家访、爸爸，有个男生想追求我、点歌、学不会、看到朋友圈一条动态、你和孙悟空是怎么认识的等最幽默女儿的简短笑话25个。

1、谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。

在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。

送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师，一会你还要家访吗？”

老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

2、女儿：爸爸，有个男生想追求我。爸爸：做什麽的？女儿：搞IT的。爸爸：他认识盖茨吗？女儿：不。爸爸：他姓乔吗？女儿：不。爸爸：他和李彦宏是朋友吗？女儿：不。爸爸：那他算什麽搞IT的？女儿：他有很多QQ。

3、小舅的女儿今年10岁了，特别没教养，那天和她出去喝个奶茶，一直嚷嚷也就算了，带她去洗手间洗手还踹人家的厕所门，特么还把人家装奶茶的玻璃杯摔了，我拿出钱要赔把我钱一把抢了过去，撕了……我拽了她一下，她拿我电话打给他妈说我打他，现在的小孩都怎么了，逆天了，真没教养。

4、母亲在暑假里为女儿买了很多参考书，女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：妈妈，我真想为你点首歌。

母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：是什麽歌？

女人何苦为难女人。

5、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”

过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什麽叫奶奶？什麽叫爷爷？”

女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

6、看到朋友圈一条动态：“生活所迫，出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！”然后下面有人神回复：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！”

7、正陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，和他打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，紧张得一言不发。聊完放下电话，女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”。

8、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。

老妈：不要，浪费钱。

女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。

老妈：不要，浪费钱。

女儿：那你想要什麽啊？

老妈：什麽都不要，这些活你爸都能干。

9、记得小时候，过年和老哥晚上在门口摔摔炮（小纸团包的，可劲摔就噼啪响的那种），结果第二天隔壁人带着满嘴血的女儿找来了。高潮是小姑娘不懂事把晚上么摔响的摔炮以为是纸包的糖蛋蛋放嘴里咬了，给咬了！然后我俩就华丽丽的被放在凛冽的寒风中。

10、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

女儿：粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

爸爸：噢，我肚子疼。肚子疼。

女儿：那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢？

11、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什麽生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：？！你要来做什麽？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

12、本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声：大姐，结账！那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什麽？我疑迟了一下：妈？

13、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”

14、小孩刚会说话时都是很实在的，不说假话，我女儿刚会说话，邻居问她，你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗？我女儿说，摸不到，抢不过我爸爸。

15、一位唯利是图的商人，凡事斤斤计较。有一天，他的大儿子哭丧着脸走进来说：“爸爸，怎么办？我和一个女孩发生了关系，被她家人逮到了，所以他们要我付二万元遮羞费，否则就要吃官司了，您得帮帮我。”商人气得吹胡子瞪眼睛，大骂：“败家子。”最后还是赔钱了事。

接着他的二儿子也犯了同样的错误，要付对方遮羞费五万元，商人气得大叫：“你们这些混蛋，光会花钱，没有一个好东西。”这时，他的女儿哭哭啼啼地走过来“爸爸，怎么办？我怀孕了。”商人听了眉开眼笑地说：“还是生女孩子好，这下子我可以把那些亏损的全嫌回来。”

16、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什麽报？”

女儿说：“我把报纸放在地上，然后站了上去。”

老公：晕……

17、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！

一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”

18、在年度表彰大会上，老总老罗讲话。

罗总：“兄弟们，在我老罗公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”

说完，罗总把女儿和豪车向大家展示。

罗总：“我宣布，今年业绩第一名是，小李！”

小李：“我要辞职！”

罗总：“为什麽，年终奖这么好！”

小李：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是……可是你把凤姐奖给我，我实在忍不了。”

19、七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。

“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”

“什麽话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”

20、今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀 人！！！

21、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”。

22、有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。画匠欣然照办。

一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”

回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”

老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起！”

23、女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：“妈妈，我要去爬山。”

我说：“今天太晚了，我们改天去。”

女儿果断地说：“我们把大山搬回家，用电灯照着爬！”

24、朋友对我说道：“我认识了一个女孩，是一个心机婊，我真的看透她了。”我一愣道：“为什麽这么说。”朋友叹了口气道：“第一次见面之后，就约我去旅馆，但是去了旅馆之后又开了两个房间，你说是不是心机婊。”我一愣道：“这女孩不错啊，你说约你开房图你什麽啊，你身上有什麽可让人图的？”朋友接着说道：“又连续十几次约会，都是这样，就是不和我开一个房间，直到今天我才知道，她是旅馆老板的女儿。”

25、闺蜜带孩子在我家玩，她的小女儿不小心摔了一跤，哇哇哭起来，我对我家宝宝说：“快哄哄妹妹，让她别哭了！”宝宝走到妹妹面前：“别哭了！快闭嘴，再哭打你屁屁”。