用微信聊天，怕被老师看到，感觉那时特清纯”……我问“那现在呢？”这是一二货哥们随口而出“负5厘米……我们脸都黑了……（纯原创，手打，求过……）

12、我一二货兄弟养了一只哈哈，一天女朋友去他家两个人当晚没做。

到了早上哈哈舔他脸，睡的迷迷糊糊的，他以为是女朋友亲他。

他就一边脱内裤一边把哈哈的头往下按，正好女朋友醒了看到了。

13、记得有一次和女朋友爱爱，快射之际我马上停下，想多呆会儿。就爬女朋友身上不动了，问她，这样不动你也舒服，是吧。二货女朋友马上伸个手指头到我的鼻孔，问我到，我用手指头堵住你痒痒的鼻孔不动，你舒服吗？

14、女朋友让我陪她去一内衣店买内衣，挑中一款式花色后，朝老板叫道：“老板，这个奶罩给打折吗？”你妈的，真是个二货，你说内衣会死啊，非要说什麽奶罩！有哪个女的会这么说的！真想装着不认识她……

15、同事２６没有女朋友，此为背景。

昨天相亲回来问到女生什麽职业，答：导游，我们二货同事接了一句？

倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！