爱做不做、这是要绿麽、妈妈的好棉袄儿、起什麽名字好呢、我吐血中、用一句话比喻自己的一生等开心一刻老婆的笑话大全20则。

1、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！

2、老婆对老公说：每次你出门，我都很担心。老公安慰：宝贝儿，不要担心，我随时都会回来……老婆：我担心的就是这个！

3、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什麽。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”

4、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什麽名字好呢？”

另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”

大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”

5、【神回复】

没后台：你居然对猫做出这种事

吐槽的好段手：然后你一巴掌给猫，骂到，你特喵什麽时候把我老婆上了

毛、：如果是我，估计当场就脱裤子了

【原博】

下班回家，看老婆还没回来，于是挑逗挑逗我们家猫咪

老婆回来后吼道“你跟一头猪在一起干什麽？”

我纳闷的接到“这是猫，不是猪！”

老婆“我跟猫说话，你插什麽嘴？”

我吐血中～

6、甲：俺一生多曲折，前后结了三次婚，唉，被这三任老婆扭来扭去，我的一生像麻花。乙：咱没有哥们你那麽曲折，只结过两道婚，总是被她们拧来拧去，我的一生如螺丝钉。丙：看来我对爱情最专一，只有一个老婆！咱有色心也没胆离呐。我像圆规——心不变！丁：你TMD像圆规，中心点虽然不变，还可以劈另一条腿！老子还是只有一个老婆，却整天必须围着她转，说起来最是悲惨——我的一生像陀螺！………

7、昨晚出去散步……遇到老婆一同事，迎面热情的招呼我们……于是一起走，边走边聊！高谈阔论，从马航失事谈到文章出轨，从[钓][鱼][岛]争端谈到珍宝岛事件……尼玛，大有相见恨晚，英雄所见略同之意啊……依依不舍分开后，我问老婆，你这同事是谁啊？这么能说……媳妇大惊，问到，这不是你同事吗？

8、哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。

哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。

9、几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”

10、中午工休时间，张强边叹气边对朋友说：“我这日子真是没法儿过了，我想离婚。我媳妇儿已经有两个月没有和我说过一句话了。”=

朋友听了，认真思考了一下，说：“我劝你啊！你可得考虑清楚。实话实说，现在你媳妇儿这种老婆已经很难找了。”

11、话说有一对新婚夫妇，去度蜜月，结果到了饭店，只剩一间房间，床有上、中、下铺而且中间以经有人睡了，他们就觉的很扫兴。因为刚新婚，所以会有生理需求。老婆就说：老公，如果我想的时後就说：喝柳丁汁了，你就赶快上来。到了晚上，老婆就说：喝柳丁汁了。老公就赶快爬上去，一番云雨过後，老公就爬下去睡觉。过一下子，老婆又说：喝柳丁汁了。老公又赶快爬上去，大战一场，老公去睡觉.过一下老婆又叫：喝柳丁汁了，这时中间那人讲话了：你们喝柳丁汁就好好喝，柳丁汁不要乱喷！

12、小帅在高歌：“爱你一万年，”

老婆：“你不要自己骂自己了”，“你不想想啊，世界上什麽

东西能活一万年啊？”

13、儿子：“爸爸，我交的女朋友跟我妈很像！”

爸爸：“你为什麽要找跟你妈像的女人呢？”

儿子：“因为我妈对我最好哇！”

爸爸：“傻儿子！老婆跟老妈不一样哇！老公跟儿子也不一样哇！”

儿子：“听不懂哇。”

爸爸：“有了老婆就懂啦。”

14、二货老公把头靠在我的胸前，然后问我：老婆，此时此景，打物品一成语！“不知道”，最后他来了一句：平板电脑。

15、一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎麽还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看的，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱……我……

16、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿……嘿嘿……

17、老公：“亲爱滴，俺一直希望爬泰山，你陪俺去吧！”老婆：“好滴，等俺减肥成功俺就陪你去。”老公：“你嘛时候才减肥成功？”老婆：“等俺进行减肥才有可能成功。”老公：“那你嘛时候才进行？”老婆：“等俺决定减肥才有可能进行。”老公：“那你嘛时候才决定？”老婆：“等俺先考虑减肥才有可能决定。”老公：“那你嘛时候才考虑？”老婆：“等俺需要减肥才有可能考虑。”老公：“那你嘛时候才需要？”老婆：“等俺发现俺胖滴时候！”老公：“那你嘛时候才发现？”老婆：“等俺听见你说俺胖滴时候。”老公：“老婆大银，你忒胖了！”老婆怒：“NND，你丫昨晚还夸俺苗条，敢情忽悠老娘来着！”

18、语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！

19、闺蜜吵架住我家好几天了。今天中午我回家看她睡觉了，我想逗逗她。就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜说：“死相，刚才不是满足了吗？又想了？你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你过来吧！”现在我想拿刀……？？

20、一哥们儿对自己老婆说：你不要性风做浪了，小心浪大淹死你。

他老婆悠悠回道：你倒是让老娘死一回啊，你来啊宿舍君。