女人的思维你不要随便猜、职业关系、想做个聪明的女人就一定要看、穷追不舍得花钱、只等太太同意、凶残的女人、所以我就进来了等史上最强女人的小笑话25篇。

1、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”

老婆：“老公，我要出去了。”

老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么？”

老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

2、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什麽地方认识这种女人的？”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。”太太：“是你的职业，还是她的职业？”。

3、如果一个男人开始怠慢你，请你离开他。不懂得疼惜你的男人不要为之不舍，更不必继续付出你的柔情和爱情。

4、作为一个女人，我今天要告诉广大男同胞一个追妹子的真理！就是一句话：穷追不舍得花钱！追不追的到就看你逗号往哪放了……

5、甲：“如今女权运动太过分了！”

乙：“你是说，女人什麽都在占上风？”

甲：“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”

乙：“那很好，什麽时候出版？”

甲：“只等我太太同意。”

6、因手机没电，漏接一个重要电话

我就随口说了句：这破手机，害人！

话音未落，老婆“忽”的冲了过来，冲着手机高喊道：

敢害我老公！这还了得？看我拔你天线，卸你电池

敲你屏幕！还敢不服的话，直接扔锅里炖了你！

凶残的女人，惹不起呀！

7、两个狱友聊天。

甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”

乙：“非常简单，只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”

甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”

乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手，没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

8、有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”

傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”看相的问：“你凭什麽知道？”

回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”

9、老婆：老公和别的女人出去玩了，我被别的男人折腾了一整天，快受不了！

老公：我带女儿出去玩让你陪儿子在家，要不要写的这么刺激

10、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。

三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。

某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：你为什么要抛夫弃子？

抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。

又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？

大男愣一愣，说：还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！

11、男女有别：1.女人经不住老，男人经不住穷。

2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚……3.女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼……4.女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎……5.男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做……

12、今天“318”，一起把财发，男人们可以拥有膝下的黄金，女人们可以凭着一笑卖仟金，你要“想要发”，因沉默是金，需一言不发，请保持沉默，祝你发财快乐！

13、昨天晚上和媳妇儿吵架了！

她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！

说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想：她平常犯的错也不少啊！

本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？

看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

14、通知～元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！

15、光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什麽样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”

16、重口味一枚，高中时一兄弟失恋，豪滔大哭。

众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！

我们纷纷沉默。

17、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。只听她指控道：“他长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。”大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢？！”一定要把她当成公有财产！

18、和阿呆一起去溜真冰，得知阿呆的脚和我的一样大。

于是自告奋勇一路欢快带小跑的颠到前台去领冰鞋，而后不加思索的对服务员说：麻烦，两个38！

服务员一脸惊愕的看着我这么直白的女人，周遭发出一阵窃笑……

19、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊，途中发微信给我说：“老公，好无聊，你打个电话叫我回家呗。”我听话地打了过去，只听见媳妇在电话那头大声呵斥：“催什麽催，赶紧把家里的地拖了碗洗了……”女人呐女人。

20、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

21、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说：“她喜欢的女明星都是丑八怪。”她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了……

22、去到泰国，看见女人，心里活动有两种。

1这个女人这么丑，不会是人妖吧！

2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧！

23、一姑娘网名是熊二的嫂嫂，一直不知道啥意思。有一天我们就问她，终于知道，原来熊二的嫂嫂就是熊大的女人，嗯，胸大的。

24、女人是水，淌在清溪河边浣纱的美。柔柔的冲刷着记忆的最深邃，我站在水之湄，翩舞了那一季羞涩的轮回，酣甜的口水流到了胃。

25、天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个[妓]女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。