你爷爷迷路了、把她名字也刻碑上去了、逗逼小吃老板、老人真可爱、剪了一个毛爷爷的发型、咱俩一人一口咬着吃、我把板凳推到池塘了等精选爆笑爷爷的笑话集25则。

1、傍晚陪爷爷散步，见一美女不仅多看了几眼。爷爷转身问喜欢啊！我笑笑。等着！爷爷说罢便大步往前，几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂？是XX吗？你爷爷迷路了，现在在XX公园附近，赶紧过来下吧！

2、就在刚才，我在男朋友家，他奶奶做大寿然后准备照全家福，我觉得还没结婚一起照挺不好的，有点尴尬。然后她姐姐很淡定地说，这没事啊，很正常，我有个朋友去男朋友家，男朋友爷爷过世了，把她名字也刻碑上去了……上去了……去了……了……

3、早上买油条，一老爷爷卖的，“老板，油条多少钱一根？”老板：“原价208，今天搞活动98，看你是学生收你2块吧！”我：“老头儿你特么疯了吧！”。

4、今天去奶奶家，两个老人跟我说：“前几天，不知道谁把纸都弄湿了，装在袋子里，还把藏在角落又不吱声。还好爷爷发现了，我们两个一张张地撕开晾干了，要不又浪费了。”看着被奶奶叠好晾干了的湿纸巾，我不知道该说什麽好了。哈哈，老人真可爱。

5、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说：照着这个剪。

意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。

6、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。爷爷说，该我吃了。小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，为什麽非让人提醒呢？！爷爷……

7、一日小Q在院子玩，突然飞快的跑到厨房对妈妈说：妈妈，妈妈，我把板凳推到池塘去了。

妈妈说：不要急等下妈妈把他捞上来。

小Q为难的说道：可是爷爷坐在上面。

8、昨天我妈妈带我孩子去逛街，一老太太说了一句特经点的话：现在好多都是妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏！

9、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我们而去……

10、1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。……

11、正在睡午觉，突然熊孩子跑到卧室大声喊道：“报告大王，外面有一个毛脸雷公嘴的和尚打进来了！”

为了配合熊孩子我就说：“去取兵器来，让洒家会会那厮。”

随后跟熊孩子出去了，只见他爷爷一脸黑线的站在门口。

然后就没有然后了！

12、爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”

过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什麽叫奶奶？什麽叫爷爷？”

女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

13、一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”

过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”

爷爷说：“要什么给什么！”

“汉堡、[炸]鸡、橙汁我全要！”小孩子说。

进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。

他不一会儿就吃完了。

“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。

孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”

14、儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。

为了教育儿子，我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡吧。”

不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。

弄得我哭笑不得。

15、电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。

“演什麽呢？”爷爷问。

“狮子。”小家伙说。

“虱子？”爷爷很诧异地问。

“是呀。”小孙子爱理不理地说。

“有什麽法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。

“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。

爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

16、小时候有一天傍晚在奶奶家睡着了，醒来一看天都快亮了。

我妈说：“赶紧的要不上课该迟到了。”

我那个速度啊背起书包就冲了出去，狂奔八分钟，到学校傻眼了。

大门还锁着呢，我还以为来早了。

特么的后来门卫老大爷告诉我：“这才晚上天刚黑。”

回到家一个个都在那吃晚饭，好几个还捂着嘴偷着乐。

我亲爷爷亲奶奶亲爸爸亲妈妈亲叔叔，你们对我真好。

17、建行办补卡，遇见一个小孩和她爷爷，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔[kuī]，这孩子赶紧和她爷爷说，爷爷，快跑啊，鬼子来啦估计几个押款的郁闷得够呛。

18、孙女：爷爷，你是上帝创造的吗？

爷爷：是的。

孙女：爷爷，我也是上帝创造的吗？

爷爷：是的。

孙女：看来上帝的手艺提高了很多。

19、讲一个真事，12年我爷爷去世，爸爸买了茅台给爷爷祭酒，桌子上一边一小酒杯，我当时十六岁没喝过茅台，每个酒杯喝了一小口，很明显能看出来，爸爸和叔叔都比较迷信，爸爸发现酒少了兴奋的给我两个叔叔说，看，咱爹把酒喝了！当时我的心情的确很复杂，为了安慰他我一直保持沉默！

20、刚才去超市，看到一位老爷爷到处喊：“火腿肠……火腿肠……”

非常着急，我们以为是小狗走丢了，大家都下意识的低头帮忙找，结果一个叫火腿肠的小男孩跑了出来。

我勒个去，见过把孙子叫火腿肠的熊爷爷么？

21、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶，刚好小叔叔也在，我们就聊聊天、看看电视。看到一半小叔叔忽然肚子痛，就去厕所拉了……几分钟后，突然听到次所飙出一句：啊！可恶勒！我奶奶就去次所大骂小叔叔说：都这么大的人了，还说脏话。叔叔：不好意思啊！妈呀！是我刚刚擦P股的时候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了。那是我看过奶奶笑得最激烈的一次！

22、“大哥，爷爷被蛇精抓走了。”

“放心吧，我一定会把爷爷救出来的。”

“看我能变大能变小，有劲不说还很有耐力，蛇精你怕了吧。”

“早说嘛，还要这糟老头子干什麽。”

23、一大早老爸生气了，板着脸。

我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷。”

小外甥笑道：“好啊，我这就去。”

小外甥走到沙发那儿，拉起老爸的手说：“乖，不生气，今天咱俩过儿童节，你想去哪儿？坐碰碰车还是买糖吃？”

见老爸不说话，小外甥不气馁地接着说：“那我带你去找赵爷爷下棋吧。”

这下老爸实在是憋不住了……

24、孙子：“爷爷，到底是钱重要，还是健康重要？”

爷爷：“当然是健康重要！”

孙子：“那为什麽我上次不小心弄丢了您刚领的退休工资，您竟然气得晕了过去！然后又在病床上连躺了三天呢？”

25、有一天，爷爷问孙子：“你知道金庸的14本

小说可以连成一句什麽话么？”

孙子：“不知道。”

爷爷：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”

孙子不屑地说：“你知道JK罗琳的7本小说可以连成一句什麽话么？”

爷爷：“不知道。”

孙子得意地说：“哈哈哈哈哈哈哈。”