我自己就能打过他、生妹妹不会和我抢家产、女人你也敢惹等超爆笑六岁儿子的小笑话15则。

1、和前女友恋爱八年，至今分了六年…前些日子回老家，偶遇她带着儿子在逛街，真是一阵唏嘘啊！逗他儿子问：今年几岁了。她说五岁。话没说完，他儿子抢着说六岁了。我是不是明白了什麽。无间道上好像有这一幕…

2、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他！”

3、一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然！”妈妈问：“怎么去上学？”“我们都有自己的自行车。”儿子说。最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

4、表姐二胎生了个闺女，表姐六岁的儿子大宝笑的眼睛都睁不开了，问大宝“为啥这么高兴？”“我爸说生妹妹不会和我抢家产，”我“宝贝儿，现在男女一样，闺女也有一样的继承权”大宝想了想“哇”的哭了……“零食玩具都可以给她，只要不抢我的女盆友就行……”

5、我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了。

今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片。

突然跑过来给我说：“女人你也敢惹！是不是不想活了？”

我无语了！

6、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

7、六岁儿子跟人打架很勇敢。

一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”

儿子说：“为什麽？”

爸爸说：“打不过人家呗。”

儿子说：“那你怎么不喊我去！”

8、我儿子六岁，马上要上一年级了！

看到我们为他学校的事忙来忙去，他说：“我不是毕业了吗？干嘛还要读书？不是一毕业就可以结婚的嘛！我都跟我女朋友说好了的！这下搞得我不好做人了。”

9、六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭，便好奇地问爸爸：“爸爸，那人怎么用刀吃饭？他不怕割破嘴巴吗？”爸爸告诉儿子：“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人，后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问：“那他现在在干什麽？是在吃人肉吗？”爸爸回答：“是牛肉。他们现在不敢杀人了，就只有在牛身上发泄。懂了吗？”

10、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心

11、儿子六岁，在北京出生长大。今年春节第一次跟我们回江苏老家。亲朋好友说家乡话，他一句听不懂。和邻居小伙伴一起踢足球，抢不到球，哀求：“哥哥哥哥，您让我踢一下吧！”人家照样不让他，说什麽他又听不懂。哭着跑过来：“妈妈，我要回国。”

12、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！，妈妈问：怎么去上学？儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子：结果有了孩子怎么办？儿子：我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把他踩碎！

13、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”

儿子：“妈妈，我才十六岁。”

大姐：“包括想方设法怀上你。”

14、九岁的女儿做了一件手工小制作，她以十五元的价格卖给六岁的儿子，儿子说：“坑爹啊这么贵！”

女儿说：“你妹啊，你真穷！”

15、一早楼主 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。

边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。

那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。

我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。

闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。