我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高、看到他们俩抱在一块、老婆的办法、固定时间、搞笑段子、我以后还怎麽见人阿等超级开心半夜的笑话大全20则。

1、我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……

2、有一次，去隔壁宿舍串门，听他们说昨天有谁的闹钟没上好，半夜就响了，害得没睡好。我顿生邪念，找到一个闹钟，把时间设到3点，然后放到一个没锁的抽屉里去。第二天课间，他们宿舍的人见人就问谁干的？说半夜有闹钟响了，爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的！锁抽屉的人当天晚上回家去了！结果……直到现在，我都没敢说那是我干的。

3、一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼，厕所闹鬼，他不敢自己睡，于是果断爬上了另一个汉子的床。

正好这时候宿管大爷进去查房，看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！

据男生说大爷娇羞的捂脸跑了

出去第二天把那间宿舍的分全扣光了…

4、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。

正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”

我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”

老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”

果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。

我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。

那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

5、每天到下午3～4点必定是固定式的我要睡觉……但是半夜12～2点时，我好精神。我要继续我玩游戏呢！= =

6、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。

7、楼主刚结婚，昨天跟媳妇一起去她娘家，晚上她老爸睡在了一起，半夜迷迷糊糊的就把她老爸给抱住了，这还不是高潮……然后她老爸咳嗽了一声。我瞬间清醒了，早上赶紧跑了……我以后还怎麽见人阿。

8、战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。

这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”

9、我姐是个老师，有一天半夜三点接到一陌生电话，她迷糊的听到对方说：睡觉了吗？我姐说：嗯，你是谁啊？对方突然大叫：你特么睡得真爽，害得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了，姐姐一个人在床上凌乱了半天……

10、老公特别喜欢和两岁的女儿抢零食。昨天晚上女儿睡到半夜，哭的那个伤心呀，站起来就打了她爸爸一巴掌。还说让你抢我爽歪歪……然后倒下又睡了。留下我和老公傻傻的对视……

11、外地出差，晚上住宾馆，开了间带电脑的房间，半夜困了，电脑也没关就去洗澡了，出来后发现电脑屏幕保护是一行滚动的红字：“我死的好惨啊，快来救救我，我就在床底下！！”

尼玛的，谁干的，吓的哥一夜没睡好！

12、情人节的深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”。

13、院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什麽么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”。

14、我和友人A及B三人，半夜到几年前曾发生残杀案件的房子试胆。“喂、听说不是残杀吗？怨念应该很重吧好[恐][怖]”“是啊，听说很悲惨。不但乱刀砍死，还被分尸……而且凶手还没被抓到呢”“但是A啊，你平常不是常自夸幽灵之类的你根本不怕吗？”……边聊着这些，边拿着手电筒四处探视。意外仍保持乾净的厨房、还有散乱着坐垫应该是客厅的房间，以及佛坛门敞开的佛堂……感觉看了就不舒服，且并未实际体验到什麽灵异现象，於是大家就离开了房屋。“喂，我没看到什麽幽灵之类的东西，你看到了吗？”“没啊，我也什～麽都没看到，你看到了吗？”“我也完全没看到喔。”“我也是，什麽也没看到喔”结果似乎什麽也没发生的样子。稍微有点失望，不过总算安心了。

15、有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂

16、大半夜的，老婆从梦中醒来：“在梦里，遇见上帝了。”老公惊愕：“上帝对你做了什麽？”老婆留下悔恨的泪水：“老公，它没给我钱，坏人！”

17、一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。

丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”

话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”

18、我和一个女生合租，一个大屋子里有两张床那种，我俩关系特别好，她男朋友也经常来，混得很熟，那天，姐妹过生日，在我们这个家过的，喝了好多酒，我也喝了好多，就早早睡了，我是个睡觉不能有声音的人，特别敏感，半夜，我就吓醒了…她男朋友居然没有走，而且，他俩在悄悄说话，男的说：“没事反正她都睡了，她听不见，来吧………”可能是男的开始摸她了，她就小声的哼哼…我越来越清醒，就这样，听着她们………

19、小李在一小区买了一套房子，在他买房之前就听了许多关于这间房屋[恐][怖]的事情。听说原来这间房屋是一个水泥工和他老婆一起住过，一天水泥工和他老婆吵架，就把他老婆杀了，埋在墙上，从此那个女的鬼魂就困在墙上。小李为了验证这个说法，在晚上12点的时候，从他爸爸家拿来一个锤子和钻子，就在墙上敲。敲了一会儿，墙被敲穿了，突然露出一个眼睛，随后变成嘴巴，然后那嘴巴就说：神经病啊，半夜三更敲什麽啊，我晚上睡觉容易嘛我。

20、最近是考试周，大家都很忙，半夜三更不睡觉一起在起居室看书。

别人都在沙发上或者餐桌边，我走进起居室就看到吃货搬了个小凳子。

坐在冰箱前面，时不时打开看一会，翻半天，然后叹口气关上冰箱门继续看书……