你能扛得住揍吗、终于团圆了、全部的设备、回去有一个女人等着我、公有制、为什麽婚姻会越来越不开心等暴强女人的笑话段子20篇。

1、某茶馆，一个男人和一个女人相亲.女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？

男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？

2、雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了９旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什麽意思，便问道：“女士，请问你这话是什麽意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了９“……”

3、一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么？”“读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗？“你在限制渔猎区钓鱼。”“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗？”“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟[警][察]局。”“假如你那样干，我就告你非礼我！”女人厉声喝道。“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢？你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

4、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。

5、 在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道，" ……，他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产.."，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来，"在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！ 你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？"，"一定要把她当成公有财产！""

6、为什麽婚姻会越来越不开心？因为结婚当时大家都是小孩子……慢慢的，女孩变成了女人，女人变成了妇女……而男孩，表面是长大的，可他心里还是个男孩

7、【品西游，读人生】儿时的西游记是看神话，长大看西游是学人生，根据妖精伤亡统计数据显示，西游记中的主要妖怪有44个，死亡21个，被神仙接走的23个，这告诉我们，没有后台很容易被一棒子打死，而其中女妖的死亡率则高达85.7%，此数据说明：女人混社会，难啊！

8、李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌[妓]厮混，沉缅不悟，一天，李长沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了，秀才秀才！”

兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，调理阴阳，相公相公！”（我今夫跟[[妓]·女]狂欢，明日跟女人做·爱，这都是为了调和阴阳，您这个相公啊！）

9、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”

先生：“好嘛！你爱听什麽，就提醒一下吧！”

太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

10、老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”

小明答：“娶了个祖宗生了个爹！”

老师又问：“有钱，任性的下联是什麽？”

小明答：“没钱，认命。”

老师再问：“古代女人为什麽要裹脚？”

全班陷入沉思，小明大声道：“怕她们逛街。”

老师接着问：“为什麽现在不裹脚了？”

小明继续答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”

老师：“来，你讲课。”

11、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了……

12、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还特么要防小三！

13、今天走在街上，突然一女人跑到我前面蹲下，急忙起身。我突然一看女人在我脚前捡到50元，我也没掉链子。当时就说：哎呀这50花的值！真大啊。哎呀太特麽大了！顿时女人扔给我那50元，臭不要脸的，姐不是50元就能践踏的！我捡过50元无奈的说：姐，我也没说这钱是我的啊！大姐当时就不乐意了！

14、和一姐妹逛街，讨论起前男友。

姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”

姐看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育…”

15、一个女人端着一盒开封的牛奶在超市里转。这是超市里有很多人，那个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后那个人大喊了一句让大家都爆笑的话：‘‘你把我的奶都挤出来了！／’。

16、感恩节前，一个吝啬的女人问一个乞丐：“你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。”乞丐说：“好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？”

17、女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕，完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。

18、我有一邻居，是一位90岁的老大爷，每天骑自行车去街尾的老人院。这天出门我正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什麽好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”我听到之后瞬间。

19、利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇孝漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”

20、一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”

魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”

克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”

魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几仟年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”

克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”

魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”