全家都是用苹果、电脑专业、戴错的戒指、两只鸡、并非都来听布、已经坐下了等幽默搞笑大学的笑话合集20个。

1、说句实在的，最近我真的是很开心，因为读大学的儿子换果6了！老婆笑呵呵得接过儿子退下来的果5，我也赶紧用诺基亚在小贩那里换了把菜刀，双手接过老婆的果4！毕竟我也是用苹果的人了！满足了全家都在用苹果的心愿。没有拖大家后腿啊、知足了。

2、老板：小明，你大学是不是读电脑专业的啊？

小明：是的老板，有何指示？

老板：那好，赶紧过来帮我把楼下几台电脑搬上来吧！

小明一脸黑线……

3、阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”

4、在一所大学的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？”沉寂了半天之后，山田站起来说：“威廉.莎士比亚。”“很好，被誉为”欧洲的良心”是指谁？”“罗曼.罗兰。”“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”“1775年，巴特利克.亨利说的。”“很好！那么，“民有、民治、民享”是谁说的？”“1863年，亚伯拉罕.林肯说的。”“完全正确！同学们！刚才回答问题的是位日本同学，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不悦……

5、有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。吃饭时，父亲问儿子：“你在大学里学的什么？”

“哲学。”

“学这有什么用？”

儿子说：“学了哲学，看问题和别人就不一样。比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。”

一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”

6、施莱艾尔马赫（1768————1834年），德国哲学家和神学家，他的神职工作做得尤其出色。有人称颂他和他的布道具有少有的广泛性，他的教义宣讲能吸引社会各个阶层的广大听众，不仅有大学生，还有妇女和各级官员。对此，施莱艾尔马赫解释说：“我的听众确实由学生、妇女和官员组成，学生们来是为了听我讲道，女人们来是为了看学生，而官员们来则是为了看女人。”

7、大学班上有一大个 一米九多，一次上课 新来的美女实习老师让他起来回答问题。

在他完美的回答了“不会！”以后老师示意他坐下。

他刚坐下美女老师一个转身回过头说：“不是让你坐下了吗？为什麽还站着？”

大个满眼泪花说：“已经坐下了…下了…了…”

8、三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，问他们需要什麽帮忙以回报救命之恩。

第一个说：我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。

政客：没问题，你进了。

第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。

政客：别担心，你进了。

第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。

政客：公墓？为什麽？

第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。

9、大学舍友，奇葩女子，开个淘宝，从没挣过钱，一日发个状态：淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意：俺娘让俺给她充八块钱q币，给我十块，我没找钱……

10、大学男舍友A问B，你有没有打过架？

B说我没有轰轰烈烈的打过。

A问怎么叫轰轰烈烈的打？

B说我只和女生打过架。

11、上高中时，每当我熬夜苦读，父母都会说：“坚持一下，上大学就轻松了。”等我上了大学之后，才回味过来父母当年那些话是对他们自己说的。

12、书山有路勤为径，学海无涯苦做舟。十年寒窗苦读书，今朝梦想终实现。愿在大学里的日子充实快乐。

13、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……

下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦……

横批：大学欢迎你！

14、如果你们的女儿是在校大学生，并吵着闹着说寒假在家无聊收拾好了箱子包包说１３号要返校，请一定要阻止！２月１４是元宵节怎么可以不在家度过呢？！如果让她回去了１４日当晚学校周边小旅馆将会响起你们女儿痛苦的哀嚎打断她的腿也不能让回校啊！

15、一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。

找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”

那人说：“没问题。”

这位学生心中窃喜。过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷……

16、今天跟大学的同学小聚…一同学毕业后没做回大学学的专业。有个问他：你不觉得亏吗？交了几年学费毕业一点用不上！只见他掐指算下之后回答说：亏什麽，老子就当花三四万学费认识你们这几个了。平均认识一个就那麽几仟块，你说值不值？——瞬间哑口无言，只觉得好有道理……

17、三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了……寒～～～

18、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什麽？”学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什麽？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什麽？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

19、我：“今天收到个请帖。”

她：“什麽请帖？”

我：“同学结婚。”

她：“大学同学？”

我：“驾校同学，才认识三天。”

20、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”：“冷”……“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。用手捂住了滴流瓶。