预备、极品夫妻啊、老公，你干嘛收集废品、一点都不知道心疼人家、你跟我老婆长的可真像、吃什麽都给我留着、能吃史等爆笑开心老婆的笑话25则。

1、老公是放屁大王。在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

2、老婆：“你咋这么高兴？”

老公：“隔壁丽丽生了三胞胎哦！”

老婆：“又不关你事儿，替人家高兴个啥？”

老公：“你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？”

老婆：“高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？”

老公：“呃，有道理。”

3、我有个习惯，每次从好又贷下班后都要买一支饮料，然后喝完就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

4、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了。

对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。

老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。

老公很感动的看着老婆……

老婆说：贴完就去洗碗吧。

5、一男的酒量不好，一天喝高了被朋友送回家，妻子给他脱衣服，一直昏睡的他突然半眯着眼

睛看了妻子一眼，笑着说“小姐，你跟我老婆长的可真像……”

6、A每次跟同事聊起关于老婆的话题都自豪不已。A说：“我老婆对我可好了，出门吃油条要给我带两根回来，吃蒸饺要给我带一笼回来，就算她只买一杯奶茶，也会留半杯给我喝。”A有这样一个懂得关心体贴人的老婆，令同事们羡慕不已。一天A与同事正在家里下棋，老婆下班回来了，一进门就将手里的烧饼递给A。A故意当着同事的面大声说：“老婆你真好，吃什麽都给我留着。”老婆说：“我给你留着，是预防你在外面自己买，乱花钱。”

7、和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。

我斩钉截铁的说：能。

8、老公：“我实在不忍心看着这些来之不易的水资源被浪费掉。”

老婆：“说人话！”

老公：“帮我把袜子洗了。”

9、某球迷即将与老婆离婚。一日，带其新欢去球场观看一场甲A联赛，恰逢其岳父（也是球迷）正准备持票入场。老头远远就看见二人，未做声。待二人进场后，老头对同来看球的老友愤愤地说道：“这小子，太过分了，首发队员还没下场，就把替补队员换上去了！！”

10、劫匪：“不许动，把钱交出来！”

男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”

劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”

男人：“我没小金库哇！”

劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”

11、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。

结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。

有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。

有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。

有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。

还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。

更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”

尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。

所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱住。

12、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了……

红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”

TM这才是真爱呀！

13、老公问：这辈子背着我出轨几次？老婆：三次。老公：都那三次？老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意……

14、周围好多人都因为小三离婚了。

今中午吃饭，老公对我说：“老婆如果我也找个小三，你会怎么办？”

我：“唱歌，做饭。”

老公：“我老婆真是心胸宽广啊。”

我：“一休的，割鸡割鸡割鸡割鸡，做小鸡炖蘑菇！哼。”

老公：“……”

15、早上起床，老婆穿袜子找不到另一只袜子，就叫我找！于是下床找吧……衣柜，床下，地板到处找遍了还是找不到！正在想还有哪里没找的时候老婆提起穿了袜子的那只脚说：来闻闻，去找吧！

16、最近Iphone6出了，我每天都小心翼翼的，心想千万不能给老婆摔手机的机会。

有一天不小心放了个P，老婆抓起Iphone5s就摔了，吼道：老娘不喜欢你放屁的味道很久了！

我……

17、老婆骑车外出，晚上才回来，发现忘了带车库钥匙，让我从楼上给她扔下来。

我一下把钥匙甩下来，结果掉进花丛中，找不到了。

老婆大骂：“你个笨猪。”

于是我赶紧下楼帮助她找。

费了半天劲，钥匙终于找到了。

等我上到11楼却发现，由于匆忙家里的钥匙忘了带出来。

老婆：“尼玛啊，没见过你这么蠢的蛋！你去车库住去吧！”

18、昨晚睡觉困的不行，旁边的大肚子媳妇，不知道哪里来的兴致，在我身上各种摸啊蹭啊，我：“老婆乖乖睡觉不要乱动了！”

老婆停手：“你是不是不爱我了？”

“爱啊”“那你是不是不爱宝宝了？”

“爱啊，当然爱！”“那你都不能先帮我撑撑，到时候宝宝出来的时候不疼！”不疼！疼！

19、老婆：“亲爱滴，天气预报明天会刮大风。”

老公：“哦！”

老婆：“你就不知道嘱咐俺危险别出门？”

老公：“哦！亲爱滴，你木有危险滴。俺估算过，咱这最高级别滴风只能刮走三个俺，对你还构不成威胁滴！”

20、一天，老婆问我“为什麽爱要弹蛋蛋呀，那不是很疼吗？”

我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！

21、在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。

因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”

路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”

22、又一次批斗会上――

孙正德，你有没有作风问题？

有！

几个？

一个！

多少回？

没法说。

跟谁？

王冬青――我老婆！

23、天气凉了，今天跟老婆吵架了，于是我在沙发上睡着了，突然被冷醒！

抬头一看，空调强劲制冷16度，遥控器又找不到，气得老子快步冲向房门，用力敲门大喊：老婆，我错了……

24、老婆出差，晚上打电话过来。

老婆：晚上自己解决啊！

我：啊？你说什麽？

老婆：不要想歪，我说是吃饭～

25、老婆：“亲爱滴，俺买滴减肥药效果杠杠儿滴！俺吃鸟以后最近体重一直木有增加。”老公：“真滴？”老婆：“真滴，俺最近每次用电子秤称体重都是五百斤。”老公：“呃……亲爱滴，貌似咱家滴电子秤最大称重就是五百斤。”