妹子，你婚后会很失望的、妈有人拐你闺女、这孩子要逆天啊、怎么当妈妈的、大叔你谁啊、难道我给你的压力太大了、女生男生等最强搞笑小萝莉的笑话集25则。

1、今天公司一萝莉型?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油低得匚饰遥骸澳忝悄腥硕撞匏氖焙颍抢锎瓜吕椿崤龅降厣下穑俊?/p>

当时我就震惊了！？妹子，你婚后会很失望的！

2、做公交去市区玩，无聊拿出木糖醇嚼了起来，然后旁边一小萝莉一直看，一直看。

我就拿出来对着小萝莉说：“来喊叔叔给你糖吃。”

谁知道那小萝莉头一甩，对着她妈喊：“妈有人拐你闺女。”

然后全车人看我的眼神都不对了。

3、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿：粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

爸爸：噢，我肚子疼。肚子疼。

女儿：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

4、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”

小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？

我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”

最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！

5、今天早上去上班，走出小区门口的时候看到一个小萝莉，长的那叫一个可爱呀，于是各种逗弄各种鬼脸逗她笑，可她都一脸无表情的看着我，觉得无趣，就走了，没走几步，就听见小萝莉貌似松了一口气，说：“这神经病，吓死我了。”我………

6、家有小萝莉，九个月，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头…

昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。

目睹一切的我觉得有些吓人啊！

宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？

7、“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

8、初到外地，不识路。便找经过的一小萝莉问路“请问[公·安·局]怎么走？”

小萝莉看了我一眼把包递到我手里，我看得一头雾水，这时小萝莉突然大喊“抢劫啦，抢劫啦。”

不到五分钟，我坐着警车离开了现场。

9、刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头，我说，你说句好听的我就给你，小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公

10、说个小侄子的事，侄子上幼儿园，六一儿童节表演，被一萝莉亲了一口，气得他把被亲的地方抓烂了，回来我告诉他，这样是不对的，下次要再这样，你就亲她两口，这样才不吃亏，侄子大怒道，我才不要，下次她再敢亲我，我就把她的嘴巴打烂，我轻轻的说了句，孩子，你将来会后悔的！

11、对门家的小萝莉在家里跟小侄子玩过家家，一会两个小家伙就吵起来了。

“我不玩了。你耍流氓。”

“我很乖的，我没耍流氓。”

“我们又没结婚，你怎麽能亲我。”

“没结婚也可以亲的，真的，不信咱们去问我姑姑！”

12、某人说他家小萝莉特会来事，妈妈想换新手机了，给她玩，一会就摔坏了，爸爸想换新电脑，把她抱着到电脑桌边，她不停按电脑开关，结果把电脑主板烧了。

13、公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸～老爸～我们去哪里呀～而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……剧透个毛啊这位爸爸！！！

14、今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。

一上来就问我数学题，度分秒的乘除法，本着Lf精神一一解答，还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！

你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟

男朋友秀恩爱的照片给你妈看！

15、家有６岁小萝莉一枚。

昨天她的小伙伴喊她出去玩，不一会就回来了，我问她怎么这么快回来了，她说，我们在玩捉迷藏，她们正藏着，我回来先把饭吃了……

16、背景一：2020年，中国有三千万光棍。

背景二：房价太贵。

背景三：丈母娘太凶。

等我儿子八岁的时候，我去收养一个四岁的小萝莉。

然后等到二十几岁的时候，让他们在一起。

四岁就能看出来是否漂亮了，然后再培养一下性格，用牛奶洗澡，再多让吃木瓜什麽的。

儿子，爹只能帮你到这了……

17、邻居家一岁半的小萝莉过来玩，正巧我拿着火腿肠喂狗，小萝莉说：你干嘛呢？

我怕她听不懂就简洁地说：拿肉给狗狗吃。

小萝莉看着我说：那是火腿肠！

……被鄙视了……

18、隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”

我喝的水差点吐出来……

无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……

然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册……

19、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什麽。

今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！

20、用输入法打【JL】 打出“家里”的是宅男宅女 打出“剑灵”的是游戏迷 打出“精灵”的是萝莉 打出“奖励”的是腹黑 打出“记录”的是学霸 打出“进来”的是天然呆 打出“基佬”的铁定是基佬没跑了。神回复：卧槽，我打出“贾玲”是几个意思？

21、我一个同学头大但头发少，却偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！

22、一天，萝莉和一个朋友在逛街，看到一个穿皇马7号——也就是C罗球衣的人。萝莉说：“C罗。”朋友没看过足球，于是问：“C罗是谁呀？”萝莉：“一个葡萄牙球员。”谁知，那个穿球衣的对他旁边的人说：“我后边的那个**说C罗是葡萄牙的！”萝莉直接给跪了……

23、现在的小朋友太狠了，今天下班看到俩学生大概10来岁在那争吵，突然女孩跑过来拉着我对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他比你成熟也比你有钱，不会像你一放学就去LOL也不管我，所以你醒醒吧，我们没有可能！”我当场就傻了。

24、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

25、昨天晚上去吃饭，老板家有一五六岁的小萝莉。GC来了，旁边一桌客人吃完要走，就喊：大姐。只见小萝莉蹦蹦跳跳的过来了，脆生生的问：干嘛呀？我能说那客人眼神都呆了麽？