这手机摔得不轻、全民目击、次数多了、你们再闹下去，今晚黄瓜切片、谁还去想那些问题、打算做你后妈、你也放了个屁呀等史上最污综合简短笑话20则。

1、小明去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：“这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了！”

2、跟新交的妹子去看电影，《全民目击》，买好票，等进场，出口出来一票上场次观众，其中，一大汉冲我们这边喊到“凶手是他女儿！”

目测打不过啊，要不要退票看别的，第一次约会啊……

3、如果你和女生约·炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。

所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。

4、女子监狱发生暴动，pol-ice眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！

5、有个人吹嘘他去过很多地方旅行。

给别人讲，他在沙漠里的经历：“我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。”

听者说：“但是那根本不长橡树啊！”

“当时情况相当紧急，谁还去想那些问题！”

6、男：“告诉我，你为什麽不爱我，是不是因为你爱上了别人？”

女：“是的，可是我还是会和你在一起的。”

男：“你打算一脚踏两船？”

女：“不是。我打算做你后妈。”

7、路口遇到红灯，小明停住车，旁边并排停着的车里是一位美女。

小明对着美女笑了笑，摇下了车窗。

美女也对小明嫣然一笑，摇下了车窗。

“啊？”小明说，“你也放了个屁呀。”

8、老师：“纠结怎么解释？小明你来说。”小明：“就是犹豫不决的意思。”老师：“你能举个例子来说下。”小明：“就像女孩子第一次跟男的KF，她总是说不要，不要！实际上她是想！”老师：“滚。”

9、今天加一同事的微信，一看他微信名字叫“二龙戏猪”。我说：“咋起这么个名儿？”他说：我属猪的，我爸爸妈妈都是属龙的。嘿，我当堂喝彩：这名字起得好起得妙，绝了。

10、问：“深海鱼为什麽长的那么难看？”

神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”

11、学生用“皱纹”造句，一学生造：“我爸爸的蛋上有很多皱纹，”老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字。”

12、今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了

13、明明家有一只狗，跟周围人很熟了，超市都会让它进去。

有一天，明明带它去超市采购，进去没多久它就出来，明明也就跟着它出来，走到没人的地方，它就一直蹭明明手，明明伸手过去，它竟然在明明手上吐了个鸡蛋！

14、跟朋友聊天，大家聊到网上提到的各种重口味，一萌萌的妹子弱弱的说：听到别人放屁咽口水算么？

好吧，你赢了。

15、上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC：麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑。

16、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。

我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！

我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！

我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！

17、今天，家里安排相亲，我和那女的一见如故。最后她说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手……

18、有个男人三十多岁了未结婚也没有女朋友，很是郁闷，于是去请教大师。

只见大师淡定的跟他讲了三个字：改姓王！

19、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车……这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”

20、一条火腿肠在路上很饿，走着走着说：“我身上是什麽。”

说着谁说着就把自己吃掉了！？