能借用一下你的肩膀吗、这挡风玻璃够亮、记得把垃圾也带走、婚外恋、弄我一身水、遗产、两个肾太浪费了等开心一刻夫妻小笑话20篇。

1、“先生，我能借用一下你的肩膀吗？”

“能为美女服务是我的荣幸啊！尽管拿去用吧！”

“太好了，谢谢哦，请把液化气帮我扛上去吧！哦我家住十八楼！”

2、今天天空飘着毛毛细雨！走路上看一大叔一边走一边摸着他头上所剩无几的头发！

这时只听一哥们儿从旁边走过来了句：“哟！这挡风玻璃够亮哈！还自带着雨刷来的。”

3、学生一个，周末回家无聊，在家里翻东西玩。

老爸问我：“干什麽呢。”

我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用。”

老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>土窖挥玫模慊匮５氖焙蚣堑冒牙泊摺！?/p>

4、老婆：“现在电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？”

老公：“不会。”

老婆：“为什麽？”

老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！”

5、每次下雨我手里都有一块砖！

只为那些开车在我身边飞奔的人留着。

叫你开那么快弄我一身水！

6、一个男人拿着一只蓝花碗，非常郑重地对妻子说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”

妻子白了丈夫一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

7、如何委婉的让男友送你个苹果6呢？

你对他说：你床上功夫这么厉害，两个肾太浪费太多余了。

8、甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”

乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”

甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

9、怎么别的女的留披肩发都各种淑女，各种娇媚，我媳妇偶尔不扎头发看着跟谢逊似的，远远望去都有一种“屠龙在手，天下我有”的霸气……

10、路上看到一只受伤的小鸟，虽然蹦蹦跳跳，却飞不上天。

我轻轻的走过去，悄悄的扶下身，捧着小鸟，扔上天空。

一切多么美好，如果没有背后那个男人的那声：“傻叉，干嘛把我家的鸡仔往天上扔。”

11、女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。

她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”

男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”

12、本人前两天刚买一辆二手夏利，对媳妇说：“媳妇这两年车震挺火的，要不咱俩也震一下。”

媳妇眼睛带有鄙视的看着我说：“就你这车，还不如在自行车上来的痛快！”

13、医生：“检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？”

孕妇狂汗：“21斤维他？那吃到生也吃不完哪！”

14、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会

楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？男同事回：207。

据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

15、自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱。

自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。

16、精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。”

“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”

17、迟到了，老师问我原因。

我立即回答：“想看看老师生气的样子。”

果然和想的一样漂亮。

18、老公刚躺下就开始打呼，我忍无可忍，把他推醒说：“你还让不让人睡了？呼噜声这么响。”

老公闭着眼说：“白天你批评我不出声，晚上我打呼噜你又怪我出声，这日子还怎么过呀？”

19、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。

后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了！只是那盆汤我总也喝不完。”

20、问：“有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？”

答：“我觉得我会变心。”