美食家、夫妻分工、隧道里笑话一仟元的幸运奖金、花钱是让你来干活的、魏什麽、安静等超级开心太太的小笑话25则。

1、一天晚上，安妮太太在烹制油[炸]鸡，并用油[炸]调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……

最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什麽，他不假思索地说了一句：“墙纸！”

2、托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什麽事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”

3、他一辈子爱他。东三省沦陷的消息一传到北平，他就要去见他。仆人跪了一地，小儿子也抱着大腿求他，他不为所动。他的妻子在旁看着，最后亲手给他收拾了行李把他送走。火车站，老仆人泪流满面：太太，你怎么就让先生独自走了！妻子连眼泪都流不出来：他要守着一个男人，可我还要守着一个家。

4、police在隧道里迎来了第一仟辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一仟元的幸运奖金，他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”“首先，我要领取一份驾驶执照。”他太太忙解释说：“警　官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”。

5、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。

这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”

保姆回答道：“全部干完了。”

老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。

老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

6、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

老翁：您贵姓？

德佬：我姓魏。

老翁：魏什麽？

德佬：为什麽？姓魏也要为什麽？

7、一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高－潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什麽东西比音乐更美妙的吗？”

“有的，太太。”他回答说，“安静！”

8、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

9、公司女秘书对老总说刚刚您开会时，您太太打电话来找您，问您今天晚上回家吃饭吗？最后还说给您一个吻。老总说我现在太忙了，那个吻一会儿你替她给我吧。

10、有个女子很迷信，经常去拆字。

这一天，她捡了个韵字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韵字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！

女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着，是老头归天了。

拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

11、老王的太太身材娇小，他每次上街看到身材高挑的女人都赞叹不已。王太太很生气说：“你这麽喜欢身材高挑的女人，当初为什麽娶我？”老王理直气壮地说：“我以为你还会长的！”

12、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：“听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。”

太太理直气壮地反驳道：“胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”

“那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？”

13、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。

到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”

“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

14、一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。"少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风！

15、有一个笨贼推开银行大门来到窗口，递进去一张字条，银行工作人员一看字条立刻按响警报，笨贼吓的撒腿往处跑，使出吃奶的劲也没撞开门呀，心想这下坏了，门肯定是被锁上了。

无奈之下只能束手就擒，就在这时一个老太太从门外轻轻一推进来了，笨贼恍然大悟，原来这门没锁，在里面一拉就开了。

16、小丸子和小新是同学。有一天，小丸子问老师：“老太太会不会怀孕？”

老师说：“不会，因为太老了。”又问：“大姐姐会不会怀孕？”

老师说会：“那我呢？”老师说不会，小新说：“你看我说没事吧。”

17、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”

“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

18、公交车上，一位老太太说：“你说，这汽油都降到五块多了，前年子还八元时代呢！”

正纳闷老太太关心这，另一老太太说：“就是，汽油都降价，坐公交凭什麽不降价啊？”

重点来了，司机说：“降不降，关你们啥事，你们不都有免费乘车卡么！操那心干嘛！给我好好坐着，别站着，跌了我还赔不起！”

不知怎么，很多乘客都鼓掌了。

19、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我：“太太乐牌鸡精”。

20、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

21、老师；‘‘小明，今天怎么迟到了’’。小明‘‘路上有位老太太摔倒了，我帮她扶起来了。’’ 老师；‘‘你不知道老太太不能扶吗’’？小明；‘‘如果你妈摔倒，你能不管吗’’？

22、老师：潘金莲为什麽嫁给武大郎？小红：得罪了主人家的太太。小明：武大三粗这个成语听说过麽？意思是武大郎的第三条腿粗。老师：滚出去！……

23、今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。老太太躺着、老头儿在哭、旁边还有一小伙子不停在磕头！等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭、旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？

24、有个男人出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”

“太不像话了，我们一定要报复。”邻居太太把他拉进房内，脱下衣服……不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”

就这样，连续报复了四次，当邻居太太要求第五次的报复时，男人摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了……”

25、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。

“神父！你的屋顶需要修理！”她说，“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”

“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？”

数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。

“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”