看你胖的，我真心看不下去了、看见美女都不知道北了、买不到合适的、全都是泡沫、铜器、不传染、你有病啊等笑破肚皮的二货的短笑话20则。

1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！

二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人，哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！

瞬间我石化了。

2、和老婆去吃土豆粉，吃完起身要走，正赶上吃饭高峰期，看到一阿姨在擦玻璃，我就和老婆吹牛，以前当兵我们擦的多干净什麽的，这擦的，就应付，吃完饭要走，看到几个美女进来吃饭，自己是爷们，就让她们先进，就从旁边的玻璃出来，结果可想而知，咣当撞玻璃上了，我那二货老婆那一个叫乐的，别说了还得意我呢，还说擦的不干净，看见美女都不知道北了…。

3、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内内是那么的合身，比我自己买的都好？我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……

4、在澡堂洗澡，洗到一半停水了，众人都无所适从，破口大骂。

突然一二货扯着嗓子唱到：全都是泡沫。

整个澡堂都笑翻了。

5、结婚七周年为什麽叫铜婚？一朋友的二货老婆问他。他素来博学，妙答：七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了！绿了！哈哈哈哈！

6、小王来朋友家玩，茶几上有一包棉签，一支是在外面的。小王就顺手拿起来掏耳朵，捣的正嗨发现朋友和她老婆的表情不对！

二货朋友小声对他老婆说：没事，痔疮不传染……不传染……尼玛呀！

7、一室友天天抱怨自己多么多么失败颓废，那天掉了10元，回来他一脸颓废说：没了，没了，什麽都没了。

一二货安慰说：怎么会呢，你有病啊！

8、自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什麽问题，就尽管问我！”

一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

9、前几天在停车场刚上车，边上一个女司机开始倒车，在这么有规律的车位里，竟前后倒腾几下之后眼睁睁的很固执的侧顶到我车上，都下车，不知该咋说这二货好，不算严重掉一块漆，200块吧。小媳妇到答应爽快，包里摸了一会，说了晕死人的话：“不好意思，背着老公把车开出来的，包里一仟多都赔给前面的三个人了，就剩下100了……”

10、和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢？那我呢？导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢？看我呢？导购扫了他一眼说：“你适合带钟表！”肚子疼，让我再笑会。

11、今天上厕所，发现自己没纸了，想起室友床头有纸，就去拿，谁知道那个二货忽然吼了一嗓子：你敢动我飞机票！！！！

12、我男友的妈妈从小喜欢逗他，要是你以后结婚了买条金项链你送我还是你媳妇？

男友想了想，问他妈妈能买两条么。

他妈妈开始说不行，最后耐不住他缠么，就说行。

然后该二货高兴的说，那我就送给我媳妇和丈母娘一人一条！

他可怜的妈妈瞬间丧志了有没有！

13、跟老婆吵架，老婆气急败坏了找出了一瓶过期的农药。然后像是有了资本是的，嚣张的对着我吼：“信不信老娘喝给你看？！”我懒得理她。眼睁睁的看着她的一举一动，没过20秒，这二货立刻温柔的对我喊道：“老公，快来帮忙，人家打不开盖子……”

14、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

15、学生：老师，麻烦你给个提纲吧。老师：木有提纲。学生：那划个重点呢。老师：木有重点。学生：又没有碍那给个方向好了…老师：木有方向。学生：那样题呢？老师：木有样题。学生：矮那给份试卷吧……这个不会也木有吧……

16、二货表哥第一次养鱼，养了一条大金鱼，不太好养的那种，很喜欢，每天细心照顾，最后还是死了，很伤心，就想好好给葬了，各种想葬的方式，最后决定火葬，结果葬礼进行到一半的时候，这货来了一句太香了，然后就……

17、今天和男朋友在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男朋友对她不离不弃。觉得很可怜，然后我就问男朋友，“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？”

二货男朋友来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什麽区别么？”

当时我就一巴掌过去了。

18、宿舍两二货挣嘴，A：不服来单挑。

B：下楼去单挑。

A：你跳下去等我，我走楼梯。

19、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什麽意思！”

二货同学：“三…三顾茅庐，是刘备上了三次厕所！”

20、有一二货朋友，酒吧喝酒，喝大了，朋友开车送他回去，半路碰到查酒驾。他凑上去跟pol-ice说：“我吹一下。”pol-ice说：“你没开车吹什麽吹。”不让他吹。朋友送他回家后，他把自己的车开到查酒驾的地方，跟pol-ice说：“现在可以吹了吧。”pol-ice说：“吹吧吹吧。”到现在都还没有出来！