搞笑段子、小笑话短篇和尚与尼姑、仙人掌好养、我在马路边捡到十块钱、母亲节礼物、看月经、老子的自行车就这么被偷了等史上最幽默百问简短笑话20则。

1、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！

2、尼姑养了只鹰，这天，鹰把隔壁和尚的瓢抓走了，和尚忍了！第二天鹰又把和尚叉抓走了！和尚忍无可忍，抓住鹰，拔掉了几把毛！尼姑知道后，生气的跑到和尚家大骂：你这死和尚，你要瓢我给你瓢，要叉我给你叉，可你为什麽要拔我鹰毛？

3、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……

4、放学路上捡到十块钱，这时想起老师教我们的歌：我在马路边捡到一分钱，把它交到pol-ice叔叔手里边。

我知道自己该怎么做了，于是我大步走向旁边的小卖部，但愿我下次捡到的是一分钱。

5、儿子：妈今天是母亲节，想要啥礼物。妈：有空多回来陪我和你爸就好了～儿子：今天是母亲节，您接挑一个呗～准给您办妥妈：好吧～我要个孙子儿子：哼～～妈，那个～～老板来了……

6、有一次中秋节跟一异性朋友QQ聊天，他问我：在干嘛呢。

我本想文绉绉地的说“看月亮”，体现我的内涵与修养，结果搜狗输入法给我打成了：“看月经！”

手一滑就发出去了……

7、楼主开小店的，刚刚一小伙子来买矿泉水，要一整箱，走时说太重不好拿借我电动车用一下，告诉我不远就两叁百米，本着助人为乐的精神，就给他用了。妈的！一个多小时了还没有见人！不说了！[报][警]去！

8、老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了，我提醒老婆说：有人在呢。

老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么？

闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

9、路上遇到女神一枚，过去搭讪，最后成功要到号码，女神说：想我了就打给我哦。

我一看号码，觉得奇怪，就问她：怎么这么长呢？电信的还是联通的呀？

女神说：是工行的。

10、甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办？乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。

11、这段时间在看芒果台的我的特一营，今天跟同事走在路上一架直升机从头上飞过，很低的那种，突然同事吼道：快卧倒！

老子竟然脑抽的当着满大街的人华丽的往地上一趴，你站住，老子保证打不死你！

12、昨天带我的泰迪出去玩了，这狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。

我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。

这是成精的节奏么？

13、小李昨天买彩票，不小心中了3000万大奖，老婆：“老公，我要换钻戒，皮草……”小姨子：“姐夫，我要换车”丈母娘：“女婿，我要换房”老丈人：“爱婿，我要换肾”小李：“TM老子要换老婆”。

14、今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”服务员憋着笑冲后面喊：“后台～加一份大薯！”。

15、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”。

16、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什麽？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”

17、今天在地铁走在我前面的女孩跌倒了，我差点踩到她，幸好反应快，从她身上跨过去，然后头也不会地走了，后面传来一个女孩子的声音说：“一看就是单身狗，从人家身上跨过去都不扶一下人家。”难道这就是我单身的理由吗？

18、潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫“哇！这不是潘长江吗？”。

19、我问一学霸：“如何考到140！”

学霸一脸真诚的看着我：“少写两个填空题就好了。”

呵呵…学霸，你给我过来，我保证不打死你。

20、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？她男朋友抢着说：被他日，被他日。顿时豁然开朗。