脑残的90后、叫我一声爸怎么了、把人家快死的孩子救活了、旁边是一位美女、小尼和小玛的对话|说我颈部以上瘫痪、急死我了、不许跳河等开心一笑：脑残的小笑话20则。

1、朋友委托快递公司给我送一箱桃子，可是，送快递的员工只给我一张单子，拎着桃子就走了，脑残的90后啊！！

2、同学聚会玩的比较嗨，十二点多回到家老爸在客厅看电视等我。

脑残的说一句：“爸，我都叫你二十年的爸了，今天你就叫我一声呗！”

不说了，敷药去。

3、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。

二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了……

4、前几天坐飞机，登机后发现旁边是一位美女。

我一时脑残，脱口问道：“你在哪儿下？”

5、小玛：检查完了。

小尼：医生怎么说？

小玛：说我颈部以上瘫痪。

小尼：那是什麽病？严重吗？

小玛：就是脑残，没得治。

6、“大娘，你有一男一女，是双胞胎？”

“是的！”

“我真羡慕你，那你一定会感到非常幸福。”

“别！他们一个自闭，一个脑残！急死我了！”

7、玩捉迷藏，哥哥说：“不许跳河里去啊”

我听完，笑的趴到地上，谁没事往河里跳啊。

随后在哥哥的眼神中发现，我很脑残。

8、同桌和前桌上课一直互相传纸，结果老是被老师发现。

有一天，他们又传纸，老师点了他们名，过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残”

9、很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。

10、今天浏览生活圈一早一夕免费试用的的时候，突然很脑残的问我爸：“爸，你说我为什麽要叫你做爸呢？”

我爸弱弱的回答：“你也可以叫我阿玛。”

11、“大夫 我到底得了什麽病？”

“颈部以上瘫痪了 ”

“啊？那是什麽病？”

“脑残。”

12、周六和媳妇儿一起逛街，时间太长了都没有上厕所。

我这个尿急啊，可怎么也不能在大街上吧？可怎么也不能让尿憋死吧？

拽着媳妇儿满大街找厕所，还别说真找到了，可我在厕所外迟疑着，残疾人专用厕所。

想拉门，退回来；憋得难受再想拉门，又缩回来。

媳妇儿见了，鼓励我说：“没事儿，你进去吧，脑残也算残疾。”

13、我失眠，问医生该怎么办。

医生说：“数羊！”

我说：“试过了，数到三仟多只也没用！”

医生说：“不是数普通的羊，你应该这么数：喜羊羊美羊羊暖羊羊。”

我奇怪道：“这有用？”

医生：“如果你的大脑不愿变脑残，它肯定会很快受不了而让你停下来，而只有睡觉才能让你停下来！”

14、朋友是个妻管严，经济被打压得可怜。一天和我同事打台球赌钱，一百块一局，他连输了四局，没钱了。然后我同事请他吃宵夜，他满脸惆怅的说，兄弟咋办啊？回去怎么交差啊？我同事弱弱的回了句，不知道。这脑残突然灵感来了，兄弟借我10块，我去买张请柬，回去好报账。报账……报账……

15、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？

我说16

他说你是处女么？

我说不是。

然后他就开始说我了。什麽现在90后都是什麽脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。

然后我直接把他拉黑了。

我想，我16岁不是处女怎么了？

我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

16、吃了晚饭到学校后门去买水果，买了点香蕉。

回宿舍的路上碰到了我们的英语老师，女的。

为表客气，我就说：“老师，吃根香蕉吧。”

她忙说：“谢谢，不用不用，真的不用。”

我结果脑残的来了一句：“不用可以吃啊。”

我估计这学期英语肯定要挂科了！？

17、今天打了一电话，对面问我姓什麽，我说姓周，他问我哪个周，我说是周吴郑王的周，丫又来一句就是姓周的周呗，我也是醉了，和脑残交流好累。

18、一个高雅的猪精女孩微博动态：

前脚上广电微博底下刷“人民群众喜闻乐见，你算老几”，后脚看微博上从快手盗搬的土味视频，嘿嘿乐，乐完了评论：“脑残仟千万，快手占一半，东北垃圾，举报了。”

点开她微博一看前三条：晒个三合板吉他“此生无悔入民谣，成都成都！”；转发中国有嘻哈“GAI中国匪帮说唱！勒是雾都！”；转发中央戏剧学院男生合影“全是我老公，想嫁”

19、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

20、昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下…。