阿强被阿里骗、别说演的挺像、与人分担痛苦、可不可以给我买一个海绵宝宝、男人都是儒夫、说说最快乐的事等笑到抽筋的我爸的小笑话25篇。

1、阿里对阿强说：“等下你会叫我爸爸。”阿强骂阿里：“我才没那么傻！”阿里问：“既然你不傻，知道阿拉伯神话中对着一个藏有很多财宝的山洞的门讲芝麻开门山洞会自动开门然后走进去把山洞里的财宝都拿走的人是谁吗？”阿强应：“我早就知道！”阿里说：“早知道就快说，不说就是不知道，笨蛋！”阿强顿时很火大声说：“那人就是阿里爸爸！”阿里边笑边说：“乖儿子叫真甜、真乖！”

2、今天买了件衬衫，爸爸就拿起?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源∥宜担喊郑愦岚盐业囊路糯罅耍∥野郑耗阈∽拥蹦臧盐蚁备径亲映糯罅宋宜凳谗崃寺穑浚∥宜担翰皇悄惆阉亲痈愦蟮穆穑抗治腋陕铮浚。“ィ馐俏页赡昀窗さ米钪氐囊淮未颍。?/p>

3、高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声。

女朋友大惊站起来说到：“不好，我爸爸来了！”

我嬉皮笑脸到：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”

开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说到：“叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！”

女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：“小伙子，别说，演的挺像！”

我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友。

女朋友笑着说到：“他是房东！”

4、老师问：“小明你怎么解释与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

小明回答：“每次我妈打我爸，我爸就打我！”

5、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？”MM：“不行！”小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。”此时车厢里所有人一脸黑线……

6、未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

7、全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。”

大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥，姥爷，爷爷，奶奶，爸爸，妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了”

爸爸说：“我们嘴快乐的事儿就是四位老人健健康康吃嘛嘛香！”

爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。”

这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？”

……热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……

8、小魏打电话，同学妈妈：他不在，请问你贵姓？小魏：魏！同学妈妈：喂什麽喂啊？小魏：我不知道为什麽，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏！

9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。

我爸：“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？”

我：“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”

我爸：“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”

我：“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”

我爸：“那我用辣酱拌点一毛的给你？”

我：……

10、今天路上被水淹了，电瓶车坏半路上了。让我爸骑摩托车去接。结果在水最深的路上汇合以后，我们爷俩各推各的车子回去了，坑爹的最高境界我算是炼成了。

11、前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。

因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去。

然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。”

我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。”

我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？”

我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”

12、今天我问我爸：爸，我到底是什麽血型？我爸：B型，别听你妈瞎说，你的畜牲证明上有。

13、刚刚开车，路中央猛的出现一个人，尽管我及时踩刹车，但仍然撞到了那个人，我心想，这回事儿闹大了，我下车连忙要道歉，并准备送她到医院，我刚打开车门，还没等下车，她就跑了，跑的比我车速都快，我连忙大喊：“我爸不叫李刚！”她边跑边大叫：“我怕你是药家鑫！！”看到这一幕，姐彻底无语了。

14、有两学生，学生乙说：“我爸爸说，人类以前是猴子。”学生甲说：“真是笑话，怎么可能？”学生乙说：“不是说笑，是真的。”学生甲说：“那你爸爸以前是住在哪个动物园？”。

15、谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久，有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，后来差点没被我爸给打死！

16、第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。

女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。

女友第一次去我家，吃过晚饭。

我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。

我和女朋友总结：都是亲妈。

17、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。

按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。

爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”

然后…然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。

尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊！

18、快结婚了，要远嫁回来接爸妈。妈妈年纪快六十了，第一次烫头发，爸爸一直反对。今天烫完回来，狗狗叫了一下。我爸来一句：这把狗都下毛愣啦。

19、女：你是官二代？

男：我爸妈都是农民。

女：你是富二代？

男：我家三代穷光蛋。

女：那你来相亲，浪费我时间。

男：我……我家拆迁。

女拉着男的手：马上和我去民政局。

20、刚结婚没多久，我妈把我拉到一边塞给我几仟块钱，顿时让我感动不已！正感叹知子莫若母，我妈直接来一句：“因为我是女人！”怪不得以前我问我爸拿钱他都叫我问我妈了！爸！咱俩都辛苦了！

21、昨晚和我爸聊天，问我爸：“你有没有微信？”

他撇了我一眼，说：“我说什麽你现在都不听，我TM还能有什麽威信…”

我无奈又问：“那你有微博吗？”

我爸楞了楞，忽然狠狠拍了拍桌子站起来，咬牙切齿：“我是你父亲啊……我是你父啊……”然后就摔门出去了……

22、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什麽右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”

小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”

23、市长的儿子闯红灯被抓住。“把驾驶证给我。”“难道你不知道我爸是谁？”“ 我真不知道你～爸是谁。如你也搞不清，建议你回去问问你～妈”。

24、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”

儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”

老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”

不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”

25、女同事把儿子带单位来玩，一群人都过去逗他“今天跟叔叔回家玩好不好，叔叔家好多玩具。”

小孩摇摇头：“我爸爸出差了，我要陪妈妈睡觉。”

“真懂事，那下班叔叔去你家陪你玩好吗？”

小孩想了想，开心的鼓掌：“好！叔叔你陪我妈妈睡觉，我去你家玩！”

……