雾霾天摄像头拍不到、把你的震耳欲聋的铃声改了就行、男银要过河、阿姨给你介绍一个、爷爷您怎么了、你长的真像我那已经嫁人的前女友、找到了我的权威等爆笑开心综合短笑话20个。

1、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。

2、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

3、一群光身体的男银要过河，可是河里有要吃鸡J的小怪兽，而他们只有一个瓶子，问怎么过河？升级版，六个光光男银过同一条河，啥也没有，又怎么过？！

4、知道为什麽我一个年轻的小伙子没事要去看大妈跳广场舞吗？因为和大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊？阿姨给你介绍一个！”嘿嘿……被自己的智慧深深地震惊了！

5、吃完饭闲着没事去逛公园，看到一个坐着轮椅满脸褶皱

夹杂着痛苦表情的老头手里拿个４ｓ在发抖，我以为他身体不适要打电话

就急忙跑过去问爷爷您怎么了？

他说：小伙子，为什麽微信摇一摇每次都摇到男人……

6、玩陌陌，遇到一个漂亮妹子，于是搭讪说！

你长的真像我那已经嫁人的前女友！

那女人回：“你长的真像我那已经死去的前男友！”

我……

7、昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声。

我说：“今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。”

结果他们谁都不敢吱声。

8、收到条发错的短信：“王局，那件事情拜托您了。”

我默默地～～默默地给他回过去一个银行帐号～～

9、刚老婆问我，银行说我是贵宾客户有什麽优惠

答：没什麽用的，只是给你自我感觉良好。

10、爸爸带儿子逛街，爸爸说：“那辆QQ车好漂亮。”

儿子说：“太好了，我又遇到一位QQ好友，我去问一下QQ号码。”

爸爸说：“车里没人呀！”

儿子说：“哦，真遗憾，这位姐姐下线了。”

11、看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是从头到尾都是这个事。

12、昨晚上做梦，梦到一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什麽好日子，死倒也是无所谓的，可怪兽刚吃一口就停下了。我忍着疼问它：“怎么了？”

它竟然咧着嘴说：“你的命太苦了！”

13、如果你深爱的女人在你身边睡着了，你会怎么做？A 吻她。B 和她XoXo。C 帮她盖好被子。D 守护在她身边。要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD！

14、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

15、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：先生，需要我帮你吗？

那太好了，老伙计，醉汉高兴地说，你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。

16、我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”

17、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

18、本来昨天可以安全度过愚人节的，可是在最后关头，大晚上12岁的妹妹打电话来紧张地说，姐！咱妈怀孕了！！！

天真的我居然信了，刚想说妈妈你都多大了，别这么有劲行不行，就听见电话那头……愚人节快乐……快乐……乐……

19、学校门口有两个水果摊，一女生在A 摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。

这时B摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”

20、正吃饭时，儿子忽然问武部长：爸爸，为什麽要先乘除后加减？老师讲了半天，我们同学还是理解不了。

武部长说：那肯定是中央文件规定的，恐怕你们老师也理解不了。你给同学说，不理解也得执行。