老李的邻居是个逻辑学家、这种事情好对付、一直享受着同样的服务、有毛病的是你、反正都最后了，还着毛急、笑话杂烩菜等精选爆笑结婚的小笑话25则。

1、老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。老李问：白先生，你在哪高就啊？白先生说：我是逻辑学家。老李问：逻辑？？那是什么东西啊？白先生说：其实很简单，你有没有养狗？老李：有啊还是大狼狗勒白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋？？老李：没错呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩？？老李：一点也不错！白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚？？老李：已经结婚好久？？白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！老李：哦……原来如此，好像满有趣的。过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶老张问：那是什么职业啊？老李说：很简单，你有没有养狗啊？老张说：你知道我不养狗的啊！老李说：哦，原来你是同&性恋！

2、老吴离婚了，他的前妻嫁给了一外地人。这天他们相遇了。老吴：你和我前妻结婚，我真替你担心！外地人：担心什麽？老吴：她一生气就咬胳膊，我就是受不了这个才和她离婚的！外地人：这种事情好对付，你看我装个假肢不就什麽事也没了。

3、已经结婚十年的男子向婚姻顾问抱怨：“我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。

现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊……”

“我不知道你在抱怨什麽。”

顾问说道，“听起来你一直享受着同样的服务啊。”

4、男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。

一年后，前妻打电话给他：我生了对龙凤胎。

前夫说离婚一年了，应该不是我的。

前妻：我知道，只想告诉你，有毛病的是你。

听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

5、恋爱多部曲朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End朋友→喜欢→表白→成叨r失败：＠失败→避不见面→痛苦→End→恋爱→日久无趣→痛苦→End＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End→恋爱→结婚→更大的痛苦→End

6、本人吊丝一枚，周末参加同学婚礼，闲聊时，同学问我：怎么还不找女朋友结婚？

我：反正还不是最后一个，着毛急！

同学：你已经是最后一个了。

我：反正都最后了，还着毛急？

同学：……

7、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室，刚跨进寝室门就听到寝室同学说：“真想尝尝死（屎）的味道.""（当时他在看什么电影）我马上回答说：“你不早说，我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

8、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的！”。

9、妻子∶『如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

10、有个哥们儿喝醉了就爱哭，那天又喝多了，他说：刚结婚时我什麽也不懂，第一天和老婆什麽都没做，第二天我们也是背对背睡，第三天被老婆给强j了！只见他眼泪花花的，真是个可怜的孩子！

11、一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们相爱多久了？”

“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”

“混帐！”

“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”

12、姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。

一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”

之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”

第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什麽都记不起来了。

13、蟾蜍和青蛙去登记结婚，管理员大象问蟾蜍：“多大啦？”蟾蜍紧张道：“我28了！”大象怒道：“小子想骗我，看你满脸的青春痘，肯定还没成年呢！”

14、收到前女友信息：过几天我结婚，你来吗？要怎么回？

网友神回复：下次去。

15、我和闺密是无话不聊的那种……

今天休息去她家玩，见她在给婴儿喂奶，我说：“你结婚后怎么变那么大了？”

闺密得意道：“那全是我老公的功劳。”

我开玩笑道：“把你老公借我用下呗，大了就还你！”

她老公刚好推门而入答道：“好啊！好啊～”

尼玛，我得赶紧走，她老公在挨打呢！

16、哎，昨天朋友结婚，平时玩的不错。割了…晚上喝了点个小酒，闹洞房的时候，都在起哄，我也没闲着，都在喊“亲一个”。妈蛋的！我脑抽喊了个“干一炮”其他人那眼神。怎麽见人啊～～

17、小雪问老爸：爸，有没有比较[恐][怖]的书？有，当然有。老爸说，有本书你老爸我看了二十多年都还觉得[恐][怖]。啊？不会吧？小雪说，哪一本书？只见老爸认真的说：结婚证书。

18、一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。

19、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”

儿子说：“才不想工作呢。”

父亲：“那你最好也别结婚，成家。”

儿子：“才……不要结婚呢！”

父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”

儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”

20、一个结婚10年的男人向一个婚姻顾问谈论他的婚姻：我刚结婚时，非常幸福。在店里劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊。

我不知道你在抱怨什麽。顾问说道：你一直得到了同样的服务。

21、结婚后就没买过烟

老婆每月就给10块，都用来买套套，（老婆不想要小孩儿）

没办法，只能跟哥们儿噌烟了

噌了一个月，大家都把烟戒了……

22、有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：这种该死的结婚制度是谁制订的呀？嫂子告诉她说：是周公。出嫁女就哭着大骂周公。待新娘满月回娘家，她又问嫂子：周公在何处？嫂子问：你寻他干什麽？新娘轻声对嫂子说：我想做双鞋子谢周公呢！

23、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什麽秘诀吗？”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什麽了，又不敢问她，只能这么叫了。”

24、一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸，双双死去了。于是，他们来到了圣徒彼得面前，妻子问是否她还可以和丈夫结婚，圣徒彼得告诉他们，关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后，圣徒彼得回来了，并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问：“如果生活的不愉快，我们可不可以离婚呢？”圣徒彼得看着她，回答说：“夫人，我花了30天才找到个传教士，难道你真的希望我再去找个律师吗？”……

25、一朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什麽？

第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……