洗衣机、拿巧克力、是谁给我的耳光、爸爸和妈妈一样、曾一度以为是遗传等史上最幽默奶奶的短笑话25个。

1、人到老年，儿孙满堂，对“办事”总感到难以启齿。A局长老两口有办法解决：用暗语。A局长想解决了，就对夫人说：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人同意就开始。

某日，A局长与夫人发生口角，夫人产生不快情绪。晚上，A局长因雄性激素积聚数日，想解决问题。遂与夫人曰：“衣服脏了，要洗衣机洗。”夫人白天的怒气未消。抬头扶了一下老花眼镜，板着脸回道：“洗衣机坏了！！！”。A局长浑身燥热，独自走了出去。

片刻过后，夫人余怒已消，春心萌动，想老公此时正在阳台等她招安。唤来小孙子，”去对你爷爷说洗衣机修好了。“孙子连蹦带跳到A局长面前“爷爷，爷爷，奶奶说洗衣机修好了。叫你去洗衣服。”

A局长温情的抚摸着孙子的头，“回去给你奶奶说，爷爷用手洗了。”

2、两岁的嘉嘉问奶奶：为什麽把妈妈叫妈咪呢？奶奶回答说：妈咪是昵称，表示你非常非常喜欢妈妈。嘉嘉：我也非常非常喜欢爸爸，那我可以叫他爸咪吗？奶奶觉得挺有趣，回答道：可以，只要你喜欢。小家伙受到鼓励，小脑袋瓜转得可快了，快得奶奶都跟不上趟：奶咪，嘉咪的小汽车咪跑到沙发咪下面去了！

3、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：“老奶奶你坐唉（做爱）。”老奶奶很气的大骂：“流氓！”

4、2岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力妈妈都会打他屁股。

一天早晨起来，儿子自己脱了裤子趴在沙发上跟妈妈说：打吧。

跟奶奶说：拿巧克力。

5、抗日战争时期，在一辆火车的包厢里坐着一个日本兵，一位工人，一位小姐，一位老奶奶。共四个人。火车不知怎么突然停了电。这时只听到一个接吻声，然后又是一个响亮的耳光声。这时电灯又亮了。只见这小日本兵的脸打得发紫。这时小姐在想：“这日本人真不要脸，连老奶奶也不放过。”

老奶奶在想：“这小姐真有骨气，这小日本该打，中国人不是好欺负的。”

日本兵在想：“她怎么打错人呢，也不是我吻你。”

只有那工人在那里装睡。原来是这工人在停电时，他自己先在自己的手背上吻一下，再向日本兵打一个耳光。

6、三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。

甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”

乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”

丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”

7、我们家我姥姥，我姨妈，我妈，我几个表姐，我奶奶，我姑姑，我姐姐。我们家族所有女性对老公都特别好，我曾一度以为是遗传！可是到我这里传不下去了……因为我TMD没老公，对象都没有！

8、我一逗比同桌，那天我随便写了句字母让他猜：NNNNNNNGW写的是什麽？

这丫的居然笑着告诉我：你奶奶那奶能耐高温。

9、两岁的女儿回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑，刚拉出来，狗狗就过来添了。

于是女儿问妈妈，狗狗在干嘛？

我回答，在吃粑粑。

妈妈，你叫狗狗给我留点。

10、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。

我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。

从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。

11、老婆同事有一个小男孩，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以

12、奶奶：电视里拿棍的为什麽要打前边的女的？

孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。

奶奶：没打，她拼命喊什麽？

13、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道：奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我……。

14、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他……

15、地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇

“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛～～～”

“诶，那爸爸也很累，怎么办？？？”

“那你去找奶奶抱啊！！！”

身高1米8，体重200的人伤不起。

16、昨天半夜三点多睡得正香被一电话吵醒，气死我了，一个陌生号码。

居然是打错电话的，是个女的。

还没等我说话呢她就问：“老公，你在哪呢？”

我一生气直接来了一句：“他洗澡呢。”

说完就挂了，然后调勿扰模式我继续睡觉了！

早晨起来我一看147个未接电话，这就对了。

你敢让我睡不好，我就敢让你一晚睡不着！

17、有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。

说订一年的宽带还送个猫。

奶奶说家里养了狗了，没法养猫。

18、奶奶，你会死吗？

当然要死的。

要把你埋在地里么？

是的！

哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！

19、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门埃”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙埃”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫着奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

20、LeiF纪念日，一老奶奶手扶拐杖，站在马路边，一年轻小伙子经过，走上前说道：“老奶奶我扶你过去吧！”

老奶奶还未来得及谢谢，该年轻小伙就走了，接着又走过来一个小女孩笑着对其说道：“老奶奶我扶你过马路吧！”

老奶奶没来得及说，“我刚从那边过来的！”小女孩就已经扶着老奶奶走到了对面。

21、老师让同学们用“有……有……还有……”造句。

有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”

22、小时候爸爸妈妈，姐姐，和我去奶奶家。

我自告奋勇去敲门，敲了老半天都没有应。

姐姐说：“用嘴啊。”

亲了一下门，门纹丝不动。

姐姐说：“用脑啊。”

我用头撞门。

23、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。

回到家第一件大事，就是祭拜祖先。

只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……”

这可急坏了在一旁玩的小孙子，他赶紧说：“那我的呢？”

24、早上座公交，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。

老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”

“23了，奶奶。”

“哎呦，我有一孙女，也23了。”

听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”

“是啊，同样23，人都已经买车了。”

“……”

25、侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝；第四不错了，你小时候还不是倒数第一！他爸说；这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四？侄子大哭着说；对不起，抄大了！