你长大后一定跟我一样帅、错误、我要收拾你、参加的第3次相亲、好像没有什麽不对等精选妈妈的一句话笑话25则。

1、一哥们儿请我到他吃饭，席间他儿子对我说：“叔叔你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？”

我看着他稚嫩的小脸，摸了摸他的头，宠溺道：“你长大后一定跟我一样帅。”

抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

2、“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什麽，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

3、公交车上，妈妈送孩子上学，车上妈妈让儿子用“长城”造句。儿子答：“长城很长。”妈妈不悦：“不行，再造一个”儿子更不开心，把头一扭：“凭什麽，我又不是秦始皇！这里是公交车又不是教室，妈妈又不是老师”。

4、我走在公园中，没有人理我，我刚刚和男友分手。现在时刻是下午6：00，天快黑了。妈妈不停地给我打手机，我没有反应。我走进公园的神秘花园，那里有个传说：只要失恋的人走进这个花园，她就会变成魔，可以掌握住人的心的心魔。可是花园里很脏，无人打扫，很少有人会进去，更何况是刚刚失恋的人呢？不过我不同，我很迷信，我想变成心魔，我想再次抓住他的心。天色已经暗下来了，一阵冷风吹来，好冷。我又忽然想起以前我冷的时候他都会为我披上外套，可现在他在哪里呢？我的眼泪开始不争气地下滑。我感觉到有人把衣服披到我身上，我以为是他，连忙转过头：“琪琪！”……

5、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后，熊孩子出来，妈妈进去看，卧槽，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帐被他打得散架了。他妈苦笑，说：“果然是‘收拾’啊。”

6、这是我今年参加的第3次相亲。1坐下来妈妈便开始讲起对面那女孩的种种优点来，中心思想就是我必须娶她回家当老婆。我妈妈讲完，对方的妈妈又开始向她女儿夸起我来.半个钟头过后两位妈妈才相互打了1个眼色离开餐桌把我们两人单独留下。我和她静静对视了1分钟，“好久不见。”她先开口道。

7、某日游荡山间！忽听见远方山坡传来一阵悠扬滴歌声：“我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈表哥，不管是她表哥还是他表妹，偷偷摸摸滴有了我。”

8、某日，妈妈问小于：你相信有圣诞老人吗？

小于：嗯……（想了一下）不相信……

妈妈心想小于真是长大了。她便又问：你为什麽不相信有圣诞老人呢？

小于想了想说：因为这里从没下过雪。

9、妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”

10、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎麽没有那些叔叔的大？爸爸：……因为……那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。……

11、小明说：“小红，你以后嫁给我好吗。”

小红说：“不行，因为她爸爸嫁给了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，外公嫁给了外婆。所以她也要嫁给和她有亲缘关系的人。”

于是，小明去找了隔壁老王。？

12、小葵花妈妈课堂开课了，孩子鼻尖总冒汗，多半是肾虚。九芝堂牌驴胶补血颗粒，治肾亏，加量不加价，一口气上五楼，那个不痛，想吃就吃彩虹糖，爱上彩虹，快到碗里来。怕上火，喝优乐美奶茶，每年销量可加入肯德基豪华午餐，肯德基现推出康师傅冰红茶，冰力十足，纵享丝滑！下雨天，挖掘机和音乐更配哦！

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13、我爸妈长相极不般配，妈妈超级漂亮，爸爸一般偏下，我问爸妈原因。

当时我爸是这么回答的：“当年追你妈的人太多。

由于我鹤立鸡群，所以你妈毅然决然选择了我！”

而我妈是这么回答的：“当时追我的人很多，你爸爸鸡立鹤群，看着怪可怜的，所以……”

14、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什麽意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

15、我家熊孩子看到一群蚂蚁爬来爬去，熊孩子问我：妈妈，它们在干什麽呢？我：它们在找吃的呢！熊孩子：妈妈它们比你还懒，都不自己做饭吃。

16、女儿：“妈咪，为什麽护士姐姐都要戴口罩呢？”

妈妈：“因为医生给你开的药很甜，医院怕她们偷吃。”

女儿：“那手术室的叔叔们都戴口罩是医院怕他们聚餐吧？”

17、今天妈妈拿出一个合同对我说：这是我们当年签的合同，上面说你保证25岁结婚，27岁之前让我抱上孙子，没有做到就冻结一切补给，自己看看。“妈，我什麽时候签了这么弱智的合同！”“三岁那年”“………”

18、有户人家，一家大小都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。

某日客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家务？”

小狗bobo非常无奈地对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了。”客人大吃一惊说道：“狗竟然会说人话！”

bobo立刻道：“嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！”

19、一幼儿园女孩给老师说：“我好想长大。”

老师：“为什麽？”

女孩：“昨晚我尿床了，爸爸吼了我一通，可我明明看到妈妈也尿床了，爸爸却一直夸妈妈好厉害。”

20、天气炎热，儿子口渴难忍，打开龙头喝冷水，妈妈见了忙禁止说：不能喝冷水哈，口渴了去买爽歪歪，第二天早上起床，家里面饮水机，茶壶什麽能喝的水全没了，妈妈正诧异，儿子跑过来说道：妈妈，不喝冷水，买爽歪歪。

21、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什麽是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛！

22、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”全车轰然……

23、祝愿寿诞合家欢，福临瑞年花满天，妈妈和蔼胸怀宽，妈妈为人如春暖，生性慈爱有风范，日子惬意乐常伴，快意幸福体康健，乐庆生日孝心献。

24、坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了

25、带着三岁的儿子逛步行街，走在前面的老公突然指着前面一个漂亮妹子对儿子说，儿子，快看，美女！儿子看了他爸一眼冷冷的说，我妈就是美女，爸爸你不知道么。哈哈哈，乖儿子，妈妈没白疼你。