叫你再闹、你怎么会没空、婚前婚后说、表哥听说小区广场舞的李阿姨有个闺女还没对象、妈说得真在理、周一幽默笑话 毁了我一辈子、看看我们家二女儿如何呀等精选幽默离婚的简短笑话25则。

1、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门！求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”于是真走了！女方傻眼了，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了。

2、甲：“你们为什麽要离婚呢？”

乙：“她每天都上牌桌，家里事都不管。”

甲：“作为一个女人，这确实过分了。”

乙：“是呀，孩子那么小，就扔他在家里哭，每天饭也不做，我回到家都要饿肚子，衣服什麽还要我妈洗！”

甲：“太过份了，那你怎么不帮忙下？”

乙：“我也没空呀。”

甲：“你怎么会没空呢？”

乙：“我每天在牌桌上跟她对打呀！”

3、结婚是——————-错误生孩子是—————-失误离婚是——————-觉悟离婚後又结婚是———？执迷不悟没结婚又让女人讨厌是—废物结婚又有男友是——？尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

4、表哥听说小区广场舞的李阿姨有个闺女还没对象，表哥各种讨好李阿姨，李阿姨对表哥也挺满意！

终于李阿姨拉着表哥的手说：小伙子，看你人品不错，我决定把我闺女介绍给你！说完一指旁边一个逗小孩玩的少妇，看我大闺女咋样？刚离婚的，你可赚了，养一个孩子到这麽大，要花好几万呢！

表哥傻眼了，现在人家每天去给他做饭洗衣服。……

5、一哥们快35了，没结婚，也没见过他主动追求过女生，就问他“你xing取向没问题吧！”哥们“绝对没问题！”“那怎么没见过你主动追求过女生”哥们“你不懂！我妈跟我说了，找对象，结婚。必须得是女生主动追求我的，那样她才会爱我，对我好，不跟我离婚！”我………

6、记得那是一个星期一的下午，我拖着疲惫的身体回到家里。妻子察觉到了我脸上的不愉快，便开玩笑地对我说：“有什么闹骚就冲我发吧！”我说：“我讨厌你，讨厌你的到来。”妻子面带微笑的脸突然僵住了，我接着说：“从我生下来的那一刻起，你就进入了我的生活，但这不是我所能够左右的！”妻子胀红了脸，问：“你是开玩笑的吧？”我故意继续说道：“是你的到来，让我觉得睡眠永远不够；是你的到来，让我整天身心疲惫，忙于拼命。我想说的是我讨厌你，全世界都会讨厌你……”还没等我说完最后三个字，妻子便冲出了房间，接踵而来的是一张离婚协议书。我艹！‘星期一’这三个字，你毁了我一辈子啊。

7、最近和老婆闹离婚，向岳父岳母诉苦。?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆滴艺馀彩牵阋刖屠氚桑】纯次颐羌叶绾窝剑克彩侵两裎醇抻矗故歉龌苹ù蠊肱Ｎ乙惶詹荩褂姓夂檬拢恐患∫套涌戳宋乙谎郏航惴颍盅崂玻。?/p>

8、闲来无事跟老公聊天，聊到我俩谈恋爱快结婚那那时候我：“我早前就该听我妈的话不嫁给你。”老公：“你是说你妈曾经阻止过你嫁给我？”我：“对啊，怎麽了？”老公用力一拍大腿说：“原来这麽多年我错怪她了啊！！！”

9、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。我：那我的钱呢？老婆：你的钱就是我的钱，你有什麽钱？

10、法官：你们为啥要离婚？

丈夫：她不是人。

妻子：他不是人。

法官：本法庭只管人间事，退庭！

11、过了36岁还热衷于组织同学聚会的女人，要么就是嫁得特好，要么就是离婚了一直还没找到下家。

12、女：我们离婚吧。

男：为什麽？

女：你撸管。

男：怎么了？

女：玩电脑撸管，看电子书撸管，玩微信也能撸管，这我都忍了！你特么看个动物世界也他妈撸一管是几个意思？

男：………

13、听老妈说的，堂叔婶年轻时吵架要离婚，在去办手续的路上，婶子说猪还没喂呢！叔说那先回家。此后俩人相敬如宾，一生和睦。

14、梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚。梅妈妈问：“过得好好的，为什麽要离？”梅公主说：“有什麽好，过得太累才会离。”梅妈妈问：“怎么会累呢？”梅公主说：“不看他吧，不放心，看着他吧，脖子酸痛受不了！”

15、海滩上，两个女人在聊天。

A：你最近怎么回事，瘦了这么多？

B：我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。

A：那你赶快跟他离婚呀！

B：现在还不行，我想再减五公斤。

16、我认识一个律师。

他对我说：本律师擅长打离婚官司。

我说：你当了十五年的律师，打离婚官司也有百八十件吧。

律师说：不止这些，有二百多件了。

我说：这么多啊！

律师说：是啊，但一对也没离……

17、在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什麽？”

“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

18、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……

三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”

男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

19、老婆：亲爱的，你有钱了会不会去找小三，会不会和我离婚呢？老公：放一万个心吧！我不可能有钱滴……

20、你常不常上网不重要，上来后有感觉才重要；

你有没有学历不重要，有没有精力才重要；

你的外表帅不帅不重要，有味道有魅力才重要；

你的个子高不高不重要，你的品位高不高才重要；

你有没有大脑不重要，是不是大款才重要；

你钱多不多不重要，舍不舍得给我花才重要；

你是不是青蛙不重要，能不能变身王子才重要；

你有没有老婆不重要，会不会离婚才重要；

你是不是痞子不重要，能让我轻舞飞扬才重要；

你爱一个人的理由不重要，能不能替我背黑锅才重要；

你当不当大哥不重要，能让I服了U才重要；

你在哪聊不重要，在哪见面才重要；

你要我的什么不重要，你送我什么才重要；

你我有没有缘分不重要，能不能第一次亲密接触才重要。

21、王宝强发表离婚声明后是网友们最累的一天，首先看了王宝强微博又去看了马蓉微博接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇的微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，又去了卓伟微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈…从早上到现在，我们真的是为娱乐圈操碎了心！

22、一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什麽办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？”

女友说：“和他结婚。”

“我和他结婚？”

“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”

23、下班回家洗衣服不小心洗衣粉倒多了。“老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧？”。老婆不答，默默的走向哥哥家。第二天嫂子就和我哥离婚了。我哥回家就给我一顿暴揍，还说“我就你嫂子一个媳妇儿，这也算多”。我当时就蒙逼了。我哥啥意思啊？

24、妻子不守妇道，丈夫忍无可忍！

丈夫对妻子说：“我想我们可以将关系发展到下一阶段了。”

妻子笑着问：“我们不是夫妻吗？还生了两个宝宝，还有什麽下一阶段呀？”

丈夫：“离婚。”

25、为了分到单位的房改房，大刘和老婆假离婚了。领导知道后，便派人去调查。同事来到大刘家，却见大刘老婆正在厨房做饭，就问他是怎么回事儿。

大刘一阵尴尬，正支吾支吾地不知说什麽好，他老婆突然抢过话头，说：“我们确实已经离婚了。不过，大刘一时还不习惯，临时返聘我来帮一下忙。”