演讲、肯定不是亲生的、再也不能纯洁了、肆无忌惮、我是父亲、假黄金链子、看谁牛啊等发给女神的综合短笑话20则。

1、某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什麽然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。

由后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。

2、家里停水了一天，到晚上也没修好，没法洗澡了。

爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”

妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那他怎么办。”

3、下班后窝床上玩手机，男朋友在旁边动手动脚，我不耐烦的吼：你特么不能安静点让我看个电视么，你丫玩游戏我在旁边给你lu你爽啊！！！

等等……你这货一脸兴奋的脱裤子是几个意思？！！

4、女儿放学回家向妈妈诉说委屈，老师骂她没脑子，听写4个字，写错5个字。

妈妈：为什麽。

女儿：老师念肆无忌惮，我听错了写四五鸡蛋，感觉念起来不顺，又加了个个，变成四五个鸡蛋。

5、父亲带儿子去买房子，办理贷款。

公积金中心工作人员问：“先生，您是季付还是月付呢？”

父亲顿时就不高兴了：“我不是继父，也不是岳父，我是父亲！”

工作人员：“你有病吧，你付清你还来贷什麽款的？”

6、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急的说：小伙子快追啊。

同学淡定的摆摆手：不就是万八块钱的事，不追了。

7、收银员妹子竟然找我1元说道：“我的8毛钱不要了。”

留下我在风中凌乱。

8、下天桥，女的撒娇让男的背她下去，男的一个不稳俩全滚下去了。

满脸血啊！我刚帮打了120，憋的内伤啊。

9、阿呆买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。

老板：“要不要喝一小杯？”

阿呆：“我喝……喝……喝……”

老板立刻倒了一杯。

阿呆：“喝不下。”

10、家住朝阳区的郝先生前几天去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？郝先生嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

11、先去蓝翔学两年，再去新东方学两年，最后再去北大青鸟学两年，然后我就可以用电脑控制挖掘机炒菜啦！想想还有那么点小激动呢！

12、甲：我读书时，都喊我教主……

乙：那你在学校混的很好啊，你是什麽教主啊？

甲：回笼觉的教主

13、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这时旁边一老头笑呵呵对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。”

这剧情发展我也是醉了。

14、患者：“医生，我最近睡眠不好，是什麽原因造成的呢？”

医生：“是因为课太少了吗？”

15、马云对我的帮助就是，现在一提双十一别人都会问都买什麽好东西了，而不是问我为什麽还是个光棍。

16、过年走亲戚。————割————，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业！这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的！！！

17、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

18、某日和一个小女孩拼车，路过一基督教，小女孩子明知故问：这是什麽地方？

我本想回答，不料出租车幽默的答道：这不是KTV嘛！！

我笑了笑，对的，这就是一个唱歌的地方，呵呵！！

19、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

20、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。

“不好意思，打扰你思考了。”

“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”

看着女秘书红着的脸，我也懵B了！