还有别的同学要举例吗、老师最不能容忍的、老师一半笑死在办公桌上、画鸡蛋、中华绘图铅笔、小朋友写：欣欣向荣荣告白等笑到抽筋的老师的简短笑话20则。

1、老师：力是相互的，你对一物体实力的时候，自己跟物体受的力是一样的

小明：我有疑问。

老师边问边走向小明，只听咣的一声响，小明说：我的手不会痛，老师你的脸呢？

老师：还有别的同学要举例吗？

2、我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号！”老师点道。一片沉默（张三正在发呆）……“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气 了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是……

3、一个冬日，QQ在课堂上呼呼大睡，老师看见了，走到他跟前，脱下自己的外套披在了QQ的身上，QQ睁开朦胧的睡眼，被眼前的这一切感动了，情不自禁地说了声：“谢谢老师”“我要怎么给你们说！叫你们上课不准讲话！”QQ被赶出了教室。“哦，把衣服还给我！”

4、师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。

菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。

班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。

这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”

整个办公室的老师一半笑死在办公桌上。

5、美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”

老师奇怪地问：“为什麽？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”

6、老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊。”

小明：“小时候的笔名。”

老师：“为啥哩。”

小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。”

老师：“……”

7、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！

8、绝对真事，记得小学那会老师让我们用欲罢不能造个句。哥们二话没说，悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗了个澡冻死爹了。然后在走廊站了一下午……

9、小学数学课堂上，老师问：“8减去一半等于几？”学生答：“竖着剪等于3，横着减等于0。”老师：“你给我滚出去！”

10、一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。

老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。

小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？

11、快到期末，全班只剩王强和童武没交论文，老师催了他们一次又一次，他们也应了一回又一回：“明天，明天一定交。”可多个“明天”过去后，仍不见他们交上论文。

趁着午休的时间，老师特地跑到他们的寝室催要论文。可是，任凭老师怎么敲门，寝室里就是无人应答。最后老师忍无可忍了，使出狮子吼一般的力道，说：“105寝室注意了，对面女生寝室要和你们搞联谊！”

顿时，寝室里传出一阵“乒乒乓乓”声，只听到一个柔情似水的声音答道：“请等一下，我们马上就来！”

12、老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什麽？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不……，我们……赔，行吗？

13、甲：我昨天做了一个可怕的梦。

乙：梦见什麽可怕的了？

甲：我梦见自已考试呢！

乙：害怕考试呀！

甲：还有更可怕的呢！

乙：什麽？

甲：在考场上睡着了。

乙：是够可怕的了！

甲：还有更更可怕的呢！

乙：还有？

甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

14、高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊，喂，孩子他妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷乐呵呵欢送他出校门……

15、“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”

16、老师让一个同学起来回答问题，老师：“你平时穿过毛衣吗？”

同学：“不穿！”

老师：“你以后可能会穿到啊……”

同学：“我不喜欢我就不会穿。”

老师走过她身边，冷冷地说；“你以为你不喜欢，不穿就不用回答问题了吗？！”

17、记得那年读小学，哥几个同学抽烟被老师抓住了。老师没打人，也没骂人。只是平淡的对我们几个说了这样一句话“我教书并不指望培养出世界首富，国家元首。我只想我的每个学生，都能成为一个明事理的人。而不是进监狱的渣渣！！”。

18、经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任拍我肩膀叫我出去，一群老师围着我，问我哪个班的，老子蛋定的跟他们说，我特么毕业了，不能穿校服来上网啊？

尼玛叫你以前老去网吧抓我！等这一天好久了……

19、老师：小明，你长大后有什麽理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的，滚出去！

20、在一次数学课上，老师在黑板上计算试题，因为粗心，将1+7等于8写成了9

有个同学叫道：“老师你错了。”

老师非常生气，在9上画了一笔变成了8，就骂道：“这不是8吗？真是个白痴。”

老师开始提问了，问道九乘九等于多少，有一个同学说：“等于八十二。”

老师又生气的说：“为什么？”

同学说：“唐僧取经不是经历了九九八十二难吗？”

老师说道：“有道理，但是你还是个白痴。”

老师又提问，都不敢答题，老师放了一个响屁，说道：“响屁不臭，臭屁不响，我临时放屁是为了让你们放松，不要见怪。”

同学们异口同声说道：“放个屁都这么多理由，真是个白痴。”