杀气太重了、老子是有老婆的人、这老师也是没谁了、我要妻妾成群了、班有一女生追她班一男生、你是卖唱的么、人流你都不怕等史上最经典夫妻小笑话20则。

1、昨天晚上问了同事一个问题。

我：“为什麽算命看手相都是男左女右啊。”

同事想都没想解释道：“男人嘛，右手杀气太重了。”

瞬间泪流满面，一语道醒梦中人啊。

2、睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，老婆特别生气，正想踢老公的时候，老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”

顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿……

3、老师：“如果是抗战年间你想充当什麽角色？”

小明：“我想当汉奸！”

老师：“滚出。”

小明：“这样我方便搞情报啊！还有我混到他们国家去给你搞两个，你懂的！”

老师：“小明同学，请坐！”

4、某男问某女，“你们女人喜欢什麽样的男生？”

某女答，“喜欢幽默的男生。”

某男大喜，“那我岂不是要妻妾成群了？”

某女瞥了他一眼，“长得幽默的不算。”

5、班有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边。

天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨。

竟然妥协了答应了。

我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

6、一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。

结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。

数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢？”

7、最近这几天感冒了。早上去坐公交，忍不住打了个喷嚏……

只听一个女的娇滴滴地说：“老公，听说最近甲流很流行，被传染了怎么办？”

只听旁边的壮汉冷冷地说了句：“这算啥，人流你都不怕，还怕甲流？”

8、嫦娥跟后羿吵架，后羿生气道：“给你厉害坏了，你咋不上天呢！”

后来的事情大家都知道了。

9、老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”

老婆不理他。

老酷说：“看来快爆发世界大战了。”

10、中学时总是嫌弃门牙长的丑，梦想着哪天约人打架把门牙打掉。

讹点医药费，还能免费换俩烤瓷牙。

后来终于梦想成真了！不但换了满口的，还讹来一副拐。

11、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”“为什麽是22颗呢？”“和你的岁数一样。”“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”

12、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什麽你的大拇指老是在抖？”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

13、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。

我上去就一拳，喊道：“我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？”

只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：“这是我妹妹。”

我瞬间拽着哥们说一句：“你愿意做我大舅哥不？”

14、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。

我说：吐了吧，别卡在嗓子里。

这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……

15、“你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你会让谁先进来？”

“当然是，让狗先进！因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

16、两夫妻要去吃自助餐，去之前丈夫跟妻子说：“记得一会看到吃的就像你见到我一样。”

妻子回答：“你是想让我看都不看一眼，活活把自己饿死？”

丈夫答：“我说的是晚上”

妻子：“你是要让我撑死么？”

17、出门打车，发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作。

放张学友的歌他就比划摇滚的手势，放费玉清他就往上翻白眼。

这些我都忍了，没想到放杨坤的歌的时候，他竟然闭上眼睛还他妈一脚一脚的踩油门。

18、钱包里发现两张疑似假钞的百元大钞，老婆说她公司有验钞机她拿上去验一下，然后二百块就消失的无影无踪了。

19、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。

突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕?/p>

20、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。

晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”

瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”