幸好没有认识我的、司机大哥你这样不好吧、不带你这么吓人、今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，站旁边、现在公司都这么严、现在去能赶上二胎，不是头胎等史上最强司机的小笑话25则。

1、前几年特别喜欢打老虎机，投一元硬币的那种机子，有一次我打了一夜的老虎机，然后去坐公交上班，前门上了公交后，我从口袋抓了一把硬币，对着专门投硬币的投币口熟练快速的往里面塞硬币：一枚，两枚，三枚……十一枚，十二枚……公交司机张着嘴望着我，我突然反应了过来……赶紧停手然后往后面走，五秒钟后，车内所有人爆笑！……

2、“司机大哥你这样不好吧？

我就从鬼街到三里屯这么点路怎么跳表都跳不到108块啊！

你这样做生意也太缺心眼了吧！你信不信我[报][警]！”

司机：“你傻啊！那是收音机！计价器是上面白色那个！”

“……”

3、昨天晚上下班等公交车，不一会公交车来了，上来一看就俩人，闲的无聊想逗逗司机师傅。

“靠！好多人，连个位置都没了”

“是啊！小伙子再忍忍，他们马上就下了”

说完还冲我诡异的笑了一下。

尼玛，当时腿都软了。

师傅，不带你这么吓人的……

4、今天坐公交，车上有一女，司机突然急刹，站旁边的同事没站稳将那女的脚踩了一下。女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。同事说：再骂我让你子孙满堂。

5、刚我一个室友对我说：“我去应聘ＸＸ公司的司机算了，正我有驾照，现在工作那么难找！”我回答：“人家要的是Ｂ照好么，你是Ｃ照的啊。”另一室友突然抬起头认真地问了一句：现在公司都这么严？管你胸围Ｂ罩还Ｃ罩了啊？

6、昨天下班做二路公交车，手里拎着两包物品，上车过了一会，司机问我投币了吗？我理直气壮的说，我没投你给我投的啊，司机没说话，后来下车了想想，好像是没投币，哈哈……

7、小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶着投胎啊。小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。

8、交通pol-ice：刚才我向你打招呼，为什麽你不停车？

肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！

9、一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：小姐，你相机！美女脸一红，扭过头来骂道：你他妈还像鸭呢！司机一听，生气的开着车走了。这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：师傅，我相机！我相机！

10、今天早上我出门打车，司机都看到我招手了，都要准备停了，结果前面有个穿得很少身材爆好的墨镜妹子也招手了，司机居然调整方向准备开过去！可是墨镜妹子把墨镜一摘，司机突然就一个急刹车，停在我面前了。

11、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下一出租车，晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场么？”司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开哦！”说完就把车门关上了……

12、某新公交司机第一天上路，随同师父有点口吃，至一十字路口，一乘客突然大叫停车，师父忙叫：“停……停……停……”，司机赶紧停车，车还未停稳，交警就上来开罚单了，这时师父的下半句才完全说出来，“停……停不得呀！”

13、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。

14、有一个傻子，造型另类，闲来无事在街上闲逛，突然被一个交警叫住了，傻子生气了，曰：唉我说你管车的你还管人啊。交警说了：你没看见司机光顾着看你，车都撞了嘛。

15、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”

妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”

16、滴滴打车，显示是辆黑色荣威，已经开到路口附近了，司机大哥给我打电话，我刚接，看见一辆黑色荣威停我跟前，司机一边拿着电话，一边向我招手，我就上车了，开了不到二十米电话又响了：小伙子你上错了车，我车跟在你后面……然后旁边司机的电话也响了，两个人一脸懵！

17、一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”

18、计程车司机说：到了，35元。

啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。

19、某日公交车行驶至一站牌处，天降暴雨，一少妇无处躲雨，慌不择路，跟着别人上了公交，坐下后自言自语：这雨下的，湿（失）身了。司机问：到哪儿？少妇还没从淋雨的窘状中解脱出来，随口说：到我家吧，别让我再湿了……

20、早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什麽急，急着去回收站啊？

后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什麽破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊。

21、一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。

22、暑假时和同学坐长途车去旅游。

下午一点，他对我说：我草，有尿意，陪我说话分散注意力！

下午一点半：我草受不了别说了，我要集中注意力憋尿！

两点时说：我快憋疯了，去问问司机什麽时候可以停车！

结果手司机很淡定地摆摆手说：车上有厕所！

23、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的。然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我……

24、昨天回家的路上，出租车司机说了这样一句话：感动中国，十年了都是百姓感动政府，什麽时候政府可以感动百姓？

25、公交车上。司机头上有一个电视，电视有个小孩正在津津有味地喝豆奶.画面鲜艳极了。我闲闲地看着这个广告短片。售票员过来了，我掏钱买票.突然，我的目光停在了一个侧座上，那里坐着一个小孩，也在津津有味地喝豆奶，这个小孩和电视上那个小孩的长相，表情，举动一模一样，就像在直播！ 我倒吸一口冷气。很快我就释然了：那不是电视，而是公交车的监控录象.屏幕中呈现的正是车厢内的实况。刚刚松了一口气，我的心又一空：侧座上的小孩穿的是一件红衣服，电视上的小孩穿的是一件绿衣服。电视上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着观众笑了.侧座上的小孩喝完豆奶，抹抹嘴，对着我笑了……