丢了一辆奔驰、妈妈刚吃完粑粑，刷牙呢、这就是真正的禽兽啊、再来一瓶、冷笑话吃饭吃一半肚子突然疼、搞笑段子、妈，我是你儿子等超爆笑百问简单笑话20则。

1、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。

问：在哪丢的？

答：市里！

问：哪个市？

答：股市！

问：滚！

2、家有辣妈和萝莉，一日，萝莉躺床上大喊：妈妈快来讲故事哄我睡觉啦。

辣妈：等会儿，宝贝，我刚上完厕所，还没刷牙呢！

我刚看完电视问女儿：宝贝你妈妈呢？

萝莉：嘘！妈妈刚吃完粑粑，刷牙呢。

3、我：我爱上了一个比我小7岁女孩子，禽兽啊！

一楼：把“了”字去掉，这是多么禽兽的一件事啊！

二楼：把“爱”字去掉，这才是多么禽兽的一件事啊！

三楼：把“爱”和“比我小”去掉，这就是真正的禽兽啊！

4、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

5、跟朋友说：到了饭点，我去吃饭了。在吃饭吃一半肚子突然疼了起来，就去上厕所，刚出来就遇见他正要上厕所，蛋疼的是他问我吃饱没。

6、几年前，我哥玩了一款叫海盗王的游戏，里面有一套全服唯一的装备要拍卖，最后我哥公会的会长花了将近6位数RMB才到手，装备以后那个得瑟呀，都飘的找不着北了，结果没过几个月游戏倒闭了！

7、老妈让我拖地，我不去，老妈说：懒得像个猪儿子。

我微微一笑说：妈，我是你儿子。

趁现在她没反应，赶紧跑。

8、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”。

9、邻居家养了一条大恶狗，因为怕咬人，用铁链子拴在门口的树上，每次路过我都会挑衅它，就喜欢看它怒吼又咬不到我的样子……今天早上，我出门时又草它扔了两块石头，它居然没吼我，特么感觉有点不对啊，认真一看，尼玛！链子哪去了？

10、老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。

11、教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：“你脸色不好，晕车吗？”教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子：“那你为什麽不跟对面那人换个位子？”教授：“对面座上没人，没法换呀！”。

12、邻居家的2个小正太特调皮一个5岁一个3岁，昨天下午他俩在小区玩捉迷藏。弟弟躲起来了，哥哥就去跟别人去玩了！害的他爸妈跟我男朋友找到晚上10点在楼梯间发现他睡着了。关键是我男朋友比小孩的爸爸还着急，当时眼泪都快出来了！

13、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因。小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈的说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”。

14、结婚纪念日上丈夫难为情的说：心爱的，其实我们结婚是过错的结果。妻喊到：为什麽？夫说道：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来…。

15、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来！打一药名！我站起来：人参！贱人：不对！是枸杞！

16、蜜蜂：这世界上贪占别人“甜头”的人实在是太多了，我是不得已才配备这杆“枪”的。

17、时代不同了，我在网上看到：有方丈现场为夫妇的结婚证开光，还有方丈都能给失足妇女开光了……那么，谁最需要开光呢？

让我们共同跪求：为国足开光……

18、晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里？

19、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。

20、前女朋友是东北的，有一年过年和她去她家过年，顺便拜访未来的岳父岳母，东北真的很冷，一进她家女朋友就让我上炕暖和暖和，她去帮我倒杯茶，我脱光衣服就上去，然后她妈领着左领右舍七大姑八大姨的就来了，然后…。