不守空房、被打得不轻、我不想裸奔、保险之险、错位的结果、班主任没收了同学两包零食、咱晚上出去住吧等最幽默夫妻简单笑话20则。

1、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。”

妻子：“不知你真的爱我么？”

丈夫：“我爱你胜过一切。”

妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”

2、邻居家有条德国牧羊犬，是淘汰军犬。

邻居家有个上高中的小子，有天这小子偷偷跑去网吧。

他爹找不到他，牵着狗出门了，一路找到网吧。

这孩子被打得不轻，这狗也被这孩子打的不轻！

3、记得雅安地震的时候，我和女朋友睡在二楼。

她早上起来的比较早，地震来的时候她反应真不是一般的快，抱起我的衣服裤子就跑了。

嘴里还喊我：“快点跑。”

我只想说：“我不想裸奔。”

4、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”

太太反驳说：“要是你不死呢？”

5、一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：“都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎～～”

6、班主任没收了同学两包零食。

下课我们做广播操出去了她就开了吃了。

结果天气下雨，我们蜂拥回班，看见班主任正嚼着薯片一脸惊恐。

7、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”

暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。

只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷。

8、初中那会经常和邻镇学校的约架，我们经常输。

后来我们体育老师换成一个刚特战退伍的。

情况就开始逆转了！

9、“老公，新年你想要什麽礼物？”

“你少骂我一点儿就行了。”

“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

“……”

10、妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”

丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”

11、我们公司是有涉外业务的，今天认识了一个外国朋友。

客气的对他说了一句：“改天请你吃饭。”

话音刚落，他拿出个日历本，然后说：“哪天？我怕我没有时间，我做个备忘录。”

我好紧张。

12、男孩下晚自习骑车带女孩回家，自行车没有后座，女孩只好坐在前边的大梁上。

女孩到家了，借助昏暗的灯光回头看男孩，发现男孩骑的自行车没有大梁。

13、早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！

我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！

然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了……

14、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什麽东西？

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好pol-ice来救了他。

15、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

16、刚生完孩子的时候，总有人以为我还怀着。

一次去买水果，那买水果的大妈还说：“要多吃点，以后孩子生下来皮肤才好。”

我：“你才是孕妇！”

17、一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什麽？”

男士答道：“她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”

18、门口街上路过一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说：“看人家这车队，真高档，真气派！”。四岁女儿说：“气球好漂亮呀”。我说：“新娘真美”！结果媳妇一脸黑线，怒曰：“滚回去做饭去！！！”

19、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。

我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

20、妻子说我平时家务从来都是乱做，她跟我没法过了。

哼，我拖那块地毯可是拖了好几个小时，容易吗我！