拉出来怎么办、我前女友是个极品、什麽时候才能改掉丢三落四的毛病、要不我该怎么和对象解释啊、前任、以后你车的后座能只属于我么、爱情是什麽等精选爱情短笑话20则。

1、某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？

我不解：为什麽啊？

她答：那样就可以永远在一起啦！

我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

2、我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！

后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200，打牌输580……我操！后来就分了……养不起。

3、女神发朋友圈：什麽时候才能改掉丢三落四的毛病！！

我回复：你把我丢了，什麽时候拿回去啊？

女神：哦，你是我扔掉的，不要了！

4、以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回家上点药。

现在妹纸更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

5、前任很爱讲脏话，现在一想到他从前经常骂我“狗日的”时候，心里就觉得很高兴很痛快，因为，只有他日过我。

6、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？”

说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说“没问题，我今晚回家拆给你…”

7、甲：“爱情是什麽？”

乙：“爱情就是照亮生命的灯。”

甲：“婚姻又是什麽？”

乙：“婚姻，就是付给这盏灯的电费。”

8、下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。

美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”

9、走在路上，听到两人对话。

甲：“我觉得我的女朋友就像手机。”

乙：“你女朋友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。”

甲：“你不交钱的时候吧，就不理你。”

乙：“……”

10、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了……

11、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

12、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”

男孩大笑。

女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”

男孩晕到～～～～～～～～

13、一个人跑了三天三夜，翻山越岭去见心爱的女孩，等他见到她的时候，发现她站在家门口望着路的尽头三天三夜。你说，谁付出的比较多呢。我觉得是女孩吧，因为希望这回事，当你在行动的时候，会越变越大，而在枯等的时候，会越变越校

14、男：你对我感觉如何，我觉得我俩特别地般配。女：我dou已经有了。男：你有了，什麽时候的事儿？女：几个月前吧，你是个好小伙，你肯定会找到比我更好。男：几个月后，你不是说你有了么？咋不见你生！女：谔谔额？

15、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”

数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

16、有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。

可不幸的是，那女子在回信中写道————“信封后面的羊肉串是什麽意思？”

17、小林经常写别字。这天，他想约一个女孩子在公园见面，于是写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”

不久，他收到了女孩子的回条：“我生活在公元21世纪，不可能与古人见面。”

18、昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手。

痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤！

还感叹道：问世间情为何物，直叫人生死相许！

然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

19、跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。

我说：“你偷看别人干嘛呀？”

结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”

20、昨天，南京晓庄学院男生高富帅，向他心仪的女生送出了一张16万美金的支票。

这张支票可以买包包、钻戒等，只要女生答应他就可以了。

女孩十分生气，说，爱情是钱能买来的吗？然后答应了他。