熟悉的人更不会加你的、中文巨好的老外之五、老板看到这一幕，估计挂了、这小伙子人真不错、卧槽，我是不是被绿了呀、被鬼缠上了、请勿随地吐痰等超级幽默上班的笑话合集25则。

1、刚上班闲的无聊，就打开微信查看附近的人。

发现一个女的，他的签名是陌生人不要加我。

我默默的回复到：“就您这模样，熟悉的人更不会加你的。”

2、记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：快看，那个黑人黑的可真解气！就见黑人挥舞拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：小子，欠揍是不是？表弟同事顿时惊讶。

3、几年前，邻桌的同事出了意外去世了。但他办公电脑里还有大量资料。七天后的晚上我加班到很晚，客户需要的一份资料刚好在他电脑里。于是我开了他的电脑，但怎么也找不到。客户说：发远程控制过来！于是我照做了，然后就去了厕所。等我要回来时候，发现老板不知什麽时候，愣在了死去同事的电脑面前……水泼了一地……一动不动的看着显示器上鼠标，在自己移动打开一个又一个文件夹……第二天，老板没来上班……

4、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”

男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”

我心想，这小伙子人真不错！

5、早上早起去上班，老婆睡的朦朦胧胧的，我便过去亲了亲她的额头：“宝贝，我去上班了。”

她回到：“恩，开车慢点。”

等我到半路了，才特么的觉得哪里不对，我没有车啊！

6、今天上班，脖子一直憋的难受，可我又没生病，很害怕，于是就问同事：你信不信鬼啊，我一直感觉脖子被一种无形的力量掐着喘不过气，是不是被鬼缠上了！

同事：煞笔，你tm里面衣服穿反了！

7、某天正在上班，女同事脸红红的从老板办公室里出来吐了一口痰。

我说了一句：请勿随地吐痰！

她看了看我说了一句：你确定是痰？

8、早上老公去公司上班。中途给我打电话。碰巧我在肚子痛。接电话口气不太好。老公赶紧把电话挂断。我这小爆脾气回拔过去嚷嚷：你干啥呢，打电话有事儿赶紧说。老娘在拉翔呢！这货立马挂断了。一会儿微信来自老公的消息，点开一看：我们公司让给对象打电话问好，让我们开免提了………

9、甲：凭什麽小李被评为优秀？乙：人家做的事儿多呀！甲：没看出来。乙：那我问你，你上班迟到吗？甲：不。乙：你上班期间斗地主、炒股吗？甲：不。乙：你早退吗？甲：从不。乙：你什麽都没干，怎么凭你为优秀！

10、上班如防贼，没事偷懒会；下班如土匪，倒头随便睡；歇班如游击队，逮谁就吃谁；误班如犯罪，见了领导装有愧；旷班如反水，理直气壮说无悔，领导也说无所谓。精英人才不白给，离了哥们让企业迈不动腿。

11、发现我们新一代的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。

12、同事问小王：你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！小王：没有，最近丈母娘来了，在家里很没有发言权，上班补回点发言权来吧！

13、老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！你敢！！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

14、996什麽意思？

就是你一天有十二个小时可以不上班，休息能达到8-10小时，单位还得包你午饭晚饭和宵夜，一周还有一天能完全休息。

听着真他妈幸福！

富士康厂工如是说

15、早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。

本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：“次奥，你sb啊，能过不过，老子急着呢……”

我一听这话火就上来了，刚想回敬几句，同事拍拍我说：“我来”，他摇窗伸头回敬：“你丫急啥急，反正2012了，急啥急你……”

16、刚才上班玩游戏被老板捉住了。老板说：“你把这个给我关了”我就把游戏给关了；

老板说：“你把这个给我删了！”；我又把那个快捷方式移到回收站里了。

老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”

17、今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什麽的问题。

小男孩说你看你，哦好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。

小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。

唉尼玛，一车人憋到内伤啊……

18、我一男同事，单身2年了，平时上班手机各种搜，陌陌微信微博QQ啪啪人人各种客户端，每十分钟刷新。

各大相亲网的高级vip，百合世纪佳缘珍爱各种网站，两年了，没有一个妹子回他的招呼。

他问我为什麽，我说是否用了真头像，他点了点头，还是证件照……

19、早上上班看新闻，一男人把孩子腿打断了。

一同事愤怒的说到：“虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。”

另一2货同事接话到：“你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。”

大伙爆笑，看来都很内涵呀。

20、今天上班的路上，突然冲出一条狗，串到我的脚下，吓的我条件反射，“汪”的爆吼一声，然后那条狗转身飞一般的跑了。路边店里一个老奶奶拿着一个碗都看呆了。我也醉了。

21、今天早上去上班，一美女摔倒在我面前。

正准备去扶，朋友拉了我一把，问：“你有钱吗？”

我想了想，径直走了，小样儿，想讹我？现在都成小姑娘出来作案了吗？

后来朋友去扶她起来，然后要到了电话号码，相谈盛欢。

好像哪里不对啊！

22、早起，买两根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰胺奶，吃完呼吸着二氧化碳去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加硫磺馒头，饭后抽根高汞烟，上一会盗版操作系统的自由言论网，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？

23、一对夫妻连续两个月每天早上都要滚床单，但周六，日却没有。一天早上老公终于忍不住问：老婆，你为什麽周一至周五都要，而周六周日偏偏又不要呢？答：周六周日我可以整天在你身边，周一到周五你都要离开我去上班，我不放心！聪明的妻子管住丈夫得有妙招啊。

24、七夕第二天，上班途中偷听两少妇公车上聊家常，“昨天老公没送礼物，罚他跪方便面，不许跪碎了。”

“你那不算什麽，昨天他没回家，晚上罚他跪蚂蚁，不许跪死了，不许跪跑了。”

我这个汗呐，到底婚姻生活是多么残酷啊！

25、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。……