想跟老娘离婚门都没有、误会挺大啊、你可知道老娘为了约你通过多少层关系、要有口德、有点故事、熊孩子，老娘打不死你就是好的了等最强搞笑老娘的段子25个。

1、回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚。

我觉得这招挺好，就回去给媳妇也讲了一个。

看看衣柜床下能不能传来笑声。

谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”

2、今天在火车上特别挤，突然前面一个妹子狠狠的打了我一巴掌：你特么个臭不要脸的屌丝，拿下面顶我要不要脸啊！我当时一听委屈的眼泪就出来了，一咬牙把裤子一脱，大吼一声老娘也是女的，她瞬间凌乱了忙说对不起误会了误会了，看着她匆匆的下了站，我默默的把夹在两腿之间的丁丁拿出来。

3、“你可知道老娘为了约你通过多少层关系？请了多少顿饭？欠了多少份人情？最重要的是老娘化了一宿的妆，这才到宾馆洗了个澡，你就特麽说你有事想走？”

4、五位当年大学同寝、形影不离的闺蜜聚会。一位至今独身者说：男人都不是好东西！四个正处于爱情甜蜜期的坚决反对！闺蜜说，那你们回去考验考验吧：半夜对他喊，地震啦……再一次聚会，只来了四个。甲：TMD口口声声说爱我，一听地震，飞也似地跑了！乙：就是，根本不管老娘，比TMD兔子还跑得快！丙：俺家那位倒是返回来了，他狗日的忘了戴眼镜，抓起就跑了。没来的那位是因为男人摔断了腿！闺蜜很自满：我没说错吧！三个不约而同地扑了上去，连抓带骂：尼玛八婆，就是你TM出的馊主意……

5、有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..批哩啪啦的骂了一串..此时..男主角出现..是个胖子..这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..男主角终於发飙了..拍了桌子..大声的说..竟然骂我胖……亨..至少我曾经瘦过……你你你..你美过吗……

6、一男子跟老婆生气，摔门而走，住进了一家宾馆。

晚上，寂寞难耐，于是捡起了地上的一张名片，拨打了电话，叫了个美女。

不一会，就有人按房间门铃，男子心急如焚的打开门，发现她老婆站在门外，两人对视了几秒后，男子老婆上前就给男子一大嘴巴子！

然后骂道：“你以为你跑这来！老娘就抓不到你呀！赶紧跟老娘回家！”

男子马上起身跟老婆回家，路上，男子心里还不停念叨：“好险！好险呀！”

7、和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”

“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。

8、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队。如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

——之二————

天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

9、今天和女朋友开房，我刚准备说话，老板娘说：“哟，小伙子换人啦？”我急忙的准备解释……女朋友愤怒的说：“老娘卸妆了！走，老公，换地方！”老板娘：“……”

10、老爹出租车司机，昨天出去玩，饭点那会３０７超级不好等，在车站等车时，突然看见我老爹的出租车停在站台边，笑嘻嘻的说，帅哥，要打车不？我无奈的说，没钱。

老爹淡定的说，小伙子看你长得帅，不要你钱了！

哈哈哈哈哈哈，后来听我老娘说，我爹是放空车绕到那接我的，为老爹求人品！

11、贷主来讨债，欠债人老婆说：“真不巧，我老公他去世了。”说着指了指灵堂。

贷主上前一看，道：“真死了？”

“真死了。”

这时，躲在床下的债主窃喜，老婆真聪明。

“那，我们走吧！”高利贷主道。

“怎么？”欠债人妻子道。

“你男人以前说，要是他还不了了，就把你卖了，反正你又肥又丑，卖了重新娶一个。”

听此，女人大怒：“天杀的，你给老娘出来。”

12、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，你MD，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤埃。全部小区笑趴了。

13、今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。

女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。

男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。

女：恩，下次说话注意点儿……

14、公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！女的来了一句：看什麽看想吃老娘豆腐。那哥们来了一句：我还想喝豆浆呢！

15、几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什麽味的都不知道，还活个啥味的！于是，跳楼自杀。一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。”

16、就刚刚上班的路上，路过一小宾馆。

看到一个女的目测90后，挺漂亮的。

指着一男的不停的大声说话，走近的时候只见那女的把包往那男的身上一甩，吼道：“特么的既想老娘陪你玩，又不让老娘上，你还真当这个世界有纯洁的男女朋友啊！”

听完我瞬间就凌乱了，这个世界肿么了？

17、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

18、哈次！！！！！！

老张开错到上海，藏了

仓无司机喇叭枪，逃了

还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了

老张请依切顿饭

发开洋酒发来三

伊港：

阿拉艾米在是上海宁

阿拉艾米特产恩香豆

阿拉艾米桑几臭豆腐

阿拉艾米在是活LeiF

阿拉艾米恩么个种宁

香了鼻头哪能发救宁

阿拉艾米浦东有高楼

伊额册老发是上海宁

老娘，香辣蟹！

19、以前表妹跟我说：男人嘛，在外面的时候给他面子我什麽都听他的，回到家他就得什麽都听我的。昨天去她家竟然发现表妹给表妹夫端洗脚水！我就笑话她说：不是说在家都是他听你的吗？表妹对沙发上的表妹夫喊道：脱鞋，老娘给你洗脚！表妹夫：好！在家听老婆的……

20、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什麽时候回来。

估计那边说让你妈妈说，妈妈说：你替我说吧，小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。妈妈一脸得意…

21、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

22、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

23、在离家１３６公里的开发区工作！

一年没回家了……（此为背景）！

不是不想回家，是家里经常没人……

今天周六！心想放假到周二！回趟家也好！

给老娘打了个电话，记得回家在家等我！

老娘说可以！于是出发……到家门了！

按门铃，半天没人回答……结果电话响了！

老娘，：儿子，家外面来了个人在家门口按了半天门铃了！

一看就不是好人！你快回来看看是谁……我……

24、情人节那天，一屌丝男的对妹纸说：走，我带你开房去。妹纸娇羞的说：啊开房干什麽？屌丝：你不知道啊，宾馆的免费WIFI速度杠杠好。妹纸：靠！给老娘滚远点。

25、老婆在市场买菜，一小偷把手伸进她裤兜掏钱包。老婆发觉，回身就是一巴掌加一脚丫子。小偷不干了，苦着要老婆赔偿。老婆大怒，“你偷老娘钱还想让老娘赔偿？”小偷：“俺偷窃是未遂，你调戏俺是既成事实。”老婆：“老娘咋调戏你了？”小偷：“你摸了俺滴脸蛋和屁股蛋儿，用手还不满足还用脚……”……