这根本就是后妈家、口吃引发的误会、老师这颗行吗、我和白岩松是有点像、班里来了新美女老师、我的理想、我们是人等开心一笑：老师的笑话段子20则。

1、老师一直都跟我们说学校是我家，一开始我怎么都不觉得像我家。直到后来，我也觉得挺像是我家的，像后妈的家。

2、小明班上的小圆口吃，这天小圆找老师告状。“小明弄坏了俺的鸡鸡……”老师大惊忙问：“怎麽弄坏了？”小圆：“弄断断了……”老师赶紧要解开小圆裤子察看。小圆纳闷：“老师你干干吗？”老师：“乖，老师看看你伤得重不重。”小圆：“俺俺没受伤……就就是俺买的鸡、鸡腿被小小明抢走……”……

3、上小学的时候，体育课上老师让报数。

老师对第一个男生说：“报数。”

这个男生先是愣了一会，然后就在众目睽睽之下，迅速跑到操场旁边抱住了一棵树，边抱边说：“老师这颗行吗？”

4、“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”

汪峰：“……能聊点别的吗？”

“你长得像白岩松！”

汪峰：“……换个话题吧！”

“你长得像白岩松！”

汪峰：“……除了这个没有聊的了么？”

“你为什麽上不了头条？”

汪峰：“……我和白岩松是有点像。”

5、班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！

6、老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。第二天，老师给小明的评语是：你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当pol-ice。

7、两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍，班主任与邻班老师正好路过，两位同学怕老师批评，便躺在泥水里蒙偏老师。不料其一位老师说：“他们好像是人？”一位同学急中生智脱口而出：“我们不是人，我们是黄泥！”

8、上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什麽吗？”

后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

9、老师：知道那个汉字最有毅力吗？

学生：田。

老师：怎么说？

学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

老师：……

10、本人幼师一枚，幼儿园里的熊孩子特别牛。

今天有一个犯了大错，我叫他提包回家，谁知这货拿起包就扒住我的腿开始嚎：“老师，我爱你，是真的爱你，你别赶我走。”

顿时我笑了，这是二十几年来赤裸裸的告白啊！

11、老师：“我觉得我们应该有发散思维，创造新的吉尼斯纪录。”学生：“好提议，你比如我砍一棵树，把头与根部削尖了，就可以申报世界上最大的牙签记录。”老师：“你说得太过夸张，最好实际一点行不？”学生：“那我就在地上挖个坑，放上点水。申报世界最小的湖泊。”

12、学生：“老师苹果为什麽一边红，一边青呢？”老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！

13、他和自己的学生相爱，百般挣扎终被分开，学生听从家里的安排出国留学。他去边区支教，溺死在村口的河沟。学生学成归来，在他任职的学校做了老师，独身十几年，直到遇见一个背着行囊的少年。几年后，学生牵着少年的手去坟上祭拜，抱着他的墓碑说，我爱你，对不起。少年搂住他，轻声回答，我知道！

14、考试正在进行当中，突然，老师发现了什麽。

老师：“小明，你在干什麽？”

小明：“老师，选择题我不会做，只好在抓阄。”

老师：“你作弊吧？”

小明：“老师，我没作弊。”

老师：“选择题目只有4个选项，你却有个小纸条，不是作弊是什麽？”

小明：“老师，你看，4张分别是A、B、C、D，这张是‘再来一次’。”

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。小孩把[妓][yuàn]养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

16、某女孩诬陷位老师强Jian，现道歉，不希望别人再打扰自己；殴打医生致其肋骨骨折脾脏破裂的家属带果篮道歉，称不懂，等原谅；营养快线瓶体爆[炸]致人一眼伤残，娃哈哈人员称可赔十箱营养快线。好奇这些人的大脑里是不是只有琼瑶阿姨一句台词：绿萍你只不过失去一条腿，但紫菱失去的却是整个爱情！

17、今天考试，最后一科，我看别的考场都交卷了，我便跟监考老师说，老师别人都交卷了，监考老师说了一句，别人死你也去死吗。我也是醉了。

18、上大一的时候，第一节表演课，老师就让我表演一个精神病。

当时的我一点表演经验都没有，一个大男人愣在那里怎么也放不开，只能愣在那里对着同学和老师傻笑。

刚想好怎么表演时，老师突然冲过来握住我的手，激动地对我说：“小李啊！这一期学生里，就你表演的最好了！”

19、上体育课，闲的蛋疼。

偷偷来到别的教室门口

打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。

我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。

20、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。

由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师……