奥妙全自动、单身的原因、忍不住笑出声来、来帮我洗洗、一定要加倍的疼爱眼前这个女人、这样会快一些、双十一等史上最搞笑衣服的笑话25则。

1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗？

这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。

奥妙全自动？……全自动？……

2、今晚，我们几个要好的朋友约了一起唱K。

结束了从KTV出来，喝的都有点多了，一朋友（女）说：“天冷啦为什麽没人让我多穿衣服，为什麽没人告诉我睡觉盖好被子，为什麽没人提醒我穿秋裤，这是为什麽，为什麽？”

我就嘴贱来了句：“因为丑？”

3、去饭店吃饭，一女人正指着服务员破口大骂，好像是新来的服务员将汤汁不小心溅到她衣服上。服务员捂着脸，估计是被扇耳光了。各种道歉，甚至提出赔偿。女人丝毫不理会，依旧咄咄逼人，嚷着非让饭店经理炒她鱿鱼。饭店经理走了过来，问明情况。微笑着说：“这位女士，你这气质还有形象跟麦克白夫人简直一摸一样……女人打断饭店经理的话：不要以为夸我几句，这事就这么算了。当我听到夸字时，忍不住笑出声来。

4、某君到女友家见其不在厅内，便叫道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，来帮我洗洗！某君：？！女友：还不快来！干嘛呢？某君：我在脱衣服…。

5、饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。

她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！

正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

6、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”悟空问：“为什麽？”画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”。

7、今天故意找点茬，跟老婆大吵了一架，从来不敢动手的我，她打我我也还手了！然后老婆泪眼婆娑的，收拾几件衣服回乡下娘家去了！没办法，为了让她避开双十一，我也只能豁出去了！

8、刚刚吃饭，旁边桌的一对小情侣在争吵着什麽，突然男孩大声发飙：买菜是我！做饭是我！洗衣服的还是我！要你有什麽用！

我正忍不住要为男孩点赞。这时女孩说话了：交房租是我！吃饭钱是我！连买套套的钱都是我！你不但白天没用，晚上更没用！你又说说要你有什麽用！

我猜对了开始，却没猜对这结局。

9、一老和尚病重。小和尚问：“师傅，你还有什麽未了的心愿吗？”老和尚：“为师就是没见过，女人脱光衣服是什麽样子？”小和尚：“这好办。”于是下山找来一[[妓]·女]，在老和尚面前脱光衣服。老和尚看了半天，小和尚问：“师傅怎麽样？”老和尚说：“这不是和尼姑一样吗！”……

10、在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，八万多，另一个女人接着又说了我这个包是专门设计师做的十几万呢！都预订了几年了刚不久才拿到。我默默的说了一句，那么有钱还做公交。

11、一群大学生正在谈论有关美的话题，刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别，班上的男生都投去了异样的目光，这时一个小男生禁不住说到，啊，你今天真是太漂亮了，该女生很不好意思，于是说其实我今天的衣服较好而以吧，我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说，你太谦虚了，其实你不穿衣服更美的，你不觉得吗？众男生听后，不禁大笑。

12、女儿很多小了的衣裤，跟女儿一起洗干净叠好，做公交车去捐，一路上女儿很兴奋，到地之后人家一句衣服不要捐钱就行，提着一大袋衣裤做公交车回来的时候女儿一直问，为什麽不要啊！是不是没有洗干净没叠好啊！我们回去在洗一下吧！

13、一哥们买了件羽绒服，双面穿的。

出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。

吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服反过来穿了，那人也翻过来了穿了。

14、我上初中时候的事 晚上想到学校外面上网。已经12点过，学校已关大门。于是翻墙。结果我翻墙过去后掉到了垃圾筒里。那个臭啊～于是我又翻回学校去，换了干净的衣服又来翻。很不巧，我又掉了垃圾筒里去了。

15、去表哥家玩，表哥一直宅楼上看抗日神剧，要吃饭了还不下来，于是我拿着棒子上楼去“请”他，刚进屋我也被神剧吸引了，忍不住问道：为什麽这个抗日神剧的演员都不穿衣服啊？”表哥说：正版的就这样。”卧槽，感情我这麽多年掏钱买的会员追的还是盗版的

16、妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。”

老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。”

妻子：“我这样做还不是为了你。”

老公：“为了我？”

妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”

老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”

17、牛郎偷了织女的衣服，偷窥她洗澡。

最后在一起了，李逍遥偷了赵灵儿的衣服，偷窥她洗澡，最后在一起了。

你也学着偷他的衣服，偷窥他洗澡，被揍了还不说，咋还进去蹲去了。

18、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

19、夏天大学宿舍汉子们洗头都懒得拿洗头膏，喜欢把洗头膏挤在头发上再去洗。

有次挤完洗头膏，接了个电话，穿上衣服就慌张出门了，走在半路中，一女同学刚从我旁边经过，竟然又退回来盯着我看。

我脸一红不好意思了，不知道该说些啥，看她也是一副欲言又止的样子，最后她扭扭捏捏对我说：同学，你头顶上有坨鸟屎。

说完就跑了…

20、公车上，一帅哥在切水果，切啊切啊切……突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗在衣服上蹭来蹭去的……我就问：“帅哥，你干嘛呢？”，他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀……”

21、东城有个人家境贫困，可是偏喜穿华丽的衣服，吃精美的饭菜，还要向人夸耀自己家境的厚实。小偷们都认为他是富翁，就将他箱囊里的东西全部偷光。于是，他陷入赤贫而不能自拔。

西邻有个人很是富裕，一次携带了重金，跟别人同乘一条船出行，而假装穷苦人的样子。船到中流忽然碰到风浪的袭击，船老大认为他是穷人便不去救援他。

唉！冒充富人诱惑了小偷，装作贫苦招惹了灾祸，这都是自己害自己，弄虚作假的危害确是很大啊！

22、我问儿子长大了想做啥，他说他要做医生。

我问他为什麽想做医生，他说：“医生是唯一一个

可以把女人衣服脱掉，她们老公还要付我钱的职业。

23、今天参加婚礼，有个小朋友被主持人叫上去回答问题，回答好了有奖品。

然后主持人问：“你知道他们为什麽结婚吗？”

小孩答：“因为爱情。”

问：“你知道什麽是爱情吗？”

答：“脱衣服睡觉。”

脱衣服睡觉就是爱情，真真是醉了，谁教的。

24、一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊。以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。我不是告诉过你先敲门的吗？这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。不！这次我弄明白了。仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。

25、甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。

乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？