公交车售票员、度日如年、关于孝顺、谁最高、自家作朝廷、孩儿愚钝不知、色即是空啊等超级搞笑父亲的一句话笑话25则。

1、有一父亲问他儿子：“长大做啥子啊。”

儿子说：“坐着车兜风，兜里塞满了钱。”

父亲沉思片刻，说到：“你长大后是个公交车售票员。”

2、有一位进城打工的青年给在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看后很高兴：“这小子在城里混得不错，过日子就像过年一样。”老母亲不放心问：“那为什麽要我们寄1000块给他？”“你真老土，天天过年能不要钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴。

3、那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲。

“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”

正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

4、父亲说：听说世界上最高的男人是美国的罗·佩·魏德洛。儿子：没有一丈高吧？父亲：他身高二点七二米，还不到一丈。儿子：还是外爷个子高啊！父亲：瞎说，你外爷怎么能和他比？儿子：这就怪了！那您为什麽老叫外爷丈人呀？

5、有一家，父子僮仆都爱说大话，每人都以朝廷人物的身份名号自称。

一天，有位客人来这家探望，不巧这家的父亲出门去了。客人遇见了这家的长子询问。

长子说：“父王驾出了。”又问到这家的女主人，次子说：“娘娘在后花园宴饮。”客人见他们说话如此不懂规矩，就含怒离去。途中正好遇见这家的父亲，就把这家长子刚才说的话说了一遍。

这家的父亲问：“是谁说的？”仆人在后边说：“是太子、庶子说的。”客人一听，更恼了，扭住仆人便打。这家的父亲连忙劝解道：“看在寡人的面上，愿卿莫要发怒！”

6、一日李靖把哪咤叫到书房，问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。哪咤回道：孩儿愚钝不知。李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？哪咤再次摇头。李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了……

7、唐僧师徒离开女儿国不久，有个宫女怀孕了，唯一的线索就是孩子的父亲是唐僧三个弟徒中的一个。大家纷纷都猜测到底是谁？女儿国国王稍微沉思一会，就说道：“行了，大家别猜测了，这孩子姓孙！”众人表示不解，国王说道：“猪无能，沙无精，这两个人没能力，只有孙悟空了，色即是空啊！”

8、上大学后 妈妈打电话教育我说：你如想找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。父亲在边上附和：对，你妈说的对！挂断电话父亲给我发来信息：别听你妈话，一定要找漂亮的，受气也舒心！

9、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙。

儿子：有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙。

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘～小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙。

10、王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把“砚”称为“墨池”，“鼓”说成“皮棚”。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古（“彦古”与“砚鼓”音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古说：“永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。”

11、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

12、一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”

“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

13、老赵想关心一下儿子的学习，于是他问道：“什麽叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦，大吼道：“我问你什麽叫火？”小儿子哭丧着脸说：“你发脾气时叫火。”

14、父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格。”

老师回答说：“你儿子么，历史正在重演。”

15、第一次去女朋友家，看到女朋友她父亲上去亲切的握手。

她爸就问：“你就是小王吧。”

我默默的回答：“叔叔别客气叫我小乌龟就好啦。”

16、张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什麽时候结婚？”

朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”

17、第一次去相亲我并不会抽烟，半路媒人提醒我：“见到女方家人要主动让烟！”

进村后见到女方父亲，我赶忙掏出了烟，嘴里喊着：“叔叔，抽烟！”

手里却怎么也解不开烟盒外的塑料包装纸。

情急之下，我把整包烟都扔给他，由于用力过大，烟却落在路边不高的树杈上。

然后就没了然后。

18、父亲，儿子，孙子在一起吃粥。

“这田鸡熬的粥，真是天下美味！”儿子边吃边说，“全靠我捉到田鸡。”

父亲说：“这粥嘛？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？”

孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？”

19、女孩打电话给父亲：“爸，他向我求婚了。”“你们也老大不小的了，是该好好珍惜这段缘份了，你…”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说分了。”

20、父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”

“鬼有什麽可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼，叔叔说你是小气鬼，我天天和你在一起都不怕，还怕什麽鬼！”

21、一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，我随口说龚琳娜没什麽了不起，就仗着最后那一高音儿。

老公说就那一嗓子，一般人就不行。

我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。

就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。

经医院抢救父亲醒了，他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”

22、一个日本男人终于当了父亲，可是抱起孩子一看，孩子头发是红色的。

于是就问医生：“我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。”

医生回答说：“那就奇怪了。您和您太太的确都是黑发，你们两个人，是不是有红发的遗传基因呢？”

日本男人：“不，绝对没有，我听都没听说过。”

医生：“那么我还想问一下，您和您太太多久做一次房事呢？”

日本人羞愧地说：“我的工作很忙，天天加班。回到家便是倒头就睡。所以，大概是一个月一次吧。”

医生点着头说：“原来如此，这就是原因了，你孩子红头发，是因为你爱人下面生锈了。”

23、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。

“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。

院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”

24、公园，有个小女孩玩累了坐在草地上，边休憩边抠着脚。身旁一脸阳光的父亲猛然爆[炸]了：“女生怎么能抠脚呢！哪有女生抠脚的？抠脚的女生嫁不出去啊！！”

过了会，妈妈来了。女孩：“妈妈，爸爸说女生不能抠脚，抠脚的女生嫁不出去……”妈妈摸摸女孩的头笑着：“别听他瞎说。看你都长这么大了。

25、父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什麽？”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢？”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢？”

儿子：“那就是遗传问题了，我什麽话也不说。”