就咱俩吧，我不带你妈、忘了女人这回事了、想去酒店做门童、然后在通讯录里就找不到她了、中秋节微信讨红包段子、不说了，今晚砸她家玻璃去等史上最经典微信的笑话合集25则。

1、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”

老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好伐。”

果真是亲爸。

2、老公他们那群朋友最近建了一个微信群，整天聊到半夜，我非常好奇男的群里都聊什麽，于是用小号加了进去，我数了数，他们斗图一个小时，“兄弟搞基吗！”这句话重复说了半个小时，汽车聊了一个小时，游戏又聊了一个小时，我郁闷的拿着手机问道老公：你们真的就不聊女人吗？他一愣：说真的，一群人大老爷们儿玩起来，就忘了女人这回事了。呃……

3、我一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什麽兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利…

每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。

每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…

哎，搞的我都想去酒店做门童了！

4、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什麽抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？

然后在通讯录里就找不到她了。

5、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有没有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，等你红包，祝你中秋快乐！

6、张约一妹子出去玩，可天气下着小雨，问妹子怎么过，妹子回微信：天气代表我的心。马上开房等着她，回她：小样，这还能瞒得了我，你不就想说：阴有雨没有日吗？结果我一个人在宾馆看了一天手机……

7、某任前女友，特不靠谱一人，来糗百就是她带我跳坑的。割了她老公的。

突然微信我，说帮我找个相亲的。虽然感觉很别扭，但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

但是，你能想象到吗？两个大老爷们坐一桌的尴尬……我特麽手里还捧了一只百合花。

不说了，今晚砸她家玻璃去！……

8、小姨子吃住在我家，昨晚我老婆上夜班，我打开微信摇一摇撩妹，摇到一妹子，聊的很火热，我一看有戏。我：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女：“这样不好吧，被你老婆发现怎么办？”我：“我老婆夜班，不在家！”美女：“那你过来找我吧？”我：“去哪里找你？”美女：“姐夫，我在你隔壁房间，来吧！”

9、一体重受到挑战的姑娘在微信群里哭诉，说她梦见宫斗，她和其他十来个嫔妃被太后赐死。

太后赐了别人二尺白绫，打量她一眼，赐了四尺……：于是姑娘气的一跺脚立马扔白绫上吊：老娘马上死给你看！

——殿中大梁折，大殿塌，太后薨。

10、微信聊天，女朋友假装生气：慢走，不送。我回了个：这句话应该是这样说，大爷，慢走，不送有空常来玩。

11、女朋友在微信上说要跟我分手。

理由：她说我打的字太丑了！

卧槽……

12、微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈！

13、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。

想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……

14、老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。我说；“我那里有外快？”老婆说；“微信上抢的红包不是吗？”

15、学校天台看见一个同学拿着手机看着天空。

我问他：干什麽呢。

他说：等飞机。

我说：就算有飞机飞过你也上不去啊。

这货一脸向往的说：等飞机从我头顶飞过的时候，我就可以加空姐的微信和空姐聊天了。

我汗颜，这是得有多2啊，于是我拿出手机坐下来跟他一起等。

16、现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。

对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我

17、我是大龄青年，老妈整天催婚。昨晚下班，同事小美来找我：“小李，你不是说要请我吃饭吗，走吧”我一头雾水，将错就错的说：“走，请你吃西餐”小美：“想不到你在微信里这麽直白，现实中这麽含蓄，你昨晚说爱我一万年，真的吗？”我突然想起，昨晚老妈一直在玩我手机……真是亲妈………

18、在岳父家里干活，手工做蛋糕摊煎饼，估计要忙到腊月28，于是把微信签名改成：还有13天刑满释放，回家过年！刚改完不久，就收到一个招呼：监狱里也能玩微信？………

19、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。

我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。

于是发消息给他：贫道每日一卦。

今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。

然后那货就下车了。

20、昨天和一女同事闹了点小别扭，今早上班，老板临时安排我去一趟深圳。我正收拾东西，看到那女同事给我发来两条微信，一条是一张乌云盖顶、电闪雷鸣的照片；另一条写着：祝你风雨无阻，一路走好。麻蛋，女人太特么记仇了。

21、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

22、老板在微信上让我发自己的胸照给他看，然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态，你以为人人都那麽喜欢钱？都那麽庸俗？你这是在滥用职权！是职场性骚扰你知不知道！然后我在我侄子屁股上套了一只奶罩，再拍照传给老板。我果然被加薪了。

23、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

24、异地恋，老公上班站了一整天回去，微信上安慰他说：”脚特别疼自己捏捏，以后我给你捏，或者咱俩互相捏。”结果这二货说：“只能我给你捏……”正感动的稀里哗啦呢又说：“因为我腿长，你够不着……”够不着……不着……着……去你妹的啊，滚犊子！

25、跟老婆异地恋，今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯！""惊叹于她的睿智！