合身的衣服、坚强点，亲爱的、为什麽打上你丈夫的头、大男人主义、丈夫的笔迹、爸爸等超级搞笑丈夫的短笑话20则。

1、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”

2、有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越[狱]后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。

他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做-爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”

这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

3、A女：“你为什麽打伤你丈夫的头？”B女：“我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可他就是不同意我的观点！”

4、一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论……

第一位妇女说：大家好，我是阿兰。我对我那位沙猪丈夫说：“你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。

轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。我对家里游手好闲的那位说：“老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。

接着，换阿云说：午安，我是阿云。我对我丈夫说：“你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’

第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西……

5、银行职员对少妇说：女士，这个签名不像你丈夫的笔迹！

少妇答道：这很普通啦，他签支票给我时总是有点失常。

6、不久前，美国一名叫托马斯的男子去佛罗里达度假，他的正在忙于公务旅行的妻子琳达计划次日到迈阿密与其会合。托马斯在海滩的椰子树下度过了美好的一天，回到旅馆后，他决定给妻子发一封电子邮件，告诉她迈阿密的确是一个妙不可言的地方。由于托马斯没找到记有妻子电子邮箱的纸条，所以完全凭记忆输入了地址，并祈祷不要出什么差错。但不幸的是，托马斯搞错了一个字母，电子邮件送到一位新教牧师的妻子那里，而这位牧师恰好于前一天逝世。晚上，牧师的妻子打开电子邮箱，要看一看收到的唁电。当她在电脑屏幕上看丈夫发来的邮件后，惊得大叫一声，从椅子跳了起来，重重地摔在地上死了。她的家人后来在电脑屏幕上看到了下面这封电子邮件：……

7、丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸～～～～”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。

到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``～～～～。”妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。

8、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。

油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

9、甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”

10、一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？

11、丈夫对妻子说：为什麽上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？

妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。

12、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。

“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？”

“已经有了一位。”

妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”

“跟她结婚了呗。”

13、阁下，丈夫对法官说，那位[警][官]无权逮捕我们并把我们送上法庭。刚才在街上，我们夫妻之间只不过是产生了一些小小的意见分歧，就像丈夫和妻子之间常会发生的那样。

可你们为什麽不在家里吵，而非要到大街上大吵大闹，搅得别人都不得安宁呢？

什麽！妻子一下子发起脾气来。你想要我们把家具都砸坏吗？

14、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。

妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了七八口，快叫人来救性命！”

15、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。

律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”

妇女：“我丈夫对我不忠。”

律师：“有根据吗？”

妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

16、老公天天晚归，今天却回的挺早的，我讽刺的说道：“呵～回来那么早干嘛？再去玩会啊～”老公怒道：“你别无理取闹了好不好？”我哭喊着：“我无理取闹？那我走还不成吗？我受够了！”老公追上来，从后面抱着我说：“媳妇儿，我错了！”说罢，他直接把我扛到浴室：“还记得我们的第一次吗？……”此时，我感动的不能自已，疯狂的的吻着老公……对着浴室外面挥了挥手～。

17、妻子说：“帮我把房子打扫下吧！”

丈夫说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”

妻子说：“那先把地毯抖抖吧！

18、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。”

妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

19、文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀！没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什麽用不完的呢！

20、一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”