先生、你现在唯一的办法只有吃屎了、你摸摸我的裤子就知道了、试探的代价、记忆、密码我醒来时告诉你、被打的原因等笑到抽筋的医生的一句话笑话25则。

1、十五岁那年，腰有点痛我妈带我去看中医，医生给我把了把脉，我妈就问医生严重吗？医生说没事，有点肾虚开点药就好了，回家被老妈揍了，问我什麽时候谈的女朋友，我说没谈，鲁的，又被我爸一顿揍。

2、有一个人去医院检查、说肠胃不好，吃什麽拉什麽！医生问：你肠胃为什麽不好啊！那个人痛苦的回答：

我吃黄瓜拉黄瓜、吃西瓜拉西瓜、吃南瓜拉南瓜、总之吃什麽拉什麽！那医生眉头紧锁、思考了一会儿说道：先生、你现在唯一的办法只有吃屎了！！！！！！！

3、外甥过敏，带去医院验血。

医生是个很严肃的中年男士，作为五岁的男子汉毫无意外的哭得一塌糊涂！

回家的路上上问他，害怕吗？

这熊孩子说，你摸摸我的裤子就知道了，我擦，你丫居然吓尿了！

4、老公抽烟抽得最近咳嗽厉害，医生要求他戒烟……他也开始戒，可咳嗽好点后又抽上了……昨天抽烟被我发现，我们大吵一架……最后老公保证以后绝对不抽烟了……今早上为了考验老公是否真的戒烟，出门的时候我特意没关煤气～～～离开一会，房子爆[炸]了。

5、病人：“我的记忆完全消失了！”

医生：“什麽时候才开始消失的呢？”

病人：“去年8月20日上午8点。”

6、哥们做肿瘤摘除手术，因怕死，遂送医生红包，并说：大夫，这里装的是一万元的红包，用银行卡装着，密码我醒来时告诉你。

7、急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎麽伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼……”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”

8、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”

医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”

“不行啊，医生你帮帮我们吧。”

医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

9、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。我：不可能，你好胜心肯定没我强

10、一个感冒的病人前来复诊，医生检查之后微笑地看着他说：“你的康复情况很不错，今天你看上去要比上次好多了。”

病人无可奈何地答道：“是的，大夫，这可多亏了您给我开的那瓶药。”

医生没听明白：“怎么？”

病人答道：“昨天晚上为了打开它，我左拧右撬，出了一身热汗，感冒自然好多了。”

11、有个临床的同事个子不高，还长了张娃娃脸。有天她值班写病历，我去找她聊天。正写着，来了个患者看病。我指指同事：“这位是医生。”患者惊讶的看看同事，又看看我：“这是大夫？我还以为是你家闺女趴这儿写作业呢！”

12、二货同学感冒了，去诊所拿药。

医生问：有二十吗？

同学：没有，只有一张一百的！

医生：我是问你年龄！

同学：哦，我十八１

医生：发烧了？

同学：嗯。

医生：多高？

同学：１６５！

医生：我是问你烧多少度！！！

13、一个建筑工因严重便秘去看医生。

医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”

然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。

再抓起建筑工，扔进厕所！

建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。

心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。

医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。

女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^～～”

14、我正在看书，老婆带着鼻音凑过来，"老公，我好像感冒了。"我瞥了她一眼，“哦，那你去买点感冒药吧。"她摇着我手臂，“你是医生耶，你就不能给我点专业的答复吗？""哦，那你买点乙基纤维素聚合物、羟丙基甲基纤维素和乙酰氨基酚吧。"

15、有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”

“是啊！可是，您是怎么知道的？”

“嗯，我什麽都听到了，可是我什麽都不明白！”

16、一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。体检后医生拿着检查结果出来了。

“恐怕不是什麽好消息，你快死了，没有多少时间了，”医生说。

“太可怕了，我还能活多长时间？”这人问。

“10…”医生说。

“10什麽？月？星期？还是什麽？”病人急切地问。

“10，9，8，7……”

17、相思是一种杂症，都说无药可医。

我有个做兽医的朋友却专治此病！平时他除了给马看病之外，顺便帮别人免费治相思病。经他手治过的相思病，都是药到病除，绝不会复发。

治人相思的方法和医马相思的方法是一样的，他说：“只要一刀骟了，再无相思的烦恼。”

所有去治此病的人，听完他这席话，相思病基本上也就好得差不多了！

18、一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。

你想要什麽样的画呢？画家问。

画的内容无所谓，只要是你画的就行。医生回答。

于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。

医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛&门科医生！！

19、一人去买聪明药，医生给他一些药丸，让他连吃三天。三天后他问：“医生，你是不是骗我了？这不是什麽聪明药吧？”医生说：“看你已经聪明起来了。”

20、刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！”刘德华急忙谦虚的说：“彼此都是歌手，不是什麽红不红的！”医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”

21、某精神病院，来了一个文艺风范的病人，经常写点东西，自得其乐，还经常要医生、护士一起来点文艺范，搞得院方人士有点烦，有点烦。一天，这名病人又在写信，喃喃自语，还手舞足滔。一年轻护士走进来，不屑地说：“你要写给谁啊？”病人抬头看了一眼，又低下头说：“写给我自己！”护士听了，觉得好笑，正好这会儿不忙，就想逗他玩，故意惊讶地问：“写给自己，写些什么啊？”病人抬起头来，盯着护士，半天才低声说：“你也有神经病啊？我还没收到怎么知道？”。

22、有个美国留学生在台北逛街，进到一间“皮包”店看不到皮包，却出来一位医生模样的人，比手划脚谈了半天，有些纳闷地走出来。

而这条街上一连几家都是这样，回去问中国朋友，才知道他念反了，是一个他还没学到的中国字“包皮”，而那正是一条台北有名的“包皮街”，好几家专门“精割包皮”的店齐聚一街，蔚为奇观。

23、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。

于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度。病人又惊又恼。这个医生解释说：这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的……

24、一老太在路上晕倒，众人将她打电话将她送到医院，经过一番治疗，老太终于醒了过来。

这时老太握着医生的手，激动地说：“就是这个人撞的我。”整个医院安静了……

25、不知道什麽时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什麽怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。