猪肉涨价了哦、偷羊、记得点好蚊香、街头来了一个算命先生、这孩子是捡的吧、爸爸原来是一只鸭子、潇洒的走了等超级经典邻居的短笑话25则。

1、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。

2、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

3、最近周围邻居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁。

唯独他家清清静静的，很少被骚扰。

有一天晚上他做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对他说：“以后，你要天天把蚊香点好了。”

他醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，他大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎。

4、这天，街头来了一个算命先生，自称算不准不要钱。

小明不信，遂叫上邻居叔叔一起去看看。

小明：“这位是我的邻居，你算算他姓什麽？”

算命先生看了看两人的相貌，笑了笑：“姓王，对吗？”

小明：“大师，您算的真准。”

算命先生：“不不，我是看出来的。”

5、婆婆年轻的时候很瘦，从怀孕到生孩子几乎没什麽变化，当她从医院抱着孩子回家的时候，邻居惊讶的说，都没看你大肚子就生孩子了，这孩子是捡的吧？

6、儿子：“妈妈，人有隐形的翅膀吗？”

母亲：“谁说自己有隐形的翅膀？”

儿子：“爸爸说他要展开隐形的翅膀飞到我们的邻居李芳菲姐姐的身边。”

母亲：“儿子，今晚妈妈[炸]鸭翅膀给你吃，你的爸爸原来是一只鸭子，我宰了他割掉鸭翅膀。”

7、早上出门，正好碰到邻居家一妹子，一手提着垃圾，一手提着包，我俩一起出门后，她随手把包丢垃圾堆，另一只手把垃圾袋胯肩膀上，潇洒的走了……

几秒后，妹子石化了……

～次奥丶我差点笑出声……

8、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。

“爸爸让我向您借一晚电唱机。”

“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”

“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”

“这是什麽意思？”

“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

9、邻居家的两个小孩在玩捉迷藏，甲：“你藏好了吗”乙：“藏好了。”甲：“你别出声，我问你，你藏好了吗？”乙：“藏好了”甲：“你别出声，你一出声，我就找到你了。你藏好了吗？”乙：“藏好了，”甲：“不是跟你说别出生声吗？现在你藏好了没”乙：“藏好了”………

10、愉快的一天！

早上起来乘超市免费公车去超市蹭免费食物。

中午乘免费公交去４ｓ店蹭免费午餐。

下午去广场看会免费大屏幕电视。

晚上回家蹭邻居ｗｉｆｉ发条微博洗洗睡觉

11、邻居两口早晨因琐事打架，他家孩子躲到一边，我问那孩子：你爸妈打架，你怎么不劝劝呀。

孩子说：没事儿，你别看他们白天打架，晚上他们还亲嘴呢……

12、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：“他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……

那句话好像卡在她喉咙里。

你说了些什麽呢？丈夫追问，你说的可是‘不在的好？’

比这还糟。我说的是：“你为什麽没跟他一起去呢？

13、市场买菜的俩人在唠……

“我那邻居也够骚包的了，上个月他老婆刚死，第二天就在报纸上登征婚启事。”

“他是怎么写的？

是写刚丧偶还是……”

“这些他倒没写，只是吹自己多有钱跟可靠而已。”

“那有效果吗？”

“效果老好了，他的征婚一亮，第二天他儿子就被绑架了。”

“……”

14、甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。

15、今天下班，走到胡同口，有个美女，浓妆艳抹的，呼的下，凑到我脸上，上来就夸我帅，说我像明星，还说要嫁我……我高兴的嘴都咧到了耳朵根，要不是跟她邻居，我是怎么都看不出她得精神病好多年了。

16、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。

17、汤姆都30多了，还没有结婚，他的朋友就问他：“你为什麽不急呢？”汤姆马上回答说：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什麽用。”过了一段时间汤姆结婚了，他的朋友就问他：“现在觉得怎么样呢？”还不等汤姆说话，他的邻居抢着回答说：“天天都能听到巴掌声。”

18、农村的老爹想孙子了就去看望。因冬至要到，就把家里的鸭子逮一只带上，想进城煮给孙子喝。还没来及杀，邻居就过来喊要捎带他到火车站。明知火车上不让带活物。没办法老汉就把鸭嘴绑好放在前开门，鸭身绑在小腹上，像个孕妇。上了火车，怕鸭子闷死，就解开前开门。被绑着鸭子嘴的鸭子从前开门伸出了头……邻座一老太太眼睛花了。没看清就嚷道：“我都活了一辈子了。还没见过男人有张这玩意的……”……

19、我去隔壁打牌，便让儿子和邻居家的孩子玩。

旁晚回家后，见儿子闷闷不乐地坐在床上。

便问道：“儿子，怎么呢？”

儿子伤心地说：“他们都不和我玩。

我正准备自己生个娃娃，明天和我玩。”

20、老张开了个诊所，给邻居们送药说：“诊所开业没有什麽好送给大家的，送点药给各位。”邻居们说：“我们也没有病，吃什麽药吗？”老张说：“你们吃了我的药，自然会生病了。”

21、先让我平复一下悲伤的心情……是这样的 我有个朋友对虾过敏 她还特别爱吃虾 据说过敏是因为一次吃了三斤虾 然后就悲催了 所以她过敏之后我每次吃虾吃海鲜的时候都会照一张发给她以表安慰 但是她每次都要掐死我 我也不知道为什么。但是今天！因为是我爸不造为什么特别嗨 然后就去买了好多海鲜 虾啊 蛤蜊啊 小人仙啊 螃蟹啊 海螺啊 各种各样 我本来想像往常一样发照片给我这个朋友 但是只顾着吃忘记了 后来！就在刚才！我的嘴也肿了 嗓子也疼 经隔壁当大夫的邻居诊断 我过敏了……而且傻逼到过敏源是啥也不知道 我那个吃虾过敏的朋友知道后特地打电话给我 接起来一句话没说先笑了十分钟 所以做人别太嘚瑟啊 没什么用 说了这么多 也拜托大家帮解答一下 炒海鲜是蒜蓉辣酱好还是郫县豆瓣好呢。

22、我家邻居是个SB，为什麽这麽说。他30好几了还没结婚，还特别爱孩子，动不动给我儿子几百块零用，真傻，这不是明摆着替我养儿子麽。

23、布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。

可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。

圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。

24、租住在公寓里，人多且杂。半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小夥。

他神秘的说：“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”

卧槽！这玩意还能借？于是我拒绝道：“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”

小夥脸一红：“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”

25、天冷了，给家里大黄买了一件棉袄。昨天早上给它穿上的，昨晚下班回家发现它衣服没了，我很生气。不说了，早上上班经过邻居门口，她家小花狗身上穿着大黄的衣服。我满意地点点头，大黄跟小花是真爱。