为啥不开心、这是虫子啊这孩子吃菜吃傻了、那个秃头大胖子是谁、他，怎么了、这才是喜羊羊在法国禁播的原因吧、[恐][怖]的体重称等笑到抽筋的孩子的小笑话20则。

1、姐妹俩，一日妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐。

问：“为啥不开心了？”

答曰：“妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。”

2、那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时光流转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万仟女人中的一个，素雅，平凡。他的生活中又遇到了一个年轻女子，天真，活泼，刁蛮，直率，惹人怜爱。他对曾经那么景仰的她提出了分手。她默默帮他打理好一切，轻轻的说了句：“傻孩子。”他忽的愣住了。

3、小时候，有一次在吃午饭，我在一盘青菜碗里夹了一条大青虫，立刻我头皮就麻了，大声质问我奶奶：“这是什麽？？”话还没说完，我奶奶更凶：“这是虫子啊！这孩子吃菜吃傻了，这也问！”我瞬间凌乱了。

4、弟弟翻到爸妈的旧照片，好奇的问妈妈：妈妈，和你一起照相的年轻人是谁呀？妈妈：什麽年轻人啊？弟弟：看，就这个一头黑发瘦瘦的……妈妈：嗨，傻孩子，这是你爸呀！弟弟一脸惊恐：是爸爸？那现在和我们一起住的那个秃头大胖子是谁？妈妈：……

5、她是语文课代表他是年级里有名的坏孩子“你们别吵啦！”她的声音软软的，最不擅长早读的管理了，“你们快读啊！老师要来检查啦！”她的声音还是响不起来，对于这些不识好歹的人没有任何的作用，“21《与朱元思书》………”含着哭腔，忽然在教室角落里响起，“《与朱元思书》 吴均 ………”正在变声期的男声有点像公鸭一样，但是在她的耳朵里却不一样了。他，怎么了？她，又是怎么了？

6、中午陪儿子午睡。他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”

我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。

媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”

7、2B朋友有两个孩子，一儿一女，刚上一年级。这两个孩子还真是颇得其爸真传。

一天，我们夫妻在2B朋友家闲聊天。两个孩子在一起玩，他们的对话不时传来，逗比味道十足。“姐姐，”小家伙叫住了准备站到体重秤上的小姐姐。

小姐姐疑惑地问：“干嘛？”小家伙小声说：“还是别站在那上面好。妈妈每次站上去都会‘嗷’地大叫一声的。”

8、小新问妈妈：“男孩子跟女孩子的区别在哪里？”妈妈道：“尿尿的地方不同呗！”小新一拍脑袋：“我懂了！”妈妈：“你真的懂了？”小新：“是啊！男孩子在男厕所尿尿，女孩子在女厕所尿尿，这就是尿尿的地方不同啊！”妈妈：……

9、一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。

一公斤苹果才这么点？妈妈问那个小孩。

我不知道，摊主就给我这么多。那个小孩子撒谎道。

气得那位妈妈来找阿凡提问道：刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什麽只给他称了半公斤苹果？

阿凡提指着自己的秤说道：我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。

10、狮子看见一条疯狗赶紧躲开。小狮子说：爸爸，你敢和老虎猎豹争雄为何躲避一条疯狗？”雄狮问：孩子，打败一条疯狗光荣吗？小狮子摇头。让疯狗咬一口倒霉不？小狮子点头。既然如此，干吗去招惹一条疯狗？——不是什麽人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。

11、朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。我憨笑到：没事，小孩烦点无所谓的。他打了个酒嗝，直视着我：我意思是，你长得丑，别害了孩子。

12、昨晚在家吃泡面“老坛酸菜面”，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊……

13、小姨子喜得一子，老婆打电话让我过去看看。

我带着五岁的儿子就去了！刚进门小姨子正在给孩子喂奶。

儿子就站在旁边全神贯注的看着，我就出去在门口等着。

突然儿子转身跑过来问我：“爸爸，小姨的奶好吃吗？”

14、一女女偏胖，孩子5个月大了，此为背景。

有次女女出去，遇见一多年未见同学，同学问她，结婚了吗，她说孩子5个月了。

同学看看她肚子，来一句，还有不到半年就生啦，妹子一脸黑线。

次哦，5个月前生过了！

15、在包子铺前排队买包子，前面一对情侣买了一笼包子，一共6个，女孩子对男孩子说：“我只吃一个就够了。”我和女朋友也买了一笼，她对我说：“你只吃一个就够了吧？”

16、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

17、【神回复】

@李半仙：然后地铁里响起经久不散的掌声，大家一致大吼到：干得漂亮。

@大力事：这种情况一般称之为：秒打脸

@嬷嬷茶：圣母心就该这种结果

【原博】

地铁上，一四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上“我不喜欢这个……”

18、公交车上一个少妇抱着一个小孩，小孩哭的厉害。然后我对那个少妇说：“你的宝宝哭的厉害，你怎么不喂喂他？”然后少妇就对我说：“我的手抱着孩子拉链也拉不开，要不你帮帮我吧！”然后我就对她说：“好的，没问题。”然后我就把手伸进了她的胸里，结果她就对我说：“奶瓶在包里，你摸我胸干嘛？”你他妈在逗我！

19、本人单身妹子一枚。刚才同事都在讨论以后自己家小孩名字，然后我就想了好久开口说：以后我的孩子叫。我还没说完呢，同事来了句：可别了，你连孩子姓什麽都不知道，还在这想叫什麽。

20、一位年轻人与阿凡提在井口为谁先打水而争执起来。

孩子，我已经老了，你还年轻，不要这样，还是让我先打吧！阿凡提说道。

谁让你垂着一把像首猎一样的长胡子来这儿打水的？难道你家没有年轻人吗？那个年轻人强词夺理地说道。

我家倒是有年轻人，但我听说有一头饿疯的驴在井口上，所以我亲自带着一把苜蓿到这儿来了。阿凡提回答道。