想像中的吻、脚踏车、妻子梦醒后、直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤等开心幽默衣服的短笑话20个。

1、男：我上班之前，你是不是忘记要做什麽事？女：对，你不说，我差点忘记。你等着，我马上过去。男喜，闭上眼睛等想像中的吻。两分钟后，他的老婆回来了，只不过给他的不是吻，是两袋要倒的垃圾。女：呆会把衣服洗了。男：该你洗了，上周是我洗的。女：我……

2、有一位妇人独自住在山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到一家便利店买东西，于是停好脚踏车进到便利店里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。

妇人便问那便利店老板，那老板便指着宾馆的方向。于是，这个妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，但是什么也没有找到，这个妇人非常疑惑。

这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干XXX的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么。

那一个男的便回答她说：“我看到两座山跟一条河。”

那个妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：“你有没有看到我的脚踏车？”

3、妻子从睡梦中醒来，一把抓住丈夫：“你快去呀，不去来不及了。”

丈夫说：“莫非你有外遇呀，你叫我走，我是这床的主人。”

妻子说：“你快去白天我们逛过的衣服店铺，我梦见我喜欢的衣服被人买走了。”

丈夫说：“没什麽好着急的，我梦见那件衣服涨价了三倍，太可怕了。”

4、楼主女，老公经常不在家，欲求不满常zw，某天我正在洗衣服，儿子不知道怎么找到我的百乐（你知道），儿子喊这是什麽啊！婆婆过去了看到你妈的东西小孩子少动。我脸那个羞啊，不知道以后怎么面对婆婆了！

5、女朋友是个迷糊的二货，早上洗衣服的时候死活都找不到她换下来的小内内了，就各种猜测，各种怀疑，一会儿怀疑本楼有盗原味内内的怪咖，一会儿说是灵异事件，甚至一度怀疑到纯朴善良的我头上……这样疑神

疑鬼的过了一整天，直到晚上洗澡的时候，才发现自己居然穿了两条内裤！

6、开学第二天，妈妈帮小学四年级的弟弟洗衣服的时候，发现他的口袋里有一百多，妈妈怀疑弟弟偷钱了，就责问弟弟，弟弟说是卖废品得到的。爸妈不信，在混合双打后，弟弟哭着说出来说这些钱是卖上学期的作业和试卷的钱。爸妈悻悻的停下了手。

7、嫦娥对猪八戒说：“元帅，我在广寒宫这里，孤单寂寞冷，经过这么多年，我实在受不了了，所以，我想生个小孩，你能帮我这个忙吗？”“愿意，我是一百个愿意！”八戒大喜，一连大笑一边脱衣服！嫦娥却是大惊失色道：“你做什麽？”八戒：“你不是要我帮你生小孩么，不办那事怎么生小孩！”嫦娥愕然道：“我只是听说你取经要经过女儿国，想让你帮我带点子母河水罢了，你想哪儿去了！”八戒：……

8、一位妇人抱着baby到一间妇产科>医生问妇人说：baby是吃母乳还是牛奶啊？>妇人：吃母乳！>医生：那请你把衣服脱下来>妇人：啊！？为什麽？>>医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的>>妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，>下摸摸，左搓搓，右揉揉。>>对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

9、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。

毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。

明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。

惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。

莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

10、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：“这是为什麽？”柚子：“俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西”当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你——白痴的样子。

11、妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……

12、昨晚在直 播，一朋友进来看见我就说：九，你又瘦了……我心里真莫名感动，有眼光的人还是存在的啊……不过他继续说：我说的是你衣服又瘦了……

13、下午陪女友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线：买个衣服不用这麽专业吧。

14、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。

15、卖化妆品朋友送我一瓶香水！周末，我美美哒喷了几下就回老家了！邻居李奶奶一眼看见我，亲热的拉着手，刚要说什麽，又眉 头 一皱 问：丫头，你这刚回来就帮你妈下地给小麦打农 药了吧？瞧你这一身的刺 鼻 气 味，赶紧回家换个衣服，小心 中 毒 ！额……

16、甲：“我去，你衣服怎么全是褶子”乙：“昨天不小心放枕头低下压了”甲“衣服还能放枕头底下？你真有才，我一般都是把袜子放枕头底下”乙：“我说你睡眠质量那么高呢，原来是熏晕了啊”。

17、一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什麽？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

18、跟着旅游团，住酒店一夜的那种所以衣服啥都没洗，洗澡时内裤顺手装兜里了。

第二天忘记了，旁边的妹子问我：有纸不？

我摸口袋鼓鼓的说：有！

然后我就在众目睽睽之下从兜里掏出了一条皱巴巴的内裤。

19、今天我洗衣服时，看到我白色运动衣袖口发黄。

于是多倒了点雕牌的漂白水在发黄的地方。

倒完后无意把瓶身的字看看，结果一看傻眼了。

原来我经常用洁厕灵泡洗我的衣服，而那雕牌的漂水一直都静静地立在旁边看着我用洁厕灵。

20、爸爸去世4年我们这里要烧他的旧衣服，烧的时候弟弟开玩笑说看看兜里有钱没，还真的摸到了一个叠的很小的一块钱，上面竟然写的有字，“这是我的钱”