叫你再闹、七伤拳、和鱼食有关的笑话、生孩子、世上笨鸟有三种、孩子红头发是因为生锈了等超级经典孩子的小笑话25则。

1、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。

2、男方到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什麽情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”男方脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”

3、去朋友家坐客，给六岁的孩子买了不少好吃的，孩子也够意思，在朋友两口子去厨房的时候小家伙偷偷地给我一把东西神秘的说“这玩艺特好吃，爸爸都舍不得给我”我尝了一个，腥了巴基的，味挺怪。过了一会朋友出来了，我问他是什麽，他一看回头冲厨房大叫“老婆，你把我鱼食放哪了儿子又偷吃了。”

4、雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。

小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。

5、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…

6、孩子因成绩不好，被家长骂：笨鸟。

孩子不服气的说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？

孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

7、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”

医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，但是你们两个人是不是有红发的遗传基因呢？”

“不，绝对没有，那种事我听都没听说过。”

“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”

日本人羞愧地说：“我的工作很忙，不经常回家。即使回去也是倒头便睡。所以，大概是一个月一次吧。”

医生点着头说：“原来如此，这就是原因了。孩子红头发是因为生锈了。”

8、学校的老师让孩子以《妈妈，我只有一个》为题写几句话。

卡佳是这样写的：“昨天妈妈回家时，我给她开了门，替她拿了包，还帮她做了饭。因为妈妈，我只有一个。”

别佳是这样写的：“我们全家昨天去滑雪了，妈妈笑得特别开心，我觉得妈妈真漂亮！妈妈，我只有一个。”

沃瓦是这样写的：“昨天我放学回家，妈妈正醉醺醺地睡在床上。我进了厨房，开始翻冰箱，冰箱里只剩下一个面包，我拿出面包吃了起来，这时妈妈醒了，她对我说：“给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”

9、国王检阅军队。

他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”

几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”

国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”

国王又问：“你为什么不对我开枪？”

“因为我没有枪，我是个号兵！”

10、妻子讨债的下场！妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。

11、夫：你没帮过我一个忙。妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。夫：你没有事业心。妻：我就献身于夫妻生活。夫：你只有一点生孩子的本事。妻：我身怀绝技了。夫：你满身赘肉。妻：我深藏不露。

12、今天监考，见一女学生将小抄藏在裤口里，可惜露出来让我发现了，我果断去抽了出来，一看他妈的原来是姨妈巾，想想我也是醉了，你他妈的戴个姨妈巾都戴不好，读书有什麽用，回家生孩子去吧。

13、晚上和媳妇聊天，就聊到哄人，我说：我真不会哄女人开心，每次都哄不好你。媳妇说：其实我们女孩子很好哄的，要星星你没有，给两颗钻石糊弄一下也是可以的……

14、老师让学生用“皱纹”一词造句，小强写道：我爸爸的蛋有很多皱纹。

老师写给家长评语：“不要把什麽地方都给小孩看，影响不好。”

爸爸回覆：……这孩子粗心，少写了一个“脸”字。

15、儿子：“爸爸，什麽叫做女汉子呀！”

爸爸：“你觉得呢？”

儿子：“是那些张口闭口你马币，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫贱人，追着男生就打的女生吗？”

爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那麽多事的女孩子”

儿子：“那我说的那些叫什麽呀。”

爸爸：“孩子，那些叫傻B！……

16、小明是一个非常聪明的孩子，但是后妈总是爱打她。

每当小明心情不好的时候，小明就会去上厕所，上完之后 手指着马桶说：“你给我吃屎去吧你！”然后猛冲厕所。

17、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”

18、一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什麽那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什麽这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

19、D君在A君家喝了个天昏地暗。深夜十点钟，ABC劝D住在A君家算了，D君死活不肯，说要回家陪老婆孩子呢。于是骑上摩托车回家了。半路上，D君看见前面也有一辆摩托车，于是轰了油门追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾随着那辆摩托车了。骑着骑着，跟呀跟呀，前面那辆车突然停住了。D赶紧眼疾手快，一个急刹，人差点儿栽倒在地。

D君大骂：“你小子怎么骑的车，哪有半路上用急刹的。”

前面那辆摩托车回过头来，盯着D说：“你是谁呀？你想怎么样呀？”

D君越想越气，大怒道：“我是谁关你什么事，快走快走，别挡我的路了。”

前面那辆摩托车厉声斥责：“你发神经病啦，这是我家的车库，你到底想干什么？”

D君仰起头来一看说：“他妈的，我骑错地方了。”

20、陈慧林生的孩子叫小笼包，姚晨生了儿子叫小土豆，杨幂生了女儿叫小糯米，我就在想，以后大家都用食物给孩子起小名。满大街听见孩儿他妈喊：小芋头不要和大番薯玩了，火腿肠看你来了！“酸辣粉你见俺家长寿面没有？”“见呐，他跟狗不理出去了。

21、有一天吃饭的时候，儿子突然问我：“爸爸，听爷爷说你小时候为了捉一只掉在河边的小麻雀，差点被淹死，是一个去打篮球的大爷救的你。”

我脸上一红：“那是我为了救刚学飞的鸟儿，爸爸是爱护动物协会的，”

儿子扁扁嘴，“你们小时穷，你一定是想吃麻雀肉。”

我无语了，现在的孩子啊！

22、在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子！

23、一天，我们夫妻俩到张姐家小聚。张姐的丈夫去中东地区公派，一年后才会回来。我们经常过来，陪陪她。这天，我们正在客厅闲谈，张姐4岁的小女儿怯生生地对妈妈说：“妈妈，我们班的小丽有个小妹妹，可我没有。我想要个小妹妹。”张姐觉得小孩子说话天真，但还是认真回答：“可以啊。不过，这要等爸爸回来呀。”没想到，小姑娘的回答很酷：“为什麽不能给爸爸一个惊喜呢？”……

24、少壮不努力，长大带孩子；春眠不觉晓，醒来带孩子；举头望明月，低头带孩子；夜夜思君不见君，还得埋头带孩子；商女不知亡国恨，一天到晚带孩子；亲朋友好友如相问，就说我在带孩子；问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。

25、93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们RB教父陶喆的宠爱，93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？

这一个个不是天王嫂，就是CEo嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！