老师讲解到近亲不能结婚、玩鞭炮[炸]了的一个伤疤、结婚、世界上肯为你拿行李的男人、没出息、别吵着我爸了、坏蛋要吃了你们等经典我爸的一句话笑话25个。

1、初中的时候，上生物课，老师讲解到近亲不能结婚，不然生出来的孩子可能是畸形儿或者傻子，介时角落里一个幽幽的声音传来“卧槽，我终于知道我为什麽这么傻了，因为我妈老叫我爸表哥。”

2、我手心有一个小时候玩鞭炮[炸]了的一个伤疤，我把整个经过告诉了三岁的儿子，告诉他不能随便玩火之类的，他听的很认真。第二天去幼儿园，还没到门口，就跑着告诉他的老师：老师老师，我爸爸小时候[炸]了！

3、一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：“我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。

你看，我爷爷跟我奶奶结婚……我爸爸跟我妈妈结婚……”

4、“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”他关了电视，转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师傅我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你踏马是想做我爸爸咯？”

5、俺妈经常跟我唠叨说；你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

6、和朋友夜宵酒喝多了，大家摇摇晃晃回朋友家。

朋友敲门的时候特别小声，我们在数落，这货对着我们：“嘘，小声点，别吵着我爸了。”

另货：你妹的不吵醒

你爸谁来给咋们开门！

7、爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。

然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。

让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”

8、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他～～”。顿时，真相大白了。

9、我记得我很小的时候，我家来了个客人，到我家就给我50元钱让我拿去玩，我爸看他那么大方就杀了只鸡招待他。

他吃完饭过后，走的时候问我：小朋友钱玩够没，可以还给我了。

我和我爸都蒙了。

10、楼主女，初中时有一男生追我，被我爸妈知道了，一顿双人暴打，最后不了了之了，是

这样的……n年后的现在大学毕业了，家里竟然撮合我们在一起，不过……妹子还是挺喜欢他的。

11、语文课上。老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对儿反义词！小明：不，这是一对儿同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。老师：……

12、老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。

买两条好烟，两瓶好酒。我提议。

老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？

马屁拍到马腿上了。

老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。

我点头同意。

老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。

老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。

老婆奇怪：为什么？

干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。

得，又拍马腿上了。

13、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。有天到我家来，发现桌子上有个健力宝的罐，晃晃有声音。问我爸，叔叔，这饮料还要不要了。我爸说不要了。他说，那我去给你倒了吧。然后到厨房……大家都在客厅聊天也没注意。然后厨房里突然他哇的一声哭了，然后拿着健力宝罐出来。满嘴的烟灰，嘴里还咬了俩烟屁股，大家全都笑趴下了……

14、朋友儿子三岁，熊孩纸特顽皮，但护他老妈。一次我们几个朋友聚会问他：为什麽要保护你老妈，不保护你老爸呢？熊孩子奶声奶气的说：我是男纸汉，要保护女人，才不学我爸，只会骑在我妈身上压她，我都救过我妈好几次了。朋友当时脸色那个绿啊，哥们几个憋出声了。

15、甲：“美女，跟我混吧，他一个穷小子有什么好的，”

乙：“你找死，敢把我马子，”

甲：“你知不知道我老爸是谁！敢对我这么嚣张。”

乙：“我管你老爸是谁？”

甲：“我老爸是**省第一富翁，跟我作对，拿钱我也能压死你。”

乙：“卧槽，你爸是富翁了不起啊，你知道我老爸是谁吗？”

甲：“你老爸有我爸值钱，”

乙：“我老爸是李刚，听好了，是李世民的李，钢筋的刚，”

甲：“哟，不好意思，打水冲了龙王庙自家人打自家人。”

16、有个孩子问：你们说拖拉机喝什麽？一个农民的孩子说：喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。小队长的孩子说：喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。大队长的孩子说：喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。乡长的孩子说：都不对。给我家拉木料的那天，什麽也个喝，还倒出好多油。

17、今天我爸爸做了盘红烧肉，叫我尝下，我吃了一口说：这东西不能吃！

爸爸问我：为什麽？

我答道：因为烫嘴！

老爸的眼睛里充满了感激……

18、当年姐是2岁的小萝莉，一天，和爸爸妈妈一起逛街，走累了，爸爸就把我背在背上。

忽然看见一家红白喜事用品店，门口摆着好多五颜六色的花圈，爱美的小女孩被深深吸引了。

“爸爸，你看，那些东西好漂亮哦！”

“嗯，漂亮。”

可能是因为他背着我所以我想讨好他吧，就很有孝心地来了一句：“爸爸，等我长大了就给你买啊！”

现在提起这个事时，我爸：“不急，不急！”

19、菲儿：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。

科仔：那也比不上我爸爸。

菲儿：那你爸爸也是超级球迷？

科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

20、前几天超市里韭菜狂降价！老妈激动得买回来一大筐……上顿吃，下顿吃…吃了好几天也没吃完！今天吃饭时，我爸夹着韭菜炒鸡蛋语重心长的对我妈说：“以后别买韭菜了，便宜这块八毛的，还不够咱儿子这几天用的手纸多呢…”

21、小明：老师我请个假。

老师：什麽事？

小明：我爸爸病了我去医院看他。

老师：之前你不是说你爸在没认识你妈之前就去世了么？

小明：……我去看我妈。

老师：你之前也说你妈还没生你就跟人跑了，你特么藐视我智商么，滚出去！

22、自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降……今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识……结论：论送礼的重要性……礼没送到，亲生的也没用。

23、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。

24、今天，我我问我爸：“你可以买给我台电脑吗？”

爸爸回答：“可以等你全科考到第三名再说。”

我回答：“没问题。”

成绩下来了全班第一，我高兴的回家，问到：“爸，我的电脑呢？”

“我为什麽要给你买？你考的是第一，又不是第三。”

“爸，你坑儿子啊！”

25、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。