寸金难买寸光阴、我是特困生、这次期中考我一定很难过、不要在同一个地方跌倒两次、有什麽感受、虱子是保护动物、你们喜欢哪个老师啊等超爆笑小明的笑话25则。

1、一天，小明问爷爷，说：“寸金难买寸光阴是什麽意思？”

爷爷说：“这是说一寸黄金是买不到一寸光阴的。”

小明连忙叫道：“哦～一寸黄金买不到，那我就用两寸买呗！”

爷爷当场晕倒。

2、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？

小明回答：不行，因为我是特困生。

3、老师：大家谁能用“难过”造个句？

小明：我家门前有条河，一下雨就很难过去。

老师：特么你家住在日月潭么，我说的是“难过”，悲伤的意思，明白吗？”

小明：嗯，这次期中考我一定很难过。

老师：滚，下节课让我看到你，保证你一定很难过。

4、老师在课堂上讲：“做人呐，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次；如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥？”——“碰瓷啊～”小明答。

5、小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她：“有什麽感受。”

女友说：“和纵欲过度一样。”

小明：“啥意思？”

女友：“就是感觉逼真的不行了。”

6、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。

“演什麽呢？”爷爷问。

“狮子。”小家伙说。

“虱子？”爷爷很诧异地问。

“是呀。”小孙子爱理不理地说。

“有什麽法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。

爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

7、小学课上，王老师问小朋友，你们喜欢哪个老师啊，小朋友异口同声的回答道：王老师。

只有小明站了起来，回答：我喜欢仓老师。小明，享年７岁半。

8、幼儿园里，老师在教小朋友们唱儿歌，可是小明却在开小差。

老师：我头上有犄角。

小朋友们：我头上有犄角。

老师：我身后有尾巴。

小朋友们：我身后有尾巴。

老师：谁也不知道，我有多少个秘密。

这时开小差的小明忽然站起来：老师，我知道，你有两个咪咪！

老师：你给我出去

9、两个男孩在讨论亲嘴带来的好处、一个人说有助于唾液分泌、另一个人说有助于呼吸、只见小明走出来说了一句接吻伤身体呀、二人不解、小明说；昨天亲了隔壁二丫一口、被她父亲一个大嘴巴子打掉两颗牙……

10、老师：小明，你会做饭做菜吗？小明：会是会，但饭和菜是谁？只能做一个，体力有限………老师：你死出去！

11、老师：小明，听说你是富二代？小明：是啊……老师：哦，你爸做什麽的，那麽有钱？小明：专门与豪车打交道的……老师：哦，是卖车的吧？小明：不，不，不，碰瓷的……老师……

12、老师：小明你这画的是什麽啊！

小明：一只鹰在树上。

老师：树呢？

小明：被砍了。

老师：那英呢？

小明：去中国好声音了。

老师：滚出去。

13、圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！

老板打来电话：“今天怎么没来上班？”

小明说：“祖国尚未统一，没有心情上班。”

结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。

14、昨天，小明和小明的老婆享受爱爱的后的余韵，小明先开口道：“小丽啊，我还记得，当初你我初相识的时候，你是那么的美！”小丽也娇声说道：“谁说不是呢，你当时也是十分的体贴！”小明嘿嘿笑道：“咱俩第一次的时候，我感觉老婆你的胸部咋那么大呢？”小丽羞答答的说道：“讨厌了啦，那现在那种感觉还存在么？”小明握了握拳头道：“别提往事了，当初我是太没见识，我以为女生都是A罩杯，哪想到，还有柳岩那种级别的存在啊！”。

15、小明在学校抽烟被请家长，小明爸爸一巴掌抽过来：兔崽子，不知道给弟兄们发一支啊！来来来每个人一支！

老师：把你粑粑也叫来！

小明爷爷一巴掌抽过来：小王八羔子，老子平时怎么教你的，先给领导上烟！老师您见笑了，您来一支？

老师：怒吼：你们三个马上滚出去。

16、老师：谁能解释下一日三省吾身？

全班沉默。

小明：老师，我解释的可能不对，你别让我滚出去！

老师：好的！

小明：意思就是，实在太困了，干了一炮，让女人叫醒三次！

老师：小明，到走廊里把门在外面关上！

17、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。

老师：小明，你来说下。

小明：老师你是卖步步高点读机麽？哪里不会点哪里？

老师：滚蛋……

18、老师：小明，前几天为什麽没来上学？小明：老师，俺离家出走来着。老师：为啥？小明：俺想看看俺粑粑俺妈妈着不着急？老师：他们当然着急，一定到处找你了？小明：哪啊？俺粑粑说：‘不用找他，也不用担心他。’’老师：啊？你粑粑怎麽能这样？你妈妈说啥？小明：俺妈妈说：‘还是让他姥姥把他送回来吧！还得上学呢！’老师：………

19、十五岁的小明放学回来，姥姥问：“今天学了些什么？”小明答：“生理卫生。”姥姥不明白，小明就告诉她老师讲的是生殖系统、女生月经、男生遗精什么的。姥姥私下问小明的妈妈：“现在的孩子还学这个？”“是啊，这是学校的一门功课。”妈妈答。

小明回自己房间去了，妈妈和姥姥在厨房做饭。饭做熟了，姥姥推开小明的房门，看见小明躺在床上，正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地说：“乖孙子，做完功课就来吃饭啊。”然后把门关上了。

20、小明：你的天真打败啦我！小天：打败你的不是天真，是无邪。小明：可是你穿鞋啦。小天：对没错，打败你的就是天真。

21、老师：小明，你这几天为什麽不上课？

小明：我去医院看腿了。

老师：你腿怎么了？

小明：我腿有什麽好看的，去看护士的腿了。

老师：滚！

22、老师带一群小朋友到山上采水果，老师：“小华，你采到什麽？”

小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

小明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

23、英语老师：小明你来翻译一下“Areyoufreetonight？”

小明：你……今天晚上……免费么？

翻译完，全班寂静，2秒后全班大笑。

英语老师笑着喊道：滚出去……

24、老师：“北京大学可以简称北大，网上银行可以简称网银！”小明：“老师，那你有手银吗？”老师：“我……我……你给滚出去……”

25、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什麽？”

小明：“是手风琴。”

老师不解地问：“为什麽是手风琴呢？”

小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”